Miss Bumbum Brasil 2012 - Конкурс на лучшие попы Бразилии

- А здесь все не так, как в районе. Всегда так было, говорят. И будет так тоже всегда.

Лукавая улыбка, в которую я влюбился, чуть-чуть раскосые глаза, так притягательно сочетающиеся с русыми, почти белыми волосами.

- Вот, например, мы с тобой в Москве сколько за интернет платили?
- 1200 рублей - буркнул я. - Это еще с двумя теле приставками же.
- А здесь, всего 100 гривен.

Это я понимал. Интернет - моя зона была. Машка, она больше с людьми общается, начальница доставки на почте. А я фрилансер. Есть интернет - есть работа.

- И что, обязательно брать с собой столько продуктов? Там магазин же есть, ты говорила.
- Есть. Но тебе по первому времени привыкнуть нужно. Да и если не привезем карамелек из города Егорке, то...
Маша нахмурилась, потом мотнула головой и улыбнулась.
- Ладно, не стой, садись, проходи в салон.

Не новый, но относительно свежий пригородный Богданчик встретил теплым, чуть пыльным воздухом, который он оберегал бархатными шторками на окнах.
- Мария?
- Да, теть Валь. К маме едем, поживем немного.
Они разговорились. А я прислонился к шторке, прижав ее к окошку, и задремал. Мы выехали из Города, спустились за его окраины, проехали по трассе, свернули на проселочную и только тут я проснулся.
- Ох... - потер я голову там, где стукнулся.
Маша повернулась на мгновенье от тети Вали, улыбнулась мне и снова ушла в разговор.

Вы знаете такого животного "Лилигр"?
Это настоящее чудо природы.
Единственный в мире лилигр по имени Киара находится сейчас в новосибирском зоопарке.
Взгляните на него.

Игнат - крыса-мутант. Живёт в Петербургском метрополитене, в боковых ответвлениях рядом со станцией "Площадь Александра Невского". Раньше, в советские ещё времена, в этих лабиринтах чего-то химичили военные. А потом ушли, оставив большой склад очень радиоактивных консервов. Там-то, на складе, и родился Игнат. Вырос он довольно здоровенным для простой крысы. И совсем непохожим на своих братьев, сестёр и родителей. Длиной под два метра, почти без шерсти и совсем без хвоста. С сильно вытянутыми и толстенными лапками. Без тёплой шкуры Игнат всё время мёрз. И, когда наступили особенно страшные холода, Игнат не выдержал. Почесав круглую голову и пораскинув мозгами, он сказал себе, что позор лучше смерти. Плюнул в сердцах, и, порывшись в армейском мусоре, напялил на себя довольно целые галифе, непонятно, откуда взявшийся тельник, промасленный ватник и кирзовые сапоги. В таком, совершенно скандальном для любой приличной крысы виде, Игнат очень походил на человека. Сходство было столь явное, что Игнат, приподнимаясь на задние лапы, стал иногда ездить в вагонах метро. Поначалу прикрывался газетой, а, приглядевшись хорошенько к людям, осмелел. Утренние пассажиры были сильно помяты жизнью, клочковаты, ноздреваты и пахучи. Большинство из них не доставали до плеча стоящему на задних лапках плечистому и румяному Игнату.

Потихоньку освоившись в человеческой суете, Игнат выбирается на поверхность. Говорить по-людски оказалось проще простого. Обаятельно улыбаясь, Игнат заглядывает в "Галерею" и тырит брендовые шмотки, быстро отгрызая дурацкие блямбы, звенящие на контроле. Там же, в "Галерее", он знакомится с Вовкой. Тот решил приодеться на халяву тем же способом. Игнат сразу чует, что Вовка тоже не из людей. Посидели в скверике с пивом. Покурили. Поговорили. Вовка оказался голубем. Мутантом, разумеется. С АЭС в Сосновом Бору. Хороший, в общем, мужик.

Это ехидна и зовут ее Бо (Beau). Она живет в австралийском зоопарке Taronga Zoo, но родилась она не там. Совсем крошечного детеныша нашли на лесной тропе, возможно он просто выпал из маминой сумки.

Мама всегда говорила Насте, чтобы та не носила зимой юбки. Она объясняла, это очень опасно: можно простыть самой, отморозить себе всё между ног, и потом не будет детей. И брюки выглядят ни чуть не хуже!
Учительница говорила, что построение предложений в немецком значительного отличается от русского. Важен порядок слов, нельзя позволить себе такую вольность, как в родном.
Но Настя выросла девушкой с характером. И поэтому сидя за партой в юбке, нога на ногу, листая твиттер, на просьбу фрау Абекен сказать на немецком фразу: "Я не хочу кушать, спасибо.", не отрываясь от экрана отвечает:
-Danke, ich nein will essen.
Однако большая грудь не компенсирует ещё большую лень.
-Неправильно, Анастасия. Во-первых, отрицание ставится в конце. Во-вторых...
Она продолжает, уже обращаясь ко всей аудитории. Но Настя, которой становится невыносимо скучно, её уже не слушает. Она достаёт запутавшиеся провода наушников, включает на повтор новенький трек Питбуля и снова утыкается в твиттер.
Заодно пишет:
skuka smertnaja... pzdc prosta(((

На эти курсы она обычно ходит со своим парнем, Алёшей. Она зовёт его коротенько - Лё. Они хотят после третьего курса вместе уехать в Германию. Благо средства родителей позволяют.
Сегодня он не пришёл - сказал, что будет весь день сильно занят, какие-то там семейные дела, она не запомнила. Он жутко извинялся, обещал уже к часу ночи освободиться и придти к ней. Настя, конечно, надулась, мол ночь - это уже пятнадцатое, а день всех влюблённых четырнадцотого и вообще, нашёл время делами заниматься.
Но это всё больше для виду.
Чпок:
@naaastjenxa неунывай, чмоки :***
В итоге Настя сидит за партой одна, положив на Лёшино место сумочку. Строчит ответ.
@greyakira spasibki zaj... zb uze tut sidetj... ;DD
Отправляет. Скучает дальше. Слушает музычку. Водит пальчиком по экрану.
Чпок.

Стрикеры зародились в США и некоторых других странах Запада, это люди, которые выбегают голыми во время спортивных мероприятий.

Джек почесал за ухом и посмотрел на Ратмира.
- Ну, а с этим что будем делать? - лениво спросил он напарника.
- А я знаю? - ответил тот, провожая взглядом низко летящую муху. - Ты старший, тебе и решать...
Человек в обрывках одежды, стоящий перед ними, с надеждой переводил взгляд с одного на другого. От него за несколько метров пахло страхом, немытым телом, какой-то несвежей едой и ещё чем-то неуловимым, но заведомо неприятным.
- Вот, Ратмир, всегда ты такой, - незлобно проворчал Джек. - Как всякие развлечения, то тут ты первый. А как работать, так кто-то старший... Э-хе-хе!
- Да ну-у... - протянул тот. - Если честно, то просто лень сегодня. Да и день рабочий у нас давно закончился.
- Рабочий день у нас ненормированный!
- Согласен. Но это не значит, что он может длиться двенадцать часов! По Закону...
- Ладно, ладно, умник! Я тебя понял. Не заводись. - Джек снова посмотрел на стоящего перед ним человека.
На самом деле это был не самый худший экземпляр. За годы работы им встречались и хуже - опаснее были и страшнее. Были и откровенные враги, были подлецы, которые действовали исподтишка. Были просто трусы и сволочи... Этот же просто попался им навстречу один в темном лесу на их территории. Может заблудился? Как-то не похож он был на врага, на разведчика или лазутчика.
- А может, ну его к чертям? - задумчиво то ли спросил, то ли предложил Джек. - Мы его запросто могли и не встретить в этом дурацком лесу... А он уж точно своим не скажет, что какие-то собаки его оставили в живых и отпустили восвояси...
- А следы?
- А что следы? Знаешь, сколько тут следов за пятнадцать лет было?!
- Ну, давай хотя бы обыщем и допросим, - внезапно проявил инициативу Ратмир.
- Чего его обыскивать!? Ни сумки, ни пакета... Даже карманов, по-моему нет.
- А ну-ка, иди сюда! - грозно рыкнул старший патрульной двойки.
Видно было, что человек не понял команды, но по тону примерно догадался о её содержании и сделал несмелый шаг вперёд.
-Давай, давай, шевелись, - прорычал Ратмир. - Как нашим яйца резать целой толпой, так вы все смелые!

Берем кусок фанеры, вырезаем так, чтобы было похоже на дверной проем и по периметры делаем отверстия.
Не догадались для чего это нужно?
Смотрите дальше.

Инцидент произошел 29 октября во время  шествия от Лубянки до Лефортово. Мерседес с гос.номерами А 596 МР, закрепленный за Государственным секретарем союза России и Белоруссии Рапота Григорием Алесеевичем двигался в сторону Кремля по полосе, предназначенной для общественного транспорта. Стоит заметить, что полоса к тому моменту была перекрыта полицией. По ней двигались автозаки с задержанными, ОМОНом, 2-м оперполком и один велосипедист.

"Совершенство достигается только к моменту краха".
(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще "Горбачевым" был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс...
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: "Что такое инфляция?" помялся бы и ответил: "Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины..."

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело...

Вы наверняка спросите: "А почему - это ты был одним из лучших экономистов страны?"
Отвечу: "Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс..."

Во время Второй мировой войны американский концерн "Дю Понт", осчастлививший женщин в 1939 году изобретением нейлоновых чулок, свернул их производство в 1942 году, перейдя исключительно на выпуск военной продукции. Чулки стали непозволительной роскошью для большинства женщин - ведь на чёрном рынке цена пары чулок доходила до 20 долларов. В связи с этим женщины стали массово "рисовать" себе на ногах чулки, используя как домашние, так и патентованные средства. Кстати, с той же поры для американских женщин стало привычным бритье ног.

20-летняя бразильянка Катарина Миглиорини решила продать свою девственность за 780 тысяч долларов.
Счастливчиком стал японский бизнесмен, который остался инкогнито.

Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще "Горбачевым" был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс...

Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: "Что такое инфляция?" помялся бы и ответил: "Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины..."

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело...

Вы наверняка спросите: "А почему - это ты был одним из лучших экономистов страны?"
Отвечу: "Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс..."

А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.

"Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.

В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.

Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой: тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ.

На очередных учениях поломался очередной танк. Мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Меня под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? То-то же... Я-то уже бывалый Старший Механик и про этот поганый крюк знаю. А вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, наверх залез. Там товарищ лейтенант уже два гаечных ключа в штопор свернул. Против часовой стрелки откручивает, как положенно. Я вежливо так говорю:

В 60-х годах XX века в Японии было выпущено сексуальное пособие, которое рассказывало, как правильно держать девушку за руку, совать палец в пупок, массировать ей титьки и иметь раком.
Занятная книженция.

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша - соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сходу вошел по самое небалуй. А Вася выдал своего землепашца Нюше на клыка. Вскоре Вася заявил, что тоже хочет запихать в пилотку своего мустанга.
И вот тут вышел казус.
Он был настолько пьян, что пока перебирался от головы до пелотки его член успел повиснуть на пол шестого. С криком "Бля!" он опять пополз к сосущей голове. Оттеснив меня он вставил свой шланг Нюше в рот в надежде на чудо. И чудо произошло! Вася вновь кинулся к пелотке и на этот раз он проделал все гораздо быстрей - но один хер не успел!