В этом году во французском городке Булей появился детский садик, который спроектировал архитектор Paul Le Quernec.
Население города 4 тысячи 925 человек.
Вот куда уходят бюджетные деньги во Франции.

"Братан, свою тельняшку береги,
Она заменит орден и медаль..."
("Голубые береты")

В пятницу после работы решил зайти к старому другу. Открывает Леха дверь в квартиру, и сразу становится понятно, что-то тут не то. Такое лицо у моего дружка может приключиться только в одном случае, это если "Зенит" на пять лет дисквалифицируют... На морде семь на восемь написана вековая скорбь. Из-за приоткрытой двери в комнату доносится какое-то подозрительное хлюпанье и вроде даже приглушенные рыдания. Поскольку из представителей слабой половины человечества в квартире может находиться только и исключительно благоверная моего товарища, задаю резонный вобщем-то вопрос: "Из-за чего поругались то?...". Леха открывает стенной шкаф, долго там роется на нижней полке, что-то оттуда достает и молча мне протягивает...

Ручки то у бывшего пулеметчика ПК музыкальные, ладонь с две моих будет. И вот в этих своих миниатюрных руках Леха держит что-то, и в глазах незамутненная детская обида плещется, как девятый вал на известном произведении одного, опять же очень известного, живописца, и если эту стихию вовремя не унять, то затопит она весь микрорайон. А все дело в том, что сжимает Леха в своих кулачищах обрывок того, что судя по всему при жизни было тельняшкой с еле различимыми полосками линяло-голубого оттенка. Леха прокашливается и сипит севшим голосом: "Я же в ней год и девять, на пузе по ущельям, а она ее на тряпки..." Из комнаты выходит зареванная Лехина жена - Ленка и в нос начинает оправдываться, дескать хоть ты ему скажи, не виноватая я, не специально так вышло, а исключительно по глупости...

Вобщем обстановку надо как-то разбавлять, Ленке шиплю: "Тащи заначку!", - и Ленок мышкой в комнату - шмыг (это она там с наших крайних с Лехой посиделок заныкала беленькую, как только мы на 5 секунд от стола отвлеклись). Скидываю кроссовки и куртку, обнимаю Леху за плечо, с которого синеет парашютный купол, и мыша летучая скалится, и волоку безутешного хозяина на его же кухню. Из коридорчика вслед за нами материализуется Ленок с бутылкой и любимыми Лехиными рюмками сделанными из разобранных ВОГов, ставит все это на стол и исчезает в холодильнике, чтобы начать метать оттуда грибочки-огурчики.

Это существо живет в новой Гвинее и обладает замечательным вкусом, на него даже объявлена охота среди местных жителей.

Посвящается моему деду..


"Смерть - это не самое худшее, что может произойти с человеком". Платон


Белый "Пассат В2", купленный мной за сущие копейки у кореша, уезжающего на новое ПМЖ, на Кубань, мок под проливным дождем.
На стоянке, кроме меня был еще и Андрюха, теперь уже бывший владелец "Пассата".
- А я, Серый уезжаю, - он горестно вздохнул.
- Херня, Андрюха. ты, главное, не потеряй мой номер телефона и адрес, - мне было жаль терять друга и, кстати, лучшего, на мой взгляд, механика-моториста в городе. - Там сервис опять наладишь, ралли-рейды.
- На ровном-то месте? - Андрюха покачал головой. - Хер его знает, Серый, получится ли.
- Да не ссы, скоро Шелковый Путь и я, спецом, к тебе заеду, - я ободряющее улыбнулся.
- Да, конечно. - Он левой ладонью обтер с лица дождевые капли, а правую протянул мне. - Ну, что, брат? Бывай?
- Удачи тебе, Андрюха. - Я не удержался и обнял своего лучшего друга.
Андрюха, то и дело, оборачиваясь и улыбаясь, утопал в промозглую полутьму осеннего раннего утра, восемнадцатого ноября.

Я налил себе кофе и предложил сонной супруге, что бестолково топталась на кухне, пытаясь позавтракать и проснуться одновременно.
- Не хочу, - отмахнулась она.
- Как знаешь. - Я отвернулся к окну и начал наблюдать за каплями, что текли по стеклу.
- Андрейка уехал? - Спросила благоверная за моей спиной
- Уехал, - подтвердил я, не оборачиваясь
- А как же, сумка в шкафу? - Она положила свои ладошки мне на плечи - Забыл, что ли?

Помните, какие бутерброды мы делали в детстве?
Было очень вкусно.

Давайте посмотрим, как худеют готы, никогда не видел.
Девушка на фотографии (слева) весила 115 кг, но все изменилось, когда она приняла решение взяться за себя и похудеть.

94-летний индиец Рамжит Рахав претендует на звание самого старого отца в мире. У него и его 54-летней жены Шакунталы Деви родился маленький Викарамжит - первый и пока единственный ребенок. Он был зачат и рожден естественным путем, потому его появление родители считают чудом и подарком богов.

Сохранять отличную форму и мужское здоровье господину Рахаву помогает интересная диета, состоящая из ежедневного употребления 3-х литров молока, половины килограмма миндаля и такого же количества очищенного топленого масла.

Ответы милых дам на важные бытовые вопросы

Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?

- ...раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще... и он перестав иметь "запретное" стал спокойнее к этому относится и не так часто "проситься погулять"..

- Кошмар - а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?

- ...можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..

- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было - я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!

- ...у меня муж золотой, он любитель перед ПК сидеть, его силком не вытащить погултяь:-))

- А мой когда поженились пытался гулять часто с друзьями пиво пить, но я была против были даже ссоры... Поэтому это общение (в большом количестве) сошло на нет, я не против пусть к нам приходят с женами ( почти все женаты) или мы к ним... Корпоративные вечеринки тоже обсуждены - до 22 ночи! Так что девочки мне все равно что я МЕГЕРА!

- ...я просто не понимаю как это,когда ребенок рождается и муж уходит гулять...

- Слава Богу, что у нас нет такой проблемы. Муж очень много работает, а свободное время старается проводить с нами. С друзьями никуда не ходит, видимо уже нагулялся до меня. Да и разочаровался он в этой "мужской дружбе".

- ...вот по-этому тебе и не понятно что значит отпускать или неотпускать! Потому что он домашний и не "просится"

- На данном этапе моей семейной жизни я не возражаю против встреч с друзьями 1 раз в неделю, или 2 недели.

- Низачто не отпущу,а я что делать буду,для меня это как предательство.Если ходить то вместе или обижусь(хотя мне иногда можно погулять без него...

Французская порнозвезда по имени Вирджиния Каприс, обладает пророческими сиськами, которые могут предсказать результат футбольного матча.
Может быть футболисты сами ей подыгрывают, ведь Вирджиния может бросить эту затею если сиськи ошибутся, а так можно поглазеть :)

Жил да был один мужик. И все у него вроде бы было хорошо. И здоровья хватало, и умом обделен не был, и деньжата водились. Но был тот мужик предельно несчастен. Бабы, которые ему обычно давали, казались ему вульгарными дурами. А он хотел встретить такую, чтоб как живая богиня была. Умная, добрая, красивая, и чтоб анус был у неё разработанный. А вокруг были только убогие давалки, совершенно его недостойные. На работе мужик откровенно томился. Скучно ему там было. Хотелось горы свернуть, прославиться на весь мир, запечатлеть свое имя в веках. А получалось только в монитор втыкать и кнопочки разные нажимать. Мелко это было и для такого мужика как мужик - очень несолидно. И вот из-за всего этого страдал мужик почти ежечасно. Как горю своему помочь он не знал, и была у него одна надежда - на всевышнего. Взывал мужик к нему молитвами, жаловался на жизнь свою никчемную да одиночество свое беспросветное. И просил он у Бога:
- Господи! Дай мне такую женщину, чтоб всю жизнь я её любил и всю жизнь ею одной восхищался.
А Господь Бог отвечал ему:
- Пойдешь завтра вечером в парк. Встретишь там женщину, которую я предназначил тебе. В руках она будет держать букет желтых цветов. Так узнаешь её.

А мужик молится, а сам думает: "Господи, жрать-то как хочется..." И в животе у него такое урчание, что за ним совершенно не слышно глас божий. Идет тогда мужик к холодильнику, достает ветчину, сало, похлебку и хуярит все это от пуза, пивком страдания свои заливая.
В другой раз опять возносит молитву:
- Господи! Дай мне талант ниибический. Неважно какой, только дай. Чтоб весь мир потрясен был моими деяниями. Чтоб легенды сложили и вечно помнили.
Господь Бог и тут отвечал ему:

Махараджа Джай Сингх построил 5 обсерваторий в западной части центральной Индии. Самой выдающейся была Джантар-Мантар, состоящая из множества зданий уникальной формы, каждое из которых имело свою собственную астрономическую функцию. Благодаря уникальной комбинации форм на них обратили внимание ученые, художники и архитекторы со всего мира.

