- Они мясные.

- Мясные?

- Да. Они сделаны из мяса.

- Из мяса?!

- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

В здании HangarBicocca, Милан, Италия, находится интересная инсталляция под названием "Space Time Foam".
Придумал ее аргентинский художник Томас Сарасено (Tomas Saraceno).
Это некое подобие детских надувных аттракционов, но только для взрослых.
Каждый желающий может попрыгать там до 3 февраля 2013 года.

Когда ученый Егоров отправлял свои расчеты коллегам, то ему казалось, что это будет забавным парадоксом, названным в его честь. В самом деле, это будет отличным развлечением на конференциях, когда очередной тупица-журналист, пропускавший в школе занятия по астрономии и физике, будет задавать избитый вопрос "А есть ли вероятность столкновения нашей планеты с астероидом или кометой в этом году, как нас предупреждает какая-то безграмотная бабка с бешеным телевизионным рейтингом?". Тогда докладчик сделает серьезное лицо и заявит - "По парадоксу Егорова наша планета потеряет стабильность во вращении уже через три месяца, а затем наступит момент, когда ее разнесет на куски!". Егоров даже оформил свою работу в стиле комиксов, чтобы, не дай Бог, никому не пришло в голову, что он всерьез воспринимает свои выводы.
Сейчас он сидел за рабочим столом, больно закусив кулак и мял распечатку сообщений со всего света. Парадокс Егорова оказался тем самым предсказанием, о котором давно грезили писатели-фантасты, продюсеры блокбастеров и измученные безответностью подростки. Третья планета от Солнца, Земля, Терра, Гея летела прямиком к катастрофе.
Как и предполагалось, правительства всячески пытались скрыть сей факт от общественности. Поп-звезды напяливали на себя платья из мусора либо вообще оголялись при людно, агенты спецслужб провоцировали религиозных деятелей и лидеров нетрадиционных течений на провокационные поступки, развязывались даже вооруженные конфликты - словом, делалось все, чтобы новость о всеобщей гибели затерялась в информационном потоке.

Егоров был обвинен в раздувании паники, связях с иностранными спецслужбами и врагом стабильности. Ему пришлось уехать из города вместе с семьей и осесть на даче бывшего коллеги.
До конца оставалось два месяца.
Начало мая выдалось жарким. Большинство соседей, таких же ученых, как и Егоров, а потому понимающих неизбежность события, набрали кредитов и поехали за границу получать от жизни все. Сам же автор открытия каждый день делал новые расчеты, собирая данные из пока работающего интернета.

В метро был обнаружен человек, которому можно присвоить статус: "Настоящий мужчина".Посмотрите, как он ухаживает за своей дамой.
Вы также уважительны к своей второй половинке?

Это "чудо" родилось лет ...надцать назад, когда ещё приходилось изображать из себя в армии главного разведчика дивизии. Естественно, когда две девчонки в семье есть и третий ребенок уже на подходе, сам бог велел ему родиться мальчиком. Вот он и родился. Только что ниже пояса, все на маму похоже. А, что выше...

Сказки, которыми зачитывались старшие дочери перед сном, отвергались. Давай про Рихарда Зорге, Николая Кузнецова, полковника Абеля, про оружие и парашюты, про шрамы на руках-ногах. Это ей было и понятнее и ближе. А я о каких-то царевнах-лягушках и Иванушках-дурачках.

- Папуля, дорогой - "подлизон-грузилово" идет по полной программе - Завтра в тир? Да?

- Ты у меня самый любимый - хочешь, не хочешь, а приходится "забивать" баллоны к аквалангу.

- Папочка, научи приемчикам, о которых ты рассказывал и у тебя на полочке книжки о них - на соревнования идем по "рукопашке".

- Олеська, зачем тебе это?
- Папуля, я же дочка разведчика, или как?

Куда уж деваться от такой настырности, научил на свою голову добиваться всего самой.
Потуже пояс на талии затянем. И...Начали...На четыре счета: делай - РАЗ: уход с линии удара, делай - ДВА: блок, делай - ТРИ: удар, делай - ЧЕТЫРЕ: добивай...
Ну, давай - учись!
- А сейчас, только один тебе покажу: самый-самый. Но только для тебя. И никому больше! Договорились?

На строительство нового стадиона ФК "Зенит", потратили грандиозную сумму денег.
Давайте прикинем, куда еще можно было бы потратить такую сумму денег.

Интересная история одной семьи-карликов, такое бывает только в кино.
Вот, что значит настоящая любовь.
Люди вопреки всем запретам создают свое счастье.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...

Wu Conghan и Ву Sognshi поженились в 1924 году, тогда было тяжело с деньгами и свадьба прошла как обычный день.
Все это время супруги мечтали о свадебных фотографиях и вот, спустя 88 лет, их мечта сбылась. Они приоделись как полагается и фотосессия началась.
Счастливые люди.

Глядя на Сербского Патриарха Павла, понимаешь, это идеал.
Именно таким должен быть настоящий Патриарх.
Почитайте о его образе жизни, об отношении к людям о нраве.
Действительно чистый и правильный человек.

Это наводнение 6 из самых сильных за всю историю Венеции.
Около 70% города затоплено. уровень воды на 1,5 м выше нормы, а в некоторых местах около 2 метров.
Затопление произошло в результате проливных дождей и южного ветра, которые привели к резкому подъему уровня моря.

Площадь Святого Марка - главная городская площадь Венеции.

Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам - вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то - если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) - то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший "дубак"...?

В глаза сомнений не высказывали - зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали...
А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.

Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
Заходим, смотрим - сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
Кто-то спросил:
- Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.

Ураганы и стихийные бедствия не в силе прервать показ новой коллекции женского белья Victoria's Secret.
Все было на высшем уровне: лучшие музыканты, известные топ-модели, журналисты и отличная атмосфера.

- Мой сын плохой индеец, - сказал вождь Большая Шишка. - Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
- Позор Семьи! - крикнула она. - Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой - игрушечный скальп.
- Мы с мальчишками играем! - затараторил он с порога. - Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили...
- Хао! - властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. - Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
- Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
- Помолчи и ты, мать моего сына! - сказал вождь. - Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
- Скажи-ка мне, сын, - начал он медленно, - что это такое?

В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.
- Узнаешь?
Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.
- Ну, тогда я сам скажу, - проговорил Большая Шишка. - Это твой дневник, написанный узелковым письмом.
Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.
- И что я вижу? - продолжал вождь. - Диктант по индейскому языку - двойка. Стрельба из ружья - опять двойка!
Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.

Рита вышла из подъезда.
Выглядела Рита - глаз не оторвать.
Плиссированная бежевая юбка, беленькая блузка "в обтяжку", новые светло-коричневые босоножки на высоченной шпильке. В той же цветовой гамме в волосах большая красивая заколка в виде орхидеи.
Но все это было лишь внешним обрамлением, можно сказать, антуражем, который только добавлял и украшал.
То, что было хорошо и без всего этого - модельная фигура, красивое, но строгое лицо, умный, слегка презрительный взгляд.
Который любому недураку посылал однозначный мессидж - Цену мы себе знаем!
Куда такие девушки обычно ходят?
Правильно - на свидания.
Да, да, именно так - во множественном числе. Ибо востребованы более чем.
Рита шла на свидание с очередным кандидатом в принцы.
Вернее, уже пришла на остановку, чтобы на чем-то доехать к условленному месту встречи - кинотеатру "Ассоль".

С маршруткой повезло - и подъехала быстро, и людей в салоне было мало.
Рита даже села.
Девушка примерно ее лет, сидевшая у окна, держала на коленях корзинку для перевозки мелкой живности. Через решетчатое окошко было видно, что внутри кто-то есть.
Но кто - было непонятно. Лишь когда этот непонятно-кто жалобно замяукал и даже стал подвывать, стало ясно, что за зверь.
- Кошка? - дружелюбно спросила Рита.
- Кот! - ответила девушка, - На вязку везу!
Что такое вязка, Рита знала. И даже одобряла.
Ибо аналогичный человечий процесс ей очень даже нравился.
Через проход напротив Риты сидела полная дама с белым пуделем на руках.
Пуделек, похоже, имел традиционный для этой породы стервозный характер. Нервно реагируя на звуки, издаваемые котом, он было попытался начать лаять, но хозяйка быстро его приструнила, зажав собачью морду своей пухлой пятерней.
И все было бы ничего, и в таком приятном окружении братьев наших меньших Рита благополучно бы доехала до места назначения, если бы вдруг она не почувствовала запах.
Мерзкий, ужасный, противный запах известного свойства. Первопричину которого никогда даже не упоминают в приличном обществе.
Причем у нее сразу же создалось впечатление, что она находится будто в эпицентре взрыва этой мерзопакостной бомбы.
В себе Рита была уверена.

Подводный фотограф Франко Банфи готов на все ради хорошей фотографии.
Порой, забывая о собственной жизни, он идет на отчаянные поступки и все это ради какой-то фотографии.
Однажды он погрузился в Амазонку и устроил фотосессию 8-метровой змее, которая могла его проглотить без проблем.

Тихое, безветренное, летнее утро. Вот уже час как мы сидели в песочнице. Пару дымовух уже сожгли, покидали друг в друга старым носком, с набитым в него песком, и потихоньку, скука стала овладевать нашими неокрепшими умами, под начинающим припекать утренним солнцем, а потому не сразу заметили, стоящую рядом Лизку.

- Поцоны, Катафота нарисовалась.
Мы лениво повернули головы в её направлении.

Девочка Лиза была изгоем в нашем дворовом братстве, уж так получилось. В детстве редко когда выписывают такое звание по заслугам, чаще по случаю, или от настроения. Зато навсегда. А Катафотой она стала по весне, когда кто-то залепил ей тяжелым, мокрым снежком в лицо. Всех тогда обрадовал факт появления гигантского бланша вокруг её левого глаза. Она же тогда быстро вытерла слёзы, увидев заинтересованность окруживших её поцанов, и стала быстро мотать головой из стороны в сторону. Резкая смена бледной половины лица на багровую, была похожа на отблеск катафота на колесе несущегося велосипеда, и на целых десять минут она была в центре внимания, пока не закружилась голова. Ну а далее, ничего в её статусе не изменилось, только новая пагремуха прилепилась.

Лизка в то утро была одета в короткое белое платьице в горошек, и в обязательных для тех лет, хлопчатобумажных, светлых колготках. Русые кудряшки, были подвязаны ярким синим бантиком. Вроде бы ничего необычного, если бы не два имевших места, неожиданных факта. Первым - был, сидевший у её ног облезлый, мохнатый двортерьер, со скрученным бинтом вместо шлейки, конец которого Лизка сжимала в ладошке. Вторым - странный блеск её глаз, выражавший всю глубину женской загадочности и полового превосходства.
Это на какое-то мгновение выбило нас из колеи, но уже послышались первые звуки привычных словесных издевательств. Недослушав приветствия, Лизка, с презрением на лице, не обращая на нас внимания, вдруг резко выставила вперед правую ногу, выпрямив её в колене, и громким писклявым голосом крикнула - "Масик! Пузико!"

У каждого свой секрет стройности, кто-то действительно соблюдает диету и ходит в спорт-зал, а кто-то тупо надевает о\утягивающее белье.
Знаменитости тоже не стали исключением.
Смотрим на звезд, которые засветили свое утягивающее белье.

Ким Кардашян