Если хотите подшутить над друзьями или близкими, обязательно воспользуйтесь этим методом упаковывания сюрприза. Придется постараться и результат не останется без внимания.

Эксперты Рейтинга Mail.Ru выяснили, какие поисковые запросы становятся актуальными в новогоднюю ночь. На основе этих данных в Рейтинге подсчитали actuality index (AI) самых интересных запросов: чем выше индекс, тем "более новогодним" был запрос.

Я - призрак. Я - фантом, плод фантазии, привидение - называйте, как хотите. Я давно потерял счет времени, но, судя по мирским календарям, на дворе сейчас високосный 2012 год. Правда, будучи еще живым, мне казалось, что если год високосный, то он должен быть обязательно тяжелым и трудным. Сейчас он для меня такой же, как и все другие - обыденный и скучный. Время - тягучее, словно жвачка, прилипшая к подошве, несладкая и серая.
Знаете, я люблю наблюдать за людьми, подглядывать, узнавать их постыдные тайны. Летом я могу притаиться за гаражами, наблюдая, как пьяные девушки в мини-юбках справляют малую нужду. Иногда они появляются там с пьяными молодыми людьми и занимаются сексом на грязной траве.
Могу подсмотреть, как начальник крупной корпорации, закрывшись в кабинете на обеденный перерыв, смотрит порно. Не то, чтобы это было для меня интересным... Просто кажется чужой тайной, секретом, а я не могу себе отказать в удовольствии ее не раскрыть. Пускай только для себя лишь...
Я очень люблю кошек. Особенно серых, дымчатых. Они мне кажутся по-своему красивыми, таинственными и грациозными. Но я теперь никогда не смогу прикоснуться к гладкой шерстке этих созданий... Дело в том, что кошки меня видят. При моем появлении они начинают шипеть и выгибать спину дугой, бросаясь в пустое пространство. Мне от этого тяжело, и каждый раз, случись подобное, я снова испытываю комплекс неполноценности и осознаю свою никчемность.
Забыл представиться, меня зовут Кос. В жизни меня звали по-другому. Я уж и забыл как - сейчас это неважно. А Косом меня начали называть такие же неприкаянные души на Земле, как и я. Нет, они не придумали это имя. Они просто знали... И я знал, как оказалось после моей смерти.
В жизни я был неплохим парнем. Играл на гитаре, писал песни, встречался с девушками и приглашал их на рок-концерты... Они радовались, задирали высоко белые ноги и вливали в свои чувственные рты противный алкоголь.
Родители были простыми работягами - трудились на заводе. Отец постоянно пил, не отвлекаясь от рабочего процесса. Постоянного заработка у меня не было, но приятели нередко мне подкидывали незамысловатые халтурки - установить антивирус грудастой блондинке, у которой впоследствии я оказался в постели с шелковыми простынями, кого-то встретить, передать сверток...
В старших классах я начал пить водку. Изначально мой организм ее не воспринимал и с боем отвергал, но вскоре я победил. Вступительные экзамены в институт я проспал, оттого что накануне впервые понюхал клей. Полиэтиленовый пакет прикольно шуршал в моих руках, а зеленые стены подъезда расплывались перед глазами в причудливые изумрудные узоры.

На днях вы уже видели, какой праздник подготовили для детишек.
Давайте посмотрим, как отметили рождество в Америке, тоже все было подготовлено для детишек.

Эта влюбленная парочка решила сыграть в гольф и померится силами, кто же сильнее в этом виде спорта. Ситуация вышла из под контроля и девушка чуть не погибла.

А вы тоже убеждены, что этот рождественский старичок приносит только радость и подарки?Давайте узнаем, кто же он на самом деле.

Мальчик идет по подвесному мосту, этот оптический обман создал Николай Арндт.
Он настоящий мастер своего дела.

Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь?
- Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой.
- Слушаю вас.
- Не знаю, как сказать. Э...М-м-м...
- Говорите, как есть.
- У меня хуй током бьется!
- Что?!
- Представляете? Как эякуляция - так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли.
- Вы дебил?
- Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю.
- Выйдете вон. Вам к психиатру надо, - рассердилась вроде, а в газах любопытство.
- Да выслушайте меня хотя бы. Я не сумасшедший. Мне пойти больше некуда, - чуть не плачу. - Давайте, я вам все по порядку расскажу.

Молчит, не выгоняет. На жалость надавить - оно полезно иногда.
- У меня сейчас материальное положение очень трудное, знаете ли. Поэтому я нано-роботов этих и решил через проходную вынести. Проглотил горсточку, в надежде потом их выкакать и продать.
- И что?
- Надежды не оправдалась.
- Не выкакали?
- Не продал.
- Сочувствую.
- Вот с тех пор все и началось. Может, вышли не все. Маленькие они, могли и затеряться в недрах организма. Так вот, сидел я дома после неудачной сделки с этими проклятыми роботами. Переживал, что отмыл их в дуршлаге плохо, и за получившееся нано-гавно мне покупатели лицо отмудохали.
- Избили вас что ли?
- Немножко.
- А вы забавный.
- Спасибо. И решил я напряжение вручную снять. Включил видео с голыми и не смешными, сижу, снимаю, и тут оно как даст!
- Кто?
- Напряжение. Вольт сто двадцать. Я поначалу подумал, что случайно мокрую ногу в розетку сунул. Вас, кстати, муж не бьет током во время оргазма?
- Я не замужем.
- Значит, не бьет. А хотя бы секс во время сеанса электрофореза у вас был?
- Не было.
- Мда...какая сексуальная серость. Вам меня не понять. Это было потрясающе. В смысле, тряхнуло не по-детски. Ощущение - будто пережил клиническую смерть.

В советское время, название этого города, как и Сочи, было символом курортной жизни. Сейчас это место не так популярно, мы предпочитаем слетать в Турцию или Египет. Давайте вспомним времена СССР и то, как выглядел курорт, который остался в памяти миллионов соотечественников.

Дома звонил телефон:
-Слышь, архитектор, надо встретиться, - лениво растягивал слова сиплый голос. -Я тут хибару на озере присмотрел. Решил капусту в нее воткнуть... Короче, щас заеду за тобой, бери подсобников - работу принимай.
-Да я всегда готов, Патефоныч! Только Йонасу с Витькой свистну и мы к твоим услугам. - ответил я еле сдерживая ликование. А радоваться было чему: появилась возможность утереть нос заядлому конкуренту - дизайнеру Славику. Он, паршивец, у меня за последний год с десяток клиентов отбил.
Через полчаса я уже колыхался в кожаном салоне патефоновского джипа. На заднем сидении расположился мастер-Йонас и Витька - его младший брат. Патефон - авторитетный жулик, барыга и аферист, жал на газ и и продолжал озвучивать свои мысли:
- Понимаешь, Валдис, бабла - хоть греблю гати, но я же не дурак, понимаю, что скоро все стухнет... На таможне лазеек почти не осталось, менты прессуют, налоговая штормит... пора на честный бизнес переходить, - Патефон почесал складки кожи на черепе, напрягая мозг. - Легализоваться пора... Так вот, решил я ресторан построить. Но не захудалую блюварню, каких полно, а хороший дорогой ресторан. Короче, место есть - у озера, а идей никаких.
-Ну, насчет гениальных идей, Патефоныч,- откликнулся с заднего сиденья Витька, - это ты правильно попал. Шеф тебе такого напридумывает - надолго хватит...
-Во-во, пацаны, - оживился заказчик, - мне бы надо чего то такое, чтобы корефаны припухли от удивления.
-А чего тут думать, - я принялся окучивать свежего клиента, -тут , Патефоныч, главное правильно концепцию развить. Вот на кой хрен народ попрется к тебе в хибару кофе пить? На скучное озеро глазеть? Нет, не поедут. Людям незабываемые впечатления нужны. Эмоции. Им зрелище подавай и креатив впридачу. Вот, взять хотя бы, полинезийский стиль или африканскую тематику... хотя, нет. Африка у нас не прокатит... О! Идея!
Патефон сбросил газ и навострил уши.
-Давай тебе китайский ресторан сбацаем! И назовем его "Красный Дракон"... -я сделал рукой извилистый жест, изображая летящего в небесах дракона. - Прикинь, Патефоныч, хату у озера в трехярусную пагоду превратим. С орнаментальной резьбой на фронтонах и бронзовыми колокольчиками. Интерьеры - стилистика эпохи Сяо-Цзы. Пятнадцатый век. Шелковые стены, деревянные полы. На стенах - изречения философские, иероглифы и прочая требуха. Мебель - красное дерево с позолотой. Сервировка - тонкий фаянс и палочки из бамбука. Полный фэн-шуй. Гейши в желтых халатах с бумажными веерами и, самое главное - китайская кухня. Вот только повара нету...

Давным-давно, примерно две тысячи лет назад с хвостиком, Римляне одного мужичонку казнили. Ну казнили и казнили, невелика беда. Они там у себя в Риме и протекторатах каждый день кого-то казнили, и этот мущинка был не лучше других.

Но как то так вышло, что этого мущинку казнили в нужное время и в нужном месте. Мущинка этот был городским малахольным, бродил по городам и весям и чего то там в массах вещал.

И эти придурки Римляне казнили его честно говоря зря. Нужно было его по-тихому прижулькнуть. Или тиграм на арене скормить. А они взяли сперва и какой-то перепихон устроили. Ну никто не хотел грех на душу взять.

Один руки умывал, другой подстрекал. Вот и создали нездоровый ажиотаж. Ну потом они как то про меж себя договорилися, свалили все на стукачка местного, и таки казнили этого злощастного мужчинку.

Там вообще какая-то мутная история. Куда то труп потерялся. Но тряпки, в кои труп был завернут-остались. Они, тряпки то есть, правда не сразу, а потом нашлись, позже. Годов через тысячу. А труп-нет. Так и не нашелся.

Последователи этого казненного мущинки решили дело так не оставить. Те кто грамотный из них был-стали писать по памяти речи казненного и его поступки. Причем свою роль приукрашивали, не без этого. А кто не грамотный был - так врали, устно.

Помимо всего прочего в ихних записях оказалось написано, что казненный мущинка был против гомосеков. Ну не любил он их, и все тут. Был ли он против гомосеков на самом деле - тайна, окутанная мраком. Чего две тыщи лет назад было-кто точно скажет. Однако в записях черным по белому на чистом арамейском написано, что покойный таки гомосеков не жаловал, а вовсе даже осуждал.

Бабулю зовут Иоганна Каас, ей 87 лет, ее рост 1,52 м.
Она одиннадцать раз была победительницей немецких чемпионатов для пожилых людей. Во время презентации новой "Книги рекордов Гиннеса" в Лондоне 87-летняя женщина была выбрана самой старой гимнасткой в мире, которая участвовала в соревнованиях.Молодец она, хороший пример молодым.

Вадим Андреевич - начальник цеха по сборке катодных выпрямителей сидел в засаде. Он был молод, но уже успешен в карьере. Сразу после учёбы пришёл на электротехнический завод мастером, а через год был уже начальником.

Несмотря на то, что многие рабочие были старше Вадима Андреевича, его уважали. Цех перевыполнял план по поставкам оборудования для "Газпрома", и все работники получали солидные премии. Никогда никто не был необоснованно обделён, несмотря на попытки финансового отдела. И в том была немалая заслуга Вадима Андреевича.

В общем, в цехе царил мир и согласие. Но, неделю назад вдруг стал пропадать инструмент: шуруповёрты, дрели. Осмотр вещей работников результатов не давал. Но, даже наоборот, сделал людей раздражительными. Их обижало недоверие руководства и соратников по цеху. Вон сегодня Киселёв вообще пришёл на работу с огромным фингалом под глазом, работал плохо, в основном ходил без дела и пугал своим видом девушек из отдела технического контроля.

Вадим Андреевич почти отчаялся найти виновника краж, а, значит, ему предстоял нелёгкий разговор с начальством, после которого уважения к работникам его цеха резко поубавится. И вот, один из старых рабочих рассказал Вадиму Андреевичу об одном укромном местечке, которое с советских времён использовалось для выноса всего "что плохо лежит" с территории завода. Рабочие в шутку называли его "тропой могикан".

Это был участок стены со всех сторон укрытый от посторонних глаз гаражами с одной стороны и строениями завода с другой. Пробраться к нему можно было лишь по узкому лазу между стенами цехов.

Поэтому сейчас, спрятавшись за одним из гаражей, Вадим Андреевич сидел в засаде. Он ждал, когда вор придёт на уже окончивший работу завод, чтобы забрать "добычу".

Это Агама Мванза (Agama mwanzae) - плоскоголовая ящерица, обитает пресмыкающееся в Кении, Руанде и Танзании.

Прием гостей начался 23 декабря в Харбине провинция Хэйлунцзян, но это пока в тестовом режиме. Официальное открытие запланировано на 5 января 2013 года.
При создании масштабного развлекательного комплекса общей площадью 600 тыс. кв.м было использовано 180 тыс. куб.м льда и 150 тыс. куб.м снега.

Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: "Бывает и быстрее".

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел - ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Китайцы снова радуют нас своим переводом. Такие блюда даже пробовать страшно, сразу и не поймешь, что хотели донести до нас.

Сейчас самое время разыграть своих коллег, т.к. на носу Новый Год.
Купите несколько хлопушек и приступайте за дело.
Что и как делать, смотрите под катом.

Помните диски с компьютерными играми на обложке которых маячило название "Фаргус". Это пиратское издание, которое начало свое существование в 90-х.
Хочу показать вам, как бы выглядели диски "Фаргуса" сегодня.