"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)


Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.

История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.

Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.

Всего два года назад Захья Дехар был подростковой проституткой (или бывших не бывает?).
Взлёт личности Захья начался после секс-скандала в котором принимали участие известные французские футболисты, футболисты занимались сексом с несовершеннолетней проституткой.

Этот скандал изменил судьбу обычной проститутки. Сейчас Захья Дехар превратилась в модного дизайнера одежды и в этом году в Париже она продемонстрировала коллекции нижнего белья. Ей надо писать методическое пособие, как надо трахнуться чтобы жизнь наладилась.

Каких только конкурсов не существует, им придумывают самые оригинальные названия.
Так, в Китае прошел еще один необычный конкурс - "Мисс дойная корова".
Конкурс прошел на одной из провинциальных сельскохозяйственных ярмарок.
На конкурсе выбирали самых настоящих коров, которые состязались за право называться лучшей в таких категориях, как надои молока, родословная, внешний вид.
Чтобы немного оживить соревнования, были приглашены девушки в бикини.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Лицо этой женщины скоро станет популярным в интернете, уверен.
Посмотрите, какие люди работают в украинской милиции.

Американский иллюзионист Дэвид Блэйн пошел на отчаянный поступок, он решил простоять трое суток под напряжением в миллион вольт.
Эксперимент начался 7 октября 2012 года.

Бабье лето было в самом разгаре. Солнце палило так, как будто решило отыграться за весь дождливый август, небо было пронзительно голубым, без малейшего следа облаков. И даже трава, как будто открыв второе дыхание, внезапно стала ярко-зелёной. И только листья на деревьях, раскрашенные в осенние цвета, разрушали иллюзию лета.

Я сидел около сервиса, где работаю, на деревянном ящике и казался самому себе очень похожим на древнего Цезаря. Потому что делал одновременно целую кучу дел. Курил, пил чай из треснутой кружки, принимал солнечную ванну, ворошил ногой кучу поломанных генераторов, лежащих передо мной, надеясь найти целую переднюю крышку с живым подшипником, а ещё прислушивался к неторопливой перебранке Саныча, хозяина сервиса, и Сашки, нашего сварщика, которые пытались приварить на место крепление реактивной тяги на клиентской машине. Ржавый металл днища периодически прожигался и, затихшая казалось, ругань делала новый виток. Впрочем, всё было достаточно однообразно, Саныч обвинял Сашку в криворукости, тот отвечал, что таким гнилым вёдрам место на помойке, а никак не в сервисе, и оба, с завидным единодушием, посылали меня нехорошими словами заниматься своим делом, когда я разбавлял их интеллигентную беседу своими комментариями. Нормальные рабочие будни автоэлектрика.

Басы и надсадный рёв глушителя послышались задолго до того, как из-за поворота показалась машина их издававшая. Взвизгнув тормозами и оставив на асфальте стоянки две чёрные полосы от блокированных колёс чёрная "четырнадцатая" в версии "пацанмобиль", с напрочь порезанными пружинами и глухой тонировкой всего, что можно и нельзя, резко остановилась. Открылась водительская дверь, и перекрикивая Витю Ака из колонок, который в этот момент, матерясь, рифмовал себя с "мадафака", раздался приветственный крик:
-О, Витян! Здорова! - из двери выскочил парень лет двадцати, со смутно знакомой физиономией, идентифицировать которую мешали тёмные очки на пол лица.
Я лениво, но вроде бы приветливо, махнул рукой, здороваясь, а водитель, осознав, что перекричать молодого рэпера вряд ли получится, опять скрылся в машине, и через несколько секунд на стоянке опять воцарилась тишина.

Второго октября официально принят на вооружение военно-морскими силами страны первый авианосец Китая "Ляонин".
Как говорится в сообщении министерста обороны КНР, 300-метровый авианосец, названный в честь провинции, где он был отремонтирован, поможет эффективно защищать национальный суверенитет и безопасность Китая.
"Ляонин" строили в 1980-х годах под именем "Варяг" для советского флота, однако не успели закончить.
После распада СССР "Варяг" отошел Украине, всё, что отошло Украине всё продано или распилено.

Ветер рвал рубашку на груди, трепал волосы, стараясь сбить с ног стоящего на обрывистом берегу старика.
Нет ничего красивее и величественнее, чем вид бушующего моря.
Огромные валы раз за разом обрушивались грудью на берег, обдавая мелкой соленой пылью, оседающей на губах йодистой горечью.
Мощь и сила моря поражает и заставляет чувствовать себя слабой букашкой.
Старик спокойно стоял, опершись на трость и смотрел вперёд на море, катившее свои валы на берег. За его спиной за оградой дома резвились его внуки и правнуки, слышались радостные голоса родни, собравшейся впервые за много лет вместе.
Он же, покинув всех, стоял на берегу, всматриваясь в бушующее море.
- Леонтич - пересиливая шум ветра и волн, позвал я старика - Леонтич!!!
- Чего? - спросил он не оборачиваясь
- Пошли уже! Уха готова, тебя все ждут
- Пошли - согласился он и, вздохнув, повернулся к морю спиной - Пошли.

Когда все было съедено и женщины, убрав со стола, удалились, мы закурили в беседке. Леонтьевич попросил:
- Серёга, открой окно.
Через открытое окно в беседку ворвался влажный ветер, пахнущий морем.
Николай Леонтьевич, затянувшись горьким дымом, посмотрел долгим взглядом на море за окном и без предисловий начал свой рассказ.

В сорок втором году я служил на транспорте в Мурманске. Туго было. Сверху бомбят, снизу торпедами пуляются, да и со жратвой плоховато. Ну, ничего страшного - жили, воевали, гнобили гитлеровских псов как могли. В июне пришел по ленд-лизу очередной караван. Разгрузились они как положено и нашу "Ладогу" - старый сухогруз с двадцатью членами экипажа к ним пристегнули. Мы должны были дойти до Ливерпуля и загрузившись, по возможности вернуться назад.
Загрузили нас пулемётами и боеприпасами, в боковые танки налили соляры и мы тронулись в обратный путь.

Ваш ребенок плохо себя ведет и не слушается!? Задача очень проста, дайте ему игрушку российской художницы Граф Santaniel.
Придумайте страшную историю, скажите, что это чучело будет приходить каждый раз, когда ты будешь баловаться.
Главной идеей таких игрушек является воспитание чувства к ужасному с детства.
Потом ребенок сможет смотреть ужастики и мечтать о своем собственном гремлине вместо собаки.

В 2006 я наконец съехал от родителей и снял квартиру на Беговой, старая 6-этажная сталинка. Потрясающая двухкомнатная квартирка, которая располагалась так, что проходила сквозь весь дом, т.е. у меня было два балкона, которые выходили на разные стороны дома.
Первое время я жил без особых приключений. Приходил домой с работы, мылся, садился за комп - ну ты понел. К часу ночи я ложился и засыпал.
Инцидент произошел летом 2007го года. Все началось с того, что я решил подвинуть кровать так, чтобы с утра солнце мне не светило в лицо. Вышло так, что теперь изголовье кровати было приперто к углу образованного стенами между квартирами. В эту же ночь случилось неприятное. Я лег спать, уставший после работы, и приперся ухом к прохладной стенке. Я уже засыпал, как вдруг в квартире наступила гробовая тишина, машины замолкли, комп на удивление был выключен и тут я отчетливо, сквозь тишину и мрак, услышал чьи-то вздохи, сопения и плачь. Тихий-тихий, невероятно отчаянный, этот плачь заставил все волосы на теле шевелиться, более страдальческого плача я не слышал в жизни. Словно за той стеной находился несчастный, который уже плачет там не один десяток лет. Я резко вздернулся от стенки и решил, что мне это показалось. Проворочавшись в кровати до трех-четырех ночи я уснул.
На утро я забыл об этом. Прошло несколько недель. И вот однажды я вышел покурить ночью перед сном на балкон. Здесь я сделаю небольшое отступление и объясню структуру моего дома. Квартира, откуда я в ту ночь услышал плачь, находилась прямо рядом с моей, но обитатель жил в другом подъезде. Его балконы, как и мои, выходили по разