Анализ грунта начался не сразу, а лишь спустя два месяца после прибытия марсохода Curiosity на поверхность Марса.
Связано это с техническими неполадками, которые произошли в момент сбора грунта.
Кусочек пластика оторвался от марсохода, ученые решили не рисковать, чтобы не зачерпнуть материал земного происхождения и повторили процедуру еще раз.
Процесс затянулся, но все же образцы проследовали в специальную химико-минералогическую лабораторию CheMin внутри Curiosity.

У этой женщины такая большая *опа, даже не знаю что подумать, где она такую наела. Скорее всего она любит питаться в ресторанах быстрого питания.

Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе

Увидеть это в лесу, да еще на какой-нибудь открытой опушке, не посоветую врагу.
Может хватить сердечный приступ.

Этот человек очень известен, его должны знать абсолютно все.
Но на этой фотографии он выглядит немного не так, как его привыкли видеть.
Ну что, не узнали еще?

Если вам посчастливится побывать в Индии, не в коем случае не пейте местный самогон. Вы даже не представляете из чего он произведен.
Скорее под кат, там все узнаете.

Один из богатейших людей в мире - султан Бруней, выдал замуж свою дочь.
Щедрости отца не было предела, такой роскоши мало кто видел.
Ослепительная церемония прошла в 1 700-комнатном дворце монарха.
Дочь была в ослепительно пышном платье, ее избранником стал Пенджирана Хаджи Мухаммада Разини.

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище..."

limonada-net

Новости доходят до меня как до жирафа. Только совсем недавно узнал, что в январе этого года умер Толян. Мой старый хороший друг...
С Толяном я познакомился 31 год назад во время нашей учебы в институте физкультуры на факультете лёгкой атлетики. Его специализация была прыжки с шестом. Ко времени нашего знакомства он уже бросил тренироваться, хотя результаты до этого были неплохие. Лучший прыжок Толяна 5м 50см. Он много провел времени на спортивных сборах, где по его словам постоянно чморил будущего рекордсмена мира Сергея Бубку, который был на 4 года его моложе.
-Я Бубку на тренировках делал как ссаного, потного кота. А после тренировки он мне за пивом бегал и сумку таскал, - говорил он.
-Толь, а почему ты тренироваться бросил? - спросил его я.
-С тренером поругался. Он начал смеяться надо мной, сказал, что я прыгаю, как пожилой заяц, а ему за это по жопе ногой ёбнул. Всё бы ничего, но я в шиповках был. У тренера потом в медпункте все дырки на заднице пересчитали, как точки у божьей коровки. И уже после этого тренироваться меня никто не звал, все за свою жопу боялись.

Больше всего Толян любил попиздить о тёлках, а так как я тоже всегда был неравнодушен к женщинам в целом и ебле в частности, то мы быстро нашли общий язык. Стоило Толяну увидеть более-менее сексапильную девушку, как он тут же гнусавил:
-Я бы ей щяс шершавого задвинул!
Мы много общались, но некоторое время я никак не мог решить, друг мне Толян или так, хороший знакомый? И только когда он рассказал мне о том, что время от времени ножницами подрезает на жопе волосы, чтобы гавно не запутывалось, только тогда я понял, что Толян настоящий друг. Такими вещами, с кем попало, не делятся.

Фотография не нуждается в комментарии, все знают о бабушкиной заботе, поэтому поймете.

Вчера эвакуировал с дачи старого друга - бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть - поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки.
Женщины могут слушать ее подхихикивая - им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем...
В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам.
КГБ ответил: "Есть!" и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.
Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.

Членами секты были люди обоих полов, причем - даже ее члены мужского пола, далеко не все были с отчлененными членами. Только самые идейные шли на эту жуткую экзекуцию, дабы усмирить плоть и дабы... Да я уж и не знаю дабы что еще...
Вот эту секту и решило прихлопнуть областное управление КГБ и не просто прихлопнуть, а все по закону - с судами, "доказухой" и посадками идейной верхушки за злостное членовредительство советского народа.
Естественно, начали с внедрения "засланного казачка".
На роль казачка быстро выбрали неработающего, двадцатипятилетнего шалопая, который после службы в армии, уже успел засыпаться на краже мотоцикла. Парень ходил под условным сроком, но этого ему показалось мало и вскоре он попался на совсем уж дурацкой краже колхозного сена.
Потенциального казачка "пригласили" в КГБ и ткнули мордой в выбор:
- Либо садишься на полную катушку за мотоцикл, сено и тунеядство, либо помогаешь родным органам и становишься героем, а в награду тут же аннулируются все твои уголовные дела, плюс исполком идя на встречу органам, выдает тебе двухкомнатную квартиру в райцентре.

Два друга на своих плавсредствах

Пара в супермаркете в очереди передо мной никак не могла прийти к согласию.

Он, почти напрочь облысевший к своим пятидесяти с хвостиком, реагировал вяло, чуть подрагивая мизинцем с тонким, каким-то совсем не мужским перстнем.

Она, его ровесница, выглядевшая на полнокровные свои года, действовала решительно и говорила за них обоих:

- Это нам не надо! - вытаскивая из тележки здоровенный шмат запеченной корейки и поправляя три толстенных стебля лука-порея с тремя подложками помидоров.

Он не возражал, хоть и вздыхал украдкой.

- И это тоже - лишнее! - она брякала "лишней" упаковкой дорогого датского пива, перекладывая её в кем-то брошенную корзину и оставляя в своей тележке французское вино, взятое с полки, где выставлены марочные и редкие образцы.
Последними она обнаружила презервативы, две упаковки, с пупырышками и ультратонкие, "для изысканных наслаждений". Всё тем же сильным и не оставляющим возражений тоном она заявила спутнику:

- Этого не надо, это уже было в этом месяце.

Только сейчас он вдруг встрепенулся и попытался возразить, лепеча что-то про уже окончившийся месяц, а значит...
- Сегодня тридцать первое, месяц ещё идёт, умник! - осекла его она.

Выпускница Рочестерского университета Жаклин из северной части штата Нью-Йорк, работает в "уютной комнате", она предлагает свои объятия за деньги.
Этот бизнес она открыла летом этого года, но в связи с его быстрым процветанием, ей пришлось нанять второго "обнимальщика".

Автор рассказывает как он вернулся домой и увидел на коврике у двери известку, поднял глаза на потолок, а там две дыры.
Продолжение под катом...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Популярная певица Марина Хлебникова родилась в 1965 году, в самом рассвете сил, так сказать.
Вот только выглядит она не важно, прямо сказать.
Давайте посмотрим, как она изменилась с годами.

Тогда: