Вполне обычная молодая пара, влюбленная и цветущая, ничего странно не видно, но есть одно НО...

Кто играл в современные РПГ игры, тот узнает это оружие.
Это стреляющий катар наемного убийцы-ассасина.
Оружие очень крутое: помимо 23-сантиметрового лезвия, катар снабжен двумя огнестрельными стволами!
Примерная стоимость этой недетской игрушки, составляет 6-8 тысяч долларов.

Хотите провести жизнь обычным человеком, как большинство?
Тогда эти 11 способов для вас.
Они помогут встать на путь истинный.

Грандиозный по масштабам фейерверк был запущен над Эль-Кувейтом 10 ноября, отмечали золотой юбилей конституции страны.
Фейерверк попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый масштабный.
Было запущено 77 282 единицы пиротехники общей стоимостью $15 млн.

Наш сосед - дядя Юра по прозвищу - Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался - регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой "недовольной сукой", а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так...? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть...

У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - "Спасибо, не откажусь" Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился...

Эту актрису трижды признавали самой сексуальной звездой британских сериалов.
Она действительно красивая и сексуальная.

Я жил на Черном море, в Ялте, когда был совсем маленьким. Было мне лет пять, когда столкнулся с тем, что до сих пор настойчиво преследует меня по ночам.
Мне нравилось бродить по берегу. Был я ребенком самостоятельным, поэтому меня отпускали к морю одного. Уже в столь юном возрасте проникся таинственной магией бескрайних вод. Часто я разговаривал с морем, и , кажется, оно мне отвечало. Не помню, задавался ли я вопросом, что таит в себе его гладь, да этого и не потребовалось. Море явило всё само.
Как уже говорил, я любил бродить по берегу дикого пляжа - там, где народу немного, но зато масса всяких интересностей. Пляж этот пустовал, потому что дно было усеяно острыми камнями, а берег порос колючими кустами. Из воды выглядывали громадные гладкие валуны, вылизанные волнами. Как раз своей безлюдностью и привлекало меня это место. Чувствуя себя первооткрывателем заповедной земли, я шлепал сандаликами по мокрому песку, подцепляя прутиком дохлых медуз, ловкими бросками отправляя их обратно в воду, ворошил крабьи гнезда у самой кромки воды, выискивал в песке наиболее причудливые раковины для домашней коллекции.

Море было щедрым на дары, знай только навещай его.
Вот и в тот день я по своему обыкновению прогуливался по дикому пляжу, когда вдруг заметил невдалеке огромную тушу. Подобравшись поближе, я обомлел: то была самая настоящая акула! Обыкновенный катран, но для пузатой мелочи вроде меня это был самый настоящий кит. Рыба явно видала лучшие дни: она уже не первый день плавала вверх брюхом, пока ее наконец не выбросило на берег. От акулы несло тухлятиной, но все равно она был очень красива. Изящные хищные формы, мощный хвост, ощерившаяся пасть, - она явно была грозой сардин при жизни.
Как завороженный смотрел я на свою находку, пока порыв ветра не пронзил меня холодом. Поежившись, машинально огляделся, кинул взгляд на беспокойную воду и...обмер.

Парень смастерил костюм Слендера для ночных прогулок по улицам.
Если кто-то не знает, Slender - это одна из самых лучших хоррор-игр.
Так вот, этот костюм реально может побетить заикание или наоборот.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'.

На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению ?N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать...
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется...
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная...

Эту девочку все прекрасно знают, ее фамилия на слуху у многих.
Попробуйте узнать ее или предположить, кем она стала.

Полвторого ночи - у соседа взрывается лаем овчар Мухтар. Опять лиса, наверное, но я привычно сдвигаю наушники: мало ли.
Слышу мужской голос. Кто-то быстро и возбужденно говорит. Мухтар по-прежнему бушует. Надо высунуться. Тихонько и не нарушая светомаскировки.
- Блин, у Мишки бывшая жена его приехала, облила бензином машину, грозится сжечь!
Не узнаю мужика по голосу, но вроде кто-то из наших.
Так, понятно, одеваемся и выходим.
- Что вы творите, уроды, деревню же спалите!
Деревню не деревню, ночь безветренная, но Миша только что получил новенький грузовой "Мерседес".

Мужик тем временем пробегает мимо моего дома и стучится к тете Наде. Бух-бух-бух.
- Я тоже пойду, - говорит Света. - А то мало ли...

Спокойно выхожу, иду по темноте, встаю на холме в тени. Я ночью в деревне всегда так: меня видно только когда мне надо. А то мало ли.
Дом Миши у моста, над мостом в этом году повесили лампу, сейчас она включена. Рядом еще почта, крыльцо освещено. Так что картинка как на ладони. Возле дома вижу только старую легковую "тойоту" без колес. Она тут скоро пустит корни. Никаких бывших жен в поле зрения. Уже легче. Мужик, поднявший панику, мечется по дороге, я его по-прежнему не узнаю, и это очень странно.
Луч фонаря издали, появляется сосед дядя Витя с Мухтаром.
- Чё ты орешь-то?
- Да вот же она! - Мужик бросается к крыльцу почты. - Она уже крыльцо поджигает! Пошла отсюда вон! Пошла!
На крыльце никого нет.
И тут я замечаю, как паникер характерно приволакивает одну ногу.
Блин!
Это в каком же он состоянии, если я не узнал его голос. Потом оказалось - никто не узнал. И бегал он на своей хромой ноге, будто заводной.
Надо было догадаться, что дело нечисто, когда он миновал мой дом, не постучавшись. Для него этот дом по старой памяти - нежилой. Спать у меня на крыльце наш красавец уже отучен накрепко, но это в относительно вменяемом состоянии. А сейчас он невменяем.

Информация из Википедии:
Тонне́ль - украшение большого размера, обычно ставится в мочки уха, но также ставится в губу, нос и т. д. Закрытые тоннели называются плагами (англ. plug - "затычка")

Теперь хочу вам показать, что будет, если вы передумаете носить украшения в мочках уха.

Акция женской губной помады проходила в 50-х годах.
Вы даже и не догадываетесь, что будет происходить.
Очень мило.

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово "масштабирующий".
- Блять, я тоже...


Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...хуле...

15 октября в Москву приезжает БИБЕР.... ну Вы знаете, что надо делать...Москвичи!?!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

Что такое наложенный платёж
эт када на тя наклали...!
а ты за это платишь!!!!!!


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"

В Китае есть очень популярная социальная сеть - Renren, очень схожа с Facebook.
Там в основном зависают студенты. Эта девушка на фотографии, одна из известнейших персонажей в социальной сети, давайте разберемся почему.

В чем же прелесть этого дуэта?
Вся тайна раскрыта под катом.
Могу лишь сказать одно, любой мужик согласился бы стать котенком, рядом с этой прекрасной девушкой.

На стене больницы Sime Darby в Куала-Лумпуре (Малайзия), жители углядели изображение Девы Марии.
Толпа паломников пришла сюда, чтобы провести молитву бдения, они считаю появление силуэта Девы Марии - чудом.

Американская база ВВС Davis-Monthan Air Force Base, является самым дорогим и большим армейским кладбищем старой техники.
Это место стало пристанищем для тысячи самолетов и вертолетов, которые законсервировали до лучших времен.
Зрелище конечно впечатляющее.

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - "Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!"
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю - позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.