"Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.

В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.

Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой: тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ.

На очередных учениях поломался очередной танк. Мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Меня под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? То-то же... Я-то уже бывалый Старший Механик и про этот поганый крюк знаю. А вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, наверх залез. Там товарищ лейтенант уже два гаечных ключа в штопор свернул. Против часовой стрелки откручивает, как положенно. Я вежливо так говорю:

В 60-х годах XX века в Японии было выпущено сексуальное пособие, которое рассказывало, как правильно держать девушку за руку, совать палец в пупок, массировать ей титьки и иметь раком.
Занятная книженция.

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша - соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сходу вошел по самое небалуй. А Вася выдал своего землепашца Нюше на клыка. Вскоре Вася заявил, что тоже хочет запихать в пилотку своего мустанга.
И вот тут вышел казус.
Он был настолько пьян, что пока перебирался от головы до пелотки его член успел повиснуть на пол шестого. С криком "Бля!" он опять пополз к сосущей голове. Оттеснив меня он вставил свой шланг Нюше в рот в надежде на чудо. И чудо произошло! Вася вновь кинулся к пелотке и на этот раз он проделал все гораздо быстрей - но один хер не успел!

В Вене есть австрийский завод Ögussa GmbH, который производит заготовки для ювелирных заводов и мастерских.
Также занимается изготовлением лабораторного оборудования из цветных и драгоценных металлов, выливает мерные золотые и серебряные слитки.
В качестве сырья для слитков используется ювелирный лом, бракованные и не модные ювелирные украшения.

- К вам едет комиссия с проверкой! - выдохнул гонец.

- Мать моя Исида! - сказал ваятель Джерк. - Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!

Он гневно плюнул под ноги.

- Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, - сказал он, нервно взмахивая руками. - А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?

Гонец пожал плечами.

- Я тут ни при чем, - сказал он. - Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.

- А развлекательную программу им не обеспечить? - зло спросил Джерк.

- Это уж само собой, - сказал гонец. - А теперь мне пора, всего хорошего.

С этими словами он бегом умчался прочь от пирамиды.

Комиссия явилась на следующее утро. К Джерку, работавшему на западной стене пирамиды, прибежал перепуганный раб, замахал руками, крича:

- Едут! Едут!

Ни за что не догадаетесь для чего служит эта шапочка.

За день до своей свадьбы, а именно 18 октября, будущий жених Чед ехал на своей машине и не справился с управлением - вылетел с дороги в болото и его машина начала тонуть...

... - воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
... Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей - из-за релятивистского сжатия и утяжеления - превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой - включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы - станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется - и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии - убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.
Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот - мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.

Хайлайн - это хождение по натянутому высоко над землей канату.
23-летняя Фейт Дики (Faith Dickey) является мировой рекордсменкой по этому виду.
Давайте узнаем немного больше об этой смелой девушке.

Этого лесного человека нашли в джунглях Бразилии в 1937 году.
За рубежом говорят, что эти фотографии настоящие, это один из представителей лесных людей.
Говорят, что этот вид жил на территории Южной Америки 200 лет назад.

На носу Хэллоуин, мастер резьбы из тыкв Рэй Виллафэйн и его команда талантливых "гравировщиков" взялись за дело.
Их главный материал - это тыква, постарались они на славу.

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!

- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

На побережье острова Хайнань началось традиционное китайское празднование середины осени.
Все были счастливы, отдыхали по полной программе.
Вот только утром картина празднования сменилась на ужас.

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи...

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Вот, собственно про гинеколога. Точнее про гинекологическое кресло. Я, врать не буду, видел его только на картинках. Вполне себе забавная конструкция, очень напоминает робота-транформера. Но вот то, что у него есть колесики, я не знал. Да, собственно и нафига мне эти знания? Вот только, все равно интересно, нафига колесики то? Прямо кино стоит перед глазами, как веселый доктор двигает ее дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник.[CUT]
Вот такое кресло и вынесли из больницы. На теле кресла читалась вся история гинекологии, начиная с семнадцатого века. Этакий трехсотлетний дуб, который видел столько, что умел бы ходить, ушел бы, шустренько перебирая корнями и гадя желудями.

Энджи Старлинг уделяет много времени на создание экстравагантных макияжей, которые будут очень в тему на Хэллоуин.
Эта женщина имеет колоссальный опыт в создании страшных макияжей, гоблины и вурдалаки получаются чрезвычайно реалистичными.

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.

Геленджик строится полным ходом, выбить землю не так уж и просто, застройщику приходится соглашаться на любые условия.
Видимо, была предложена земля, где запрещено вырубать деревья и пришлось строить прямо на них.
Так и появился гостиничный номер со встроенной елкой :)

Призывной

Жара, голова гудела, вокруг было слишком много народа. Руки потянулись к бутылке минералки, вмиг свернутая крышка, -и шипящие пузырьки, как струя гейзера, ворвались в узкое горлышко. Жадно припав к полторашке, я глотал теплую, щиплющую язык жидкость. Вот и всё, закончилась беготня от военкомата, наконец-то от меня отстанут родители по поводу поступления в институт... Столько проблем остаются за плечами.
Окинул взглядом пёструю и разномастную толпу призывников, в которой то и дело мелькали бритые наголо головы. Я пощупал свой ёжик- ещё вчера там хаер неформала, а теперь меня не покидало ощущение приближенного к гоп-культуре отребъя. Боже, как же трещит голова! Оглянувшись, выбрал место у берёзки и присел на траву, поближе подтянув сумку с нехитрым скарбом. Мою дремоту прервал зычный крик какого-то вояки:
- Строиться!!! Построение на плацу!!!

Как-то мне уже поднадоела эта армия, только первый день на призывном, а уже эта дрочка доконала, туда-сюда, все надеюсь услышать свою фамилию в списках, но увы.
Через 30 минут переминания с ноги на ногу на плацу из 200-т человек по списку забрали человек пятнадцать. Надежда на продолжение посиделок неожиданно была прервана бойкими парнями в комках, они выхватили из толпы десять человек, в том числе и меня. Вот тут и началось познание всех прелестей и тягот армейской жизни: нам вручили по лопате и отправили нарвать веников из кустарника, росшего вдоль забора. Операция по уборке территории заняла не более часа, чем-то даже скрасив время пребывания на призывном пункте.

31-летняя Клер Миллс в очередной раз доказала всем нам, что не существует ничего невозможного в этом мире.
Всего навсего нужно иметь желание изменить в себе что-то, заставить правильно питаться и ходить в спортзал.
Таким способом Клер удалось сбросить весь лишний вес, не прибегая при этом к услугам пластической хирургии.