Человечество создает много удивительных сооружений и объектов, которые со временем остаются в прошлом и уже никого не интересуют.
Меняется стиль, формат производства и много еще разных факторов.
То, что было создано когда-то, становится устаревшим.
Одним из таких примеров служит корабль "Коммуна".

...- Здравствуйте, дети.
- Где ты дитё увидела, калоша старая...
- Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания...
- Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха.
По школьному спортзалу прошел негромкий смех.
Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы.
Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать.
Отец у Васи Щербина был известным бизнесменом в городе, школе он помогал с частой периодичностью материально и в крупных размерах.
Алевтина Георгиевна, как писалось выше, была женщиной предпенсионного возраста, низкорослой, эдаким гномиком женского пола. Вероятно, благодаря её внешности и старческого голоса, от Васи и его припердышей ей доставалось больше всего. Каждый урок в 8 "Б" она ожидала с ужасом.
- Итак дети, напра - во, бегом марш...
Класс неровным строем побежал по кругу. Учительница физкультуры стояла в середине зала с секундомером.
Когда Вася Щербин оказался позади учительницы, он, на бегу, выбежал из строя, и, подбежав, пнул Алевтину Георгиевну под зад. Когда преподаватель обернулась, он уже вставал в строй.
- Щербин!!!... Класс! На месте, раз - два!.. Щербин, выйти из строя!
Строй, толкаясь и гуля, остановился.
- Щербин! Выйти из строя! - Повторила учительница. Вася даже не пошевельнулся. Лишь заулыбался еще больше.
Алевтина Георгиевна подошла к проказнику, схватила его за рукав.
- Кому сказала, выйти из строя!!!

Ночник-самолётик над детской кроваткой тускло светит жёлтым.
- Звезды шепчут баю-бай, поскорее засыпай... - тихим, нежным голосом мама поёт колыбельную.
- Мама, а о чем они ещё шепчут?
- Спи, уже поздно.
Свет погас. Остались лишь зимние звезды за неплотно зашторенным окном в моей комнате маленького мечтателя.

Чёрное теплейшее море, тихое словно сон, гладкое как зеркало, с отражениями утренних звёзд. Дикий каменистый пляж под обрывом, где можжевельник цепляется за трещины в скале. Догоревший костёр, палатка прячет двоих.
- Пойдём наружу. - моя рука вчерашнего мальчика скользнула по округлостям бедра.
- Надо одеваться... - усталый полусонный шёпот.
- Не нужно, мы здесь одни. Просто послушаем о чем шепчут звезды.
- Ты - ненормальный. - сон словно сдуло рукой. Она хитро улыбнулась в полутьме нарождающегося утра, нагишом выскочила из палатки. Только полог мелькнул - Тогда иди ко мне, - донеслось снаружи, - пока огонь ещё немного согревает.
Последнее школьное лето пролетело незаметно.

Тишина полупустой аудитории, нарушаемая только скрипучим голосом пожилого профессора:
"Для наблюдения за планетами и звёздами удаётся использовать лишь небольшие участки электромагнитного спектра - видимые световые лучи и ультракороткие радиоволны. Остальные лучи, например ультрафиолетовые и инфракрасные, в значительной мере поглощаются атмосферой. Таким образом только с помощью космических платформ астрофизики способны узнать о чем, можно сказать, "шепчут" звезды".
Так много предстоит узнать о Вселенной, впереди ещё четыре года учёбы. А пока, можно не размыкать с ней рук. Всю лекцию.

Не перевелись еще герои в наше нелегкое время.
Остались порядочные и не бессердечные люди, которые готовы придти на помощь и совершить подвиг.
Сейчас я вам расскажу одну историю о героическом поступке, который совершил житель микрорайона Заря, спасший несколько жизней.

Девушка Саша родила себе доченьку. Сашин муж думает, это его заслуга, но на самом деле за все девять месяцев он был нужен только первые 15 минут. Может быть, еще принес чуть-чуть пользы, когда сходил в магазин за фруктами и хлебом. Мужчины не особенно полезны, когда речь заходит о беременности и родах. Большинство даже ведро с мусором не могут самостоятельно вынести, а уж выносить ребенка - такого от них и вовсе не дождешься.
Так вот, год назад Саша вышла замуж, на свадьбе они взяли две коробки, голубую и розовую, стали собирать в них деньги - в голубую на мальчика, а в розовую на девочку. При подведении итогов голосования выяснилось, что мальчик победил с отрывом в 100 рублей. Патриархальное устройство общества и тут дало о себе знать.
Вообще-то Саша ничего не имеет против демократии, но всему же должны быть свои пределы. Сама Саша всегда хотела девочку, а тут внезапно выяснилось, что электорат по привычке голосует за мальчика. Обиднее всего было то, что почти половина этого электората, та, что со стороны мужа, Сашу и в лицо-то не знала до свадьбы, спрашивается, какая им разница, кого рожать?..
Саша немного расстроилась, потом решила - будь что будет, а она родит себе девочку, и ничего они не докажут. Видео со свадьбы есть только у нее, эту улику она может уничтожить в любую минуту. Да и вообще, пусть только попробуют предъявить какие-то претензии. Нравятся мальчики - рожайте своих, почему Саша должна воплощать в жизнь чужую мечту, а потом еще воспитывать ее до самой армии?..
В общем, родня ожидала, что у Саши будет мальчик, а она всех обманула и родила девочку. Назвала Варей, по-моему, мило. Ради такой девочки стоило попрать идеалы демократии и подтасовать результаты голосования.
Теперь Саша появляется в Интернете очень редко, а когда появляется, выражает мысли исключительно смайликами. Печатать на клавиатуре она не может, у нее всегда заняты руки, там у нее живет доченька Варя. Варя хорошо знает, что она такая у мамы с папой одна, поэтому все должны ее на руках носить.

Подборка потрясающих фотографий запусков космических кораблей с разных космодромов мира.
Такое не каждому довелось увидеть, действительно завораживает.

Азиаты те еще креативщики и пошляки, вечно они придумают что-то горяченькое.
На этот раз огромная шоколадная конфета в виде фалоса с начинкой.
Сделано все очень качественно и правдоподобно.
Отличный подарок любимой :)

Ну дело было летом. Разгар отпусков, солнце, жара, путевки на море...
Муж решил отправить жену на отдых. А чтобы она не изменяла ему он ей трактор нарисовал. Она там одна...ну и подцепила хахалей себе. Ну и так пока они там ... трактор стерся. Что делать??? Давайте рисовать обратно. Рисуют... Возник вопрос: а дым шел из трубы или нет? Ну давайте с дымом рисовать. Приезжает жена домой. Муж говорит: - Показывай. Ну та показывает. Вот, говорит на месте. Муж такой: - о, так ебли, что и трактор завели....


Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.


Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD


Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

В Лос-Анджелесе есть комната страха, которая называется "Темная Бухта Королевы Марии", она представляет собой 6 различных лабиринтов.
Фотограф спрятался за поворотом и приготовил фотоаппарат, такого ужаса на лицах посетителей он еще не видел.
Прикольные фотки получились, а главное настоящие.

В прокуратуру поступило письмо с жалобой на преподавателя истории из Уфы.
Им оказалась 46-летняя Гузалия Галимова, учитель истории в лицее ? 96.
В социальных сетях эта женщина открыто выразила неприязнь к русским девушкам.

Мало кто верит в любовь, а уж тем более спустя многие годы.
Посмотрите на эти престарелые пары из Нью-Йорка, их чувства не только не угасли, а стали еще жарче.

- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.

- А что ж тогда уходишь?
- Я же объяснил.
- Да я вот так и не поняла. Объясни еще раз. Нет, я уже смирилась с мыслью. Но все же чего-то не допонимаю. Чем она меня лучше?
- Давай не будем, а? Ну зачем тебе это нужно?
- Как это зачем? Чтобы знать, почему меня бросает муж, с которым прожила 15 лет. Что во мне не так, что я неправильно делала. Хотя бы на будущее.
- Да все в тебе так. Но вот просто так случилось, что я встретил другую.
- Молодую, красивую, сексуальную и вообще замечательную.
- Ну да.
- Она красивей меня? Даже красивее меня той, 15 лет назад?
- Нет. Тогда ты была красивее ее.
- А сейчас старуха. Ясно.
- Да нет же. Ты с годами стала еще красивей. Но другой красотой.
- Вот только не надо этих отмазок. Скажи уж правду.
- Я и говорю.
- Так, а чем тогда она меня лучше? Нежнее, сексуальнее, лучше в постели?
- Честно говоря, нет. И в постели ты ее гораздо лучше. Ее еще учить и учить.
- Тогда я уже вообще ничего не пойму. Зачем ты уходишь? Я могу понять, все мужики полигамны, на молодое тело потянуло. Трахнулся по-тихому на стороне. Но уходить то зачем? Или прямо такая честность? Я, как честный мужчина, обязан и так далее.

Племя Короваи находится в провинции Папуа, глубоко в джунглях.
Дома строят на деревьях, они полностью изолированны от внешнего мира.
Выживают они как могут: собирают ягоды, охотятся.
Впервые это племя открыл голландский миссионер в 1974 году.

Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую "Писающий мальчик" пятнадцать раз на дню. "Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. - Тогда будет прорыв". Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из дома раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!

В черном провале рта что-то вызывающе краснело. Бархатова замутило.
- Йод на мозги нехорошо действует, - со знанием дела заметил гражданин в плаще на голое тело. - Практикуйте лучше кожное дыхание. Окунайте голову в воду и дышите порами. Мао Цзэдун так делал и 120 лет прожил.
- Это к уму непристежимо! - заволновался полный мужчина в очках. - Бред сивушный!
Он полез в мешок и достал оттуда худого молчаливого поросенка. Будущая свинья смотрела на окружающих скорбно, как бы сожалея о своем присутствии в столь невежественном обществе.
- Купил на вырост. Молоко потом буду пить. У меня дед каждый день по литру свиного молока потребляет и как новехонький!
- Хреновехонький, на! - не поворачивая головы, рявкнул водитель. - Совсем одурели, свиней уже доят, на! Берешь тройной одеколон и пьешь, на, понемногу, сколько сможешь. Ни одна хворь не берет, на!

Лифт не работал,
А жил на шестом,
Решил заниматься
Прыжками с шестом


Новости доходят до меня как до жирафа. Только совсем недавно узнал, что в январе этого года умер Толян. Мой старый хороший друг...
С Толяном я познакомился 31 год назад во время нашей учебы в институте физкультуры на факультете лёгкой атлетики. Его специализация была прыжки с шестом. Ко времени нашего знакомства он уже бросил тренироваться, хотя результаты до этого были неплохие. Лучший прыжок Толяна 5м 50см. Он много провел времени на спортивных сборах, где по его словам постоянно чморил будущего рекордсмена мира Сергея Бубку, который был на 4 года его моложе.
-Я Бубку на тренировках делал как ссаного, потного кота. А после тренировки он мне за пивом бегал и сумку таскал, - говорил он.
-Толь, а почему ты тренироваться бросил? - спросил его я.
-С тренером поругался. Он начал смеяться надо мной, сказал, что я прыгаю, как пожилой заяц, а ему за это по жопе ногой ёбнул. Всё бы ничего, но я в шиповках был. У тренера потом в медпункте все дырки на заднице пересчитали, как точки у божьей коровки. И уже после этого тренироваться меня никто не звал, все за свою жопу боялись.
Больше всего Толян любил попиздить о тёлках, а так как я тоже всегда был неравнодушен к женщинам в целом и ебле в частности, то мы быстро нашли общий язык. Стоило Толяну увидеть более-менее сексапильную девушку, как он тут же гнусавил:
-Я бы ей щяс шершавого задвинул!
Мы много общались, но некоторое время я никак не мог решить, друг мне Толян или так, хороший знакомый? И только когда он рассказал мне о том, что время от времени ножницами подрезает на жопе волосы, чтобы гавно не запутывалось, только тогда я понял, что Толян настоящий друг. Такими вещами, с кем попало, не делятся.
Прописан Толян был где-то с матерью в подмосковном Долгопрудном, но жил в Москве у родной тётки в двухкомнатной квартире. Сама тетка частенько на субботу-воскресенье уезжала на дачу и тогда мы устраивали на его квартире блядки. Чаще всего приводили одну телку, поили водкой или вином, а потом её ебали вдвоем. Вообще большим успехом у женщин Толян не пользовался. Виной тому была его манера говорить. Толяну всё время хотелось выглядеть важным, поэтому он поднимал подбородок, вытягивал губы, и медленно двигая нижней челюстью, будто пожевывал гавно, что-то вещал гнусавым голосом. Соответственно поэтому большинство дам, которых мы ебали приводил я. Только пару раз Толяну удалось выписать каких-то девчонок, но и те, по-моему, нам так не дали. И опять же из-за него! Ну, вот например, девушка говорит, что очень любит бананы. Толя, который хотел показаться не только важным, но ещё и умным тут же гнусавит:
-А ты их любишь за форму или за содержание?
-Я не люблю пошлостей! - следует ответ.
-Ну, какая же это пошлость? - говорит Толян, - вот если бы я сказал "соси банан через диван", вот это была бы пошлость. А это так игра ума.
В результате Толяна с его "игрой ума" посылают на хуй. Ну и меня заодно туда же.

В аэропорту Веллингтона появилась гигантская статуя Голлума на рыбалке. Новозеландская столица Веллингтон готовится к предстоящей премьере "Хоббит: Нежданное путешествие".
Сотрудники студии Weta Workshop постарались на славу, сделали все с размахом.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.