"В кои-то веки вырвались отдохнуть", думал Гера, высыпая в мангал уголь из мешка. Уголь они купили самый дешёвый, он валился здоровыми кусками и никак не хотел загораться. Гера залил всё щедро жидкостью из бутылки, бросил горящую спичку и, надеясь, что всё займётся и так, вернулся в домик. Лариса возилась на кухне, на газовой плите что-то булькало.
- Что делаешь? - без особого интереса спросил он.
- Лук чищу, - всхлипывая, ответила Лариса, помахала в воздухе ножом и громко чихнула, - Мог бы и помочь!
- Мог бы, - неопределённо сказал Гера и уселся на табурет рядом с Ларисой. Он неприязненно смотрел, как нож мелькал в её руках. Пальцы у Ларисы были короткие и толстые, на каждом - по золотому кольцу, как, впрочем, и у всех её подружек-"доярок", как называл их Гера. Он ещё раз внимательно и как бы со стороны оглядел Ларису с ног до головы. Толстая, несуразная, но в джинсах такой тесноты, что швы стонали при каждом её движении; в засаленных волосах - розовые детские резиночки и заколки с бабочками. Ему стало тоскливо и почему-то уже исчезла радость от того, что они приехали на базу отдыха. Он достал банку пива из холодильника и, с хрустом открыв её, одним глотком выпил сразу половину. Довольно выдохнул, рыгнул.
- Гера, фу! - сморщилась Лариса.

- А чё ты со мной, как с собакой? - вдруг взвился он, - Слов других нет, что ли?!
- А чё ты рыгаешь, как быдлан?
- Да я и есть быдлан. Слесарь в автоцехе, по-твоему, это как сын академика что ли? - вторым глотком Гера опустошил банку и потянулся за следующей.
- Ты бы попридержал пока, а?
- Блин, я отдыхать приехал, или чё? Не нагревайся уже, чё ты!
- Ладно, ладно, - миролюбиво заулыбалась Лариса, - Что там с шашлыком?
Гера бросил взгляд за окно. Уже темнело, и пламя от мангала бликовало в стёклах.
- О, прикинь, разгорается вроде. Я думал, эти глыбы придётся топором колоть.
- Поздновато мы приехали, всё-таки, искупаться в водохранилище не успеем.
- Да фиг с ним, завтра поплаваем, никуда оно не денется.
- Ой, а ты знаешь, откуда тут водохранилище взялось? - почему-то взволнованно спросила Лариса.

Сергей Правдин не любил поезда. Самолёты и только самолёты. Но, незапланированная, внезапная ситуация, спутавшая все карты и ударившая по карману, заставила-таки купить билет, и не в купе, а в самый что ни на есть плацкарт. Ничего тут не поделаешь, придется вспомнить молодость.
Когда же он последний раз вот так ехал? Лет семнадцать назад, в Москву. И с тех пор в поезда ни ногой. "Вот и вспомним", - подумал Сергей. А путь предстоял не близкий. Почти трое суток.
***
Дёрнул же черт завести страницу на сайте "Одноклассники". Именно эта регистрация и послужила причиной тому, что приходится вот так ехать сейчас, ближний свет.
Настояла зарегистрироваться на сайте жена, тот самый "чёрт, который дёрнул".

-Серёжка, ты только представь, как интересно - кто кем стал, у кого, сколько детей... а как много наших за границей, оказывается. Все о тебе спрашивают, интересуются. Ты заведи страничку свою и сам отвечай на вопросы. Хоть попробуй?
-Да некогда мне, Светка - отмахивался Сергей. Баловство одно, от безделья. Двадцать лет не общались и - на тебе. Не зачем всё это.
Сергей любил вечерами в соседнем дворе сыграть с местной молодежью в баскетбол, на спортивной площадке. Баскетбол - страсть со школы. Любовь к игре привил школьный учитель физкультуры, почти двухметрового роста немец, Герман Рудольфович Штанг. Строгий, довольно жёсткий, но справедливый и фанатично преданный этой игре человек. В ущерб другим спортивным нормативам, Герман Рудольфович увеличивал часы на баскетбол, а ученики сильно и не возмущались. Это же здорово! Соревнование!
И теперь это вроде как привычка уже. От которой и избавляться грех. Благо, квартиру купили с женой в таком районе Москвы, где жэковские чиновники уважали спорт. И понатыканные почти в каждом дворе спортивные площадки были тому свидетельством.
Все ж таки это было лучше, чем многочасовые просиживания перед компом. Жену было, однако, жаль, настолько она стала зависимой от интернета. Даже на секс приходилось уговаривать. Ужас!
-Серёжка, ну, давай потом, ну ты же видишь - я с людьми общаюсь!?
Хорошенькое дельце, с людьми она общается. А я?! Я не человек? Со мной общаться не надо?

Эту особу зовут Lacey Wildd, фотография была сделана в 1990 году.
С того времени она очень изменилась в погоне за идеально красотой.
Сейчас ее внешность нельзя назвать идеалом, но главное чтобы ей нравилось.

Месть, это обоюдное лезвие меча - когда ты уничтожаешь врага, ты уничтожаешь свою душу.Конфуций


Высокий пожилой человек в черном плаще и старомодной шляпе, поглядел на циферблат часов и, закрыв зонт, шагнул из-под шумевшего дождя улицы в светлый зал банка.
- Здравствуйте, - мило улыбнувшись. Защебетала подскочившая к человеку в плаще, девушка - Чем могу помочь Вам?
- Мне собственно, нужен управляющий. - Мужчина неуверенно кашлянул в кулак - Простите. Он на месте.
- Одну секунду. - Девушка ослепительно улыбнулась - Я сейчас узнаю.
Верхняя часть телефонной трубки закрыла белокурая прядь. Восхитительно округлая и соблазнительно упругая, игриво выглядывающая из декольте грудь вздымалась. Крашенные ноготки тоненьких пальчиков теребили провод.
Высокий человек отвел глаза от девушки и посмотрел вверх.
"Господи, почему именно так?" - мысленно взмолился он.
- Простите, - тронула его за рукав девушка - Как Вас представить?
- Мистер Джонс.
Брови девушки удивленно взлетели вверх.
- Да, да - человек в плаще улыбнулся - Мое имя Джеймс Гарри Джонс старший.
Девушка вернулась к телефону. Спустя несколько секунд, повернувшись к мистеру Джонсу, одарила вновь красивой улыбкой и приглашающее указала рукой.
- Мистер Джонс, управляющий готов Вас принять. Будьте добры сюда.
Высокий человек в черном плаще пересек зал и приблизился к лестнице, у подножия которой стояли суровые охранники и металлодетекторы.
- Будьте любезны, положить Ваши носильные вещи сюда - Охранник показал на ленту транспортира - А сами пройдите, пожалуйста, здесь.
Мистер Джонс важно прошел через рамку металлодетектора, который не обратил внимания на прошедшего.

В нашей коллекции странных увлечений появилось еще одно.
Этот мужичок собирает пустые осиные гнезда, которые хранит у себя дома.

Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: "Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!" Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем "глаза разуй!", я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:

- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то жопу! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). "Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от хуесоса!

Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!"

Международный праздник для любителей мелового искусства под названием Sarasota Chalk Festival, прошел в американском городке Сарасота, в штате Флорида.
На фестивале присутствовало около ста тысячи зрителей, управлял процессом легендарный мастер 3D-рисунка - Курт Веннера (Kurt Wenner).

14-летний Стийн Оом живет в Нидерландах, он начал играть в Lego, как научился ходить на горшок.
Сейчас он творит такое с конструктором, уму не постижимо.
Он может воспроизвести точную копию танков, восприятие фигурок у него просто восхитительное.

Стийн представляется так: "Меня зовут Стийн Оом, я люблю Lego и Вторую мировую".

Он начал, как и все остальные дети: "Я думаю, большинство людей помнят, как собрали из конструктора свою первую модель. Я впервые сходил на горшок самостоятельно и собрал модель экскаватора в один и тот же день. Почти на каждое рождество, "Санта" приносил мне здоровенный набор".

Когда ему исполнилось пять, он начал строить модели из настоящего Lego. На пятый день рождения мальчику подарили набор Creator. Но что ещё более удивительно, в том же возрасте он начал экспериментировать с наборами Lego Technic. Они предназначены для детей 14 лет и старше и слишком сложны для пятилетних. Определённо, Стийн обладает даром.


Его путь не особо отличался от того, что делали прочие дети: "Меня заинтересовали Звездные войны, и я купил себе истребитель крестокрыл". Он продолжал собирать эти наборы, но потом что-то изменилось. Он понял, что способен на большее, чем просто сбор моделей по инструкции. И тогда заинтересовался темой Второй мировой.

На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее - мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.

Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться - "Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?" В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша - муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился - поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки... полный бред.

- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.

Этот музей воска самый странный в мире, находится он в английском городке Грэйт-Ярмут.
Известные персоны из воска, заставляют посетителей улыбаться уже не первое десятилетие.
Ну как тут не засмеяться, когда увидишь "Зомби" принц Уильям, Гитлер "гей", королева Елизавета II с жестокого похмелья.
В музее такого добра около 150 фигур, управляет всем этим 85-летний Питер Хейс и его 82-летняя жена Джейн.

Осень медленно вступала в свои права - желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? - прервала идиллию графиня. - А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? - осведомился граф. - А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. - неодобрительно цыкнула зубом графиня. - Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:

- Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима - летаргия ейная.

- Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! - рыкнула графиня. - Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет - так хоть мнение свое должно быть или нет?

- У меня убеждения свои есть. - оскорбился граф. - С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо.

Очень гламурная девушка с огромной грудью.
Ее нельзя назвать красоткой т.к. она вся не естественная.
Грудь - это вообще отдельный разговор.

- Этот шестой "Б" когда-нибудь доведет меня до цугундера, - вздохнула учитель химии, Ангелина Федоровна, сразу после того, как последний ученик шестого "Б" класса покинул кабинет. Она затолкала под язык таблетку валидола, отметив таким образом завершение наполовину сорванной контрольной работы, взяла классный журнал, любимую стеклопластиковую указку и отправилась в учительскую. Впереди была большая перемена.

Приблизительно за час до этого, в ближнем к мужскому туалету углу рекреационного зала, к Кольке Зинину подвалили Илюша Мечников и Пашка Яблочков.
- Контрольная по химии сейчас... - многозначительно напомнил Пашка, - твоя очередь...
- Может не надо? - в Колькином голосе звучало сомнение, - Ангелина совсем не вредная тетка вроде? И учительница хорошая.
- А Нина по биологии плохая? - задал Пашка совершенно риторический вопрос, - Отличная даже. Но Илюха-то уговор выполнил? Выполнил. Твоя очередь.
- Ладно, - обреченно согласился Зинин, - уговор есть уговор. Но мне это не нравится.

- А на биологи значит нравилось? - сурово спросил Мечников, - иди давай, и чтоб без фокусов.
- Здравствуйте! Садитесь, - Ангелина Федоровна, вошла в класс, положила на стол журнал и указку и села сама, окинув учеников привычным взглядом, - сегодня у нас контрольная... Чего стоим, Зинин?! Ты без отдельного приглашения не садишься уже, или у тебя вопрос не требующий отлагательств?
- Не требующий, Ангелина Федоровна, вопрос у меня, - согласился Колька с предположением учителя и сразу затараторил, - вот везде написано, что фугасность этиленгликольдинитрата выше фугасности нитроглицерина, а на самом деле наоборот... Вот если провести эксперимент, то можно доказать.
- Прямо сейчас доказать? - с деланой невозмутимостью спросила Ангелина Федоровна, - или сначала контрольную напишем?
- А чего откладывать-то? - ответил Зинин вопросом на вопрос, - можно и сейчас.
- Так, - Ангелина Федоровна вспомнила, чем закончился наполовину успешные опыты Зинина и Яблочкова по нитрации глицерина, на ту самую, уцелевшую половину лаборантской комнаты школьного кабинета химии, ключи от которой она неосмотрительно доверила вполне успевающему по химии Зинину. Вспомнила, несколько раз демонстративно втянула носом воздух и заявила:
- Так, мне кажется, что кабинет недостаточно проветрен после предыдущего урока. Всем выйти из класса и не шуметь в коридоре. Зинин, останешься, поможешь открыть окна. Не шуметь, я сказала! На цыпочках чтоб мне в коридоре молча! Перерыв на десять минут.

Жительница Южноафриканской республики Аннель Сниман, завела себе белого льва.
Она спит с ним в одной кровати и жалуется, что места маловато.
А ему пока 8 месяцев, что будет дальше, об этом она не подумала?

Тут, конечно, да - черт нас дернул посередь ночи в лес идти. Да это все Палыч нас сгоношил. Мол, надо сейчас идти, а то, дескать, утром другие клад отроют. Ну, у нас-то пьяных страху-то никакого. Да и умишка, конечно, тоже. Вот и поперлись. По стакану еще влупили, пузырь прихватили, лопаты в хлеву взяли, да и пошли.

Ну, пока через поле-то чесали, вроде и ничего еще. Посмеивались себе только, да бутылку друг другу передавали. А как к лесу подошли, так малость и поостыли. Стоит, зараза, темный, хоть глаз выколи. А в тишине чудится, что то там что-то хрустит, то там что-то завозиться. Вроде даже пыхтит кто-то. Жуть, в общем. Но вида-то не подаем. Даже посмеиваемся, нервно так. Один Палыч, зенки уже так накатал, что и черт ему не страшен. Говорит, что, мол, что встали? Дескать, не дрейфь - тут не далеко. Он, дескать, этот лес как облупленный знает и сейчас мигом нас на нужное место и выведет.

А нам-то уже и клада того не надо. Стремно-то как вокруг, да ведь вида выказывать не будешь: это сейчас у всех рожи хмурые, а на завтра ведь, сволочи, засмеют хуже некуда. И у каждого на харе такая мысль. Ну, кроме Палыча, конечно. У него на харе только глазища осоловелые, что у того филина.

Ну, в общем, хватили еще по стакану, папироски раскурили, что б, значит, дорогу подсвечивать, ну и в лес. Поначалу вроде и ничего. Не видать, правда, ни рыла. Я раз пять подряд навернулся, чуть сучком глаз не вышиб. Да и остальные тоже, судя по шуму, костей себе помяли малость. Ну от этого, да от мату, страху-то, конечно, поубавилось. Да еще по стакану вмазали, так и вообще веселее стало. Перекурили по папироске, да хотели дальше двигать, только чуем - не хватает кого-то. И не кого-то, а Палыча, будь он неладен!