Она подошла первой. Спросила, не знает ли он, принимают в этой глуши платиновые кредитки или нет. Он не знал, но надеялся, что принимают. Она была хороша: блондинка лет тридцати, в облегающей черной кожаной юбке и белоснежной блузе, накрашенная искусно, надушенная тонко. Олеся Судзиловская времен "Мусорщика".
- Я Джулия, - девица манерно выпятила изящную ручку с тремя дорогими перстнями на тонких пальчиках. Ногти ее были длинными, наращенными, с какими-то причудливыми павлинами и стразами.
"Интересно, как она посуду моет?" - подумал он и тут же отругал себя за глупость: девки с такими ногтями посуду не моют.
- Ник, - поцеловал пальчики, - а давайте, Джулия, покинем этот островок разврата и пьянства?
Джулия посмотрела на восточный зал ресторана "Мечта миллионера", по которому дефилировали тонконогие пери в расшитых шароварах и лифчиках, и согласилась. Ник вызвал по телефону такси.
- Это Верту? - спросила Джулия.
- Что? - не понял он. - Ага, Верту... Купил в московском салоне месяц назад. У Тимати такой же.
- Тимати..., - скривилась Джулия, - я с ним однажды встречалась в Каннах. Простой парень. Но музыка его мне не нравится. Я предпочитаю бродвейские мюзиклы. Кстати, у меня есть последняя запись "Кошек".
Ник сделал вид, что ему это страшно интересно.
- Поедем к тебе? - спросила Джулия.
- Это невозможно, детка, - ответил Ник, - у меня в квартире ремонт. Я недавно выкупил этаж над моей берлогой, сейчас там строители работают над лестницами. Знаешь, у меня шестнадцатый этаж, весь мой, вот еще и семнадцатый захотелось. Сплю на работе, в кабинете. Там диван такой классный, из Эмиратов привезли по заказу. Но туда лучше не ехать. Давай к тебе?
"Женат, - разочарованно подумала Джулия, - вот и врет насчет ремонта".
- А у меня дома муж, - ответила она, - ему в обед сто лет, спит сейчас, но нас услышит. Не хотелось бы, знаешь, лишиться кучи денег в швейцарском банке и бриллиантов.

Смелый олень решил быкануть на зубра, а может и наоборот, суть не в этом.
Самое главное, кто окажется победителем.

"Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии"
(Э. Рей.)


Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд... ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - "насосала", то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно "насосать", ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то... Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову - это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских...

Предлагаю вам подборку адского ада.
Всмотритесь в этикетку и вы все поймете.
Это некий маркетинговый ход, который непонятно что обозначает и на что сделан упор.

Метро в Северной Корее. Сходство с СССР в чём то есть.

В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах - ничто не предвещало беды. Гы...
Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.
- Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде... - бодро отрапортовала супруга.
Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии - Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.
Ну, дальше все как у людей - стол, суета, сколько лет, сколько зим... Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного...
Почему ракетчик стал вдруг мореманом? В то время ракетчики очень ценились на подводных лодках, вот Бэнсик и попал под раздачу. Как сейчас помню - группа пацанов, которая перед выпускным парадом переоделась в форму ВМФ, долго не могла дать дупля, как это возможно сцать через карман?
Для тех, кто на транзисторах - в мореманских штанах нет ширинки. А вот новенькие кортики всем пришлись по душе. Вещь!
Короче, только мы успели осушить первые полкило, как торжественно открылась дверь. Женушка, сияя улыбками грациозно внесла большую посудину, доверху набитую сибирскими пельменями ручной работы. В воздухе остро запахло великолепной хавкой, а в желудке срочно зарубцевались все язвы.
И вот здесь случилось совсем непонятное... Шурик вдруг издал какой-то утробный звук, нелепо кашлянул, выпучил глаза и судорожно прикрыл рот рукой. Его сильно скособочило и рвануло к балконной двери.
Но поздно. Зловонная водочно-колбасная магма мощным гейзером пробила побелевшие пальцы и вмиг окропила белоснежные гардины окна. Шурик мычал и крутил головой аки вампир-отрицала. Его постигали корчи.
Через минуту этого страшного фестиваля красок и позывов послышалось глухое Бэнсово: " Уб-бери пельмени... р-ради Бога убери эти пельмени!!!".
Я сделал отмашку удивленной жене для выноса блюда. Женщина она у меня с опытом, лишних вопросов не задает. Надо так надо. Бывало и похуже.
Шурик виновато снял запачканный китель и обессилено ухнул в кресло. Я снял оскверненные гардины и вместе с кителем отдал жене. Немного уборки - и я с немым вопросом уставился на друга. Вместо ответа Шура наклонил бутылку. Выпили.
Отдышавшись и отызвинявшись, мой дружищще наконец поведал свою аццкую историю такой нелюбви к шедевральному блюду коренных сайберменов. Слушайте, господа втыкатели. Токмо на всякий случай притомите жрать.

Фрэнсис Капра родился 22 апреля 1983 года в Нью-Йорке, США.
В фильме "Освободите Вилли: 2" Фрэнсис выступил как актер второго плана, сыграв роль брата главного героя. Эта работа парнишке так удалась, что вскоре, в фильме "Kazaam" он исполнил главную роль, в дуэте со знаменитым баскетболистом Шакилом O'Нилом.


Тогда: