Наверное, стоит начать с того, что ей при рождении дали неудачное имя. Удивительная способность некоторых родителей настолько "не угадывать" подходящее имя для собственного ребёнка подчас просто поражает. Светлана не может быть жгучей брюнеткой, она должна быть беленькой, светленькой. А Жанна не может быть конопатой. Как Юлька не может быть инертной и долговязой. Юлька - это юла. Это чёрт в табакерке. А Наташа это точно не худосочная, а такая - немножко пышечка. Наташшшшшшшааа, - так дрожжевое тесто пыхтит, если прислушаться.
Зачем девочку называть мужским именем, - это вопрос другой темы, но эту девочку назвали Евгенией. Женькой. Видимо, хотели мальчика, и уже подготовили имя для него, но, родилась девочка. Кареглазая, смугленькая, маленькая. Миниатюрная, одним словом.

И так и была она самой маленькой сначала в садике, потом в школе. Потом в институте.
Евгения - это же цыганка. Этакая Эугения, Есения. Пышная копна волос, сама холеная, дородная, статная, глаза с поволокой. Женщина для любви.
Вот назвали бы Юлькой - и угадали бы. А так-нет. Не угадали. Эх, родители.

Поэтому, её полным именем никто и не называл - ну, смешно же - ей богу! Воробей взъерошенный и Эугения. Только Женькой, Жекой, и впоследствии Ёлкой. Почему Ёлкой - понятно. Потому что надо было всё-таки назвать в метриках Юлькой. От судьбы не уйдешь. Но имя быстро прилепилось с чьей-то легкой руки и так до сей поры и Ёлка.

Если вы смотрели карнавал в Бразилии, то наверное обращали внимание на женские наряды. Они практически голые выходят на арену. А трусики вообще не понятно как держатся, даже лямок нету. Сейчас я вам расскажу секрет.

- Отличная добыча! - сказал боцман, потирая огромные, словно жернова, ладони друг о друга. - Золотишко! Камушки!

- Груз шелка! - подсказал матрос Бинс.

- И заложница! - вставил юнга. - Выкуп, должно быть, отхватим!

- За борт бы ее, - проворчал корабельный плотник Каннингем. - Баба на корабле - к несчастью. Примета такая.

- Это уж не тебе решать, Каннингем, - сказал ему боцман. - Капитан говорит - будем требовать выкуп. Стало быть, никакого "за борт".

- Примета, говорят тебе!.. - начал было Каннингем, но тут ему на плечо опустилась тяжелая мозолистая лапа капитана.

- Каннингем, собачье вымя! - гаркнул капитан. - Вам заняться нечем?

Юнга, боцман и матрос Бинс инстинктивно вытянулись по стойке "смирно", а Каннингем подскочил, словно ужаленный в корму.

- Так точно, сэр! - сообщил он. - То бишь, никак нет!

Нос капитана, укутанный густой порослью рыжих усов, нервно раздул крылья.

- Кто у нас плотник, Каннингем, вы, или может, король Гоа?.. Вон та дыра в фальшборте сама себя не залатает. А ну, бегом за молотком и гвоздями, марш-марш!..

Плотник умчался в трюм. Капитан окинул грозным взглядом боцмана и остальных.

Жизнь не стоит на месте, постоянно что-то развивается и усовершенствуется.
Люди начали летать в космос, телефоны могут заменить большие компьютеры, марсоход фотографирует сам себя на Марсе, вот только с мусором никак не могут решить проблему.
Вспоминайте, какие баки стоят у вас около дома, а какая вонь доносится.
Может быть в столице немного лучше обстановка, ну в регионах точно не фантастическая. Давайте посмотрим на подземные мусорные хранилища, которые использую за рубежом. Нам есть чему поучиться.

21 декабря 2012 года должен быть очередной конец света, предсказания майа так гласят. На украинском сайте уже стали появляться объявления о продаже мест, в комфортабельном подземном бункере.
Чтобы пережить конец света, придется выложить большую сумму: мужчинам 10 тысяч долларов, женщинам 7 тысяч долларов.

- Миш, ну ты где? - Таня стояла на перекрестке уже минут сорок, а на улице - не май месяц, а середина февраля, и, вроде бы и не очень холодно, а как-то промозгло, ветер и снег мелкой колючей крупкой сыпет в лицо. - Я замерзла уже.
- Милая, еду уже. Буду минут через пять. Зайди в кафе какое-нибудь, попей чайку.
- Миш, ты не лети только - скользко на дороге. Не хочу в кафе - там накурено. Жду.

Таня вышла от заказчика поздно вечером, на часах было почти десять вечера. Она занималась дизайном, и поздние встречи были для нее не в новинку - с людьми же работает, а люди - они тоже работают. Собираясь домой, она позвонила мужу, и тот должен был давно уже подъехать, да - вот беда - он где-то умудрился пробить колесо и по этой причине задерживался. А она уже вышла из дома. Возвращаться в дом заказчика было глупо. Таня решила забежать в кафешку на перекрестке, но там оказалось накурено так, что хоть топор вешай. На экране телевизора, висевшего в углу, бегали люди по зеленому полю и пинали мяч, а в зале мужчины кричали речевки, трясли шарфиками цвета играющих команд, пили из огромных кружек пиво и пускали дым почище паровозов. Татьяна была на пятом месяце беременности, и находиться в этом хаосе ей было тяжеловато. Бармен за стойкой поднял на нее глаза, и глупо улыбнулся, как бы говоря "Извиняйте, барышня, местов нету". Пришлось ждать на улице.
Она подняла глаза и увидела знакомую машину. Она могла узнать ее издали - у машины ее мужа цвет света фар был разный. Она, как дизайнер и художник различала малейшие нюансы цветов. Любимый подъезжал к перекрестку и немного увеличил скорость, чтобы проскочить. Включился желтый. А дальше Таня увидела, как из поворота выскочил черный джип на огромной скорости. Машины летели друг к другу под прямым углом. Время замедлило бег, практически остановилось. Снежная крупка зависла в воздухе. Ветер резко остановился. Шелест тормозов по мокрому скользкому асфальту. Грохот удара. Джип ударил в дверь водителя легковушки, машины отпрыгнули друг от друга. Машина ее мужа, словно игрушечная, перевернулась пару раз и встала на колеса. Своего крика она не слышала, бежала к машине. Стала дергать Мишину дверь. Вернулся бег времени, опять подул ветер, вернулись звуки.
- Миша! Миша! Открывай, Миша! - Она в исступлении дергала ручку заклинившей двери.
Кто-то подбежал, оттолкнул Таню, и через разбитое стекло полез в салон доставать Мишу.
Те мужчины из бара, которые минуту назад праздновали победу своей любимой команды, в минуту отрезвевшие, отвели ее в сторону от машины и не дали увидеть, что с лучилось с водителем. Она плакала и звала мужа. Вдруг что-то зашипело и машина взорвалась. Она потеряла сознание на руках мужчины, от которого пахло сигаретным дымом и пивом.

У 40-летнего Кристиана Драммонда интересная профессия.
Он зарабатывает деньги своим умом и знаниями.
В Англии есть такие автоматы, которые проверяют эрудированность, за правильные ответы сыпятся деньги. Мужчина зарабатывает почти 100 тысяч долларов в год.

Всмотритесь в лица этих женщин, не находите ничего общего?
Угадайте, кем они приходятся друг другу.

Как же сурова и в то же время прекрасна природа Аляски и Арктики.
Американский пейзажный фотограф Дэвид Шульц сделал несколько красивых фотографий.
Давайте посмотрим на красоту тех холодных мест.

Муж ушёл от Веры классически некрасиво, так, как уходят не слишком хорошие люди.
Просто она однажды с ребёнком вернулась домой (в гостях была, у сестры, в другом городе), а дома - никого и ничего.
Ну, то есть, ладно бы дома просто не было мужа.
Веру встретила почти пустая квартира. Стол, шкаф, диван.
Не было ни холодильника, ни телевизора, ни ноутбука. Старенькой микроволновки - тоже.
А также фена, мультиварки и стиралки.
И бойлера не было. Остались одни провода, сиротливо торчащие из гипсокартонового потолка.

Ни сложенных стопочкой полотенец, новых, с бирками, ни постельного белья, ни пушистого серого покрывала. И даже набор недорогих стаканчиков, ещё в коробке, подаренный Вере приятельницей - тоже исчез.

Вместе с набором в небытие ушли четыре тысячи отложенных зеленых и маленькие золотые Верины сережки, мужем же подаренные. В честь рождения сына.
Ну и так ещё, по мелочам, вроде двухкилограммовой пачки стирального порошка, кастрюлек, тарелок и романтичной упаковки ароматических свечей с запахом лаванды.

Всё можно было бы списать на воров, но вещи мужа исчезли вместе с ним. Зато в дверях остались целые замки.
В общем-то, всё было ясно: муж от Веры ушёл. И забрал с собой всё то, хоть немного ценное, что в квартире было.
Оставив немилую уже жену и почти двухлетнего сына.

Танцы на пилоне - это идеальное сочетание хореографии, физической силы и техники, никакой это не стриптиз.
Финальный чемпионат мира по этому виду прошел в Цюрихе, Швейцария.
В соревновании принимали участие представители 26 стран, но равных украинским и российским спортсменам не было.
Наталья Татаринцева из Украины стала победительницей, а ставшая третьей россиянка Полина Волчек получила специальный приз "За лучшие трюки".

Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты проветриться слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль - это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки...

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Британский пилот Альберт Чемберс оставил за плечами всего 23 года жизни и десятки военных вылетов.
Это один из 3-х тысяч пилотов союзных войск, которые погибли во время Нормандской операции в 1944 году.
Судьба этого пилота вместе с бомбардировщиком "Ланкастера" и членами экипажа, на протяжении 68 лет была упрятана под землей.
Случайная находка помогла разобраться и пролить свет на последние секунды жизни пилотов.

Он приближался к ней по чуть-чуть, слегка нерасторопно, словно нехотя. Она замерла в одной позе, краем глаза наблюдая за его приближением. Всё также не торопясь он прикоснулся к ней, очень нежно проведя по спине своей конечностью.
- Милая, я тебя очень хочу. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
Она повернула голову и произнесла:
- Я тебя тоже очень-очень хочу, дорогой. Давай, солнышко, начинай. Только нежно и медленно!
Вдруг она сделала движение, которое так и осталось незамеченным им.
Он вошёл в неё, неторопливыми движениями раскачиваясь вперёд-назад.

Оператор, облизывая пересохшие губы, смотрел в видоискатель камеры, напряжённо думая об освещении.

- Да! Вот так! Быстрее! - она уже не могла сдержать свою страсть, когда он своими сильными толчками входил в неё.
- Солнышко, любимый, волшебный! Я тебя люблю, я тебя очень сильно люблю. Ты моя страстный, ослепительный, замечательный.
Его движение были резкими и точными. Он входил в неё с животной страстью, словно это было в последний раз.
- Быстрее, миленький, быстрее!

Девушка-эколог летала в Перу и привезла от туда несколько интересных фотографий. Оказывается весело у них там в Перу.
Предупреждаю, людям, страдающим всякими фобиями по отношению к мерзким тварям, лучше не смотреть и не летать в Перу.

У моей любимой новые сапожки, коричневые, замшевые, с каблучком. Она в них гуляет по желтой осенней листве, говорит, это очень полезно. Листва шуршит под ногами, успокаивает нервы, восстанавливает потраченную психику. Если по листве гулять в новых сапожках, это делает терапевтическое воздействие максимально эффективным, КПД получается почти сто процентов. А когда сапожки еще и такие красивые, то даже немного больше.

Вообще-то ее старые сапоги тоже были еще ничего, несмотря на то, что им уже четыре года. За такой срок обычные сапоги успевают дожить до глубокой старости, у них седеет шерсть, лысеет стелька, отвисает нижняя губа. А ее сапоги умудрились сохранить бодрость и здоровье, только немного порыжела и поцарапалась кожа на носках. Зато теперь они похожи на ковбойские сапоги, не хватает только шпор. И вообще, она утверждает, что любит свои старые сапоги, потому что они удобные, были бы они еще и новые, и она не променяла бы их ни на какие другие. Но они старые, поэтому нужны были новые. В старых ходить по желтой листве не так приятно, это понятно и ежику.

В общем, она позвонила мне в субботу и сказала:

- Пойдешь со мной в магазин, покупать мне новые сапоги? Мне скучно ходить одной.

А я такой человек, я не откажу любимой, даже если она позовет меня на концерт "Ранеток" или на черную мессу. Какая разница, куда идти, если вместе с ней?

Зато я получил возможность узнать, как женщины выбирают себе новые сапоги. Сейчас я вам тоже расскажу.

К примеру, какая-нибудь обычная девушка гуляет себе по улице, даже не думает про новые сапоги, случайно заходит в магазин, а там на полочке стоят потрясающие сапожки из замши. И как бы говорят: "Привет, дорогая! Мы ждем тебя! Да-да, не оглядывайся, именно тебя! Возьми нас, возьми немедленно!"

С самого детства австралийка Ханна Фрейзер мечтала стать русалкой. Мечта детства родилась после просмотра фильма "Всплеск" с Дэрил Ханна в главной роли.
"Моя детская мечта стала реальностью! Первых своих русалок я нарисовала, когда мне еще не было и трех лет. А в 9 лет я смастерила свой первый хвост. Тяжелый пластиковый хвост позволил мне научиться плавать как дельфин", - вспоминает Ханна.

Аргентинский художник Диего Беиро (Diego Beyrò), создал проект иллюстраций, на которых изображены люди во время оргазма.
Вместо холста, он использует обыкновенные листы.

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести... - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля - 90- 120 -176 - как у снеговика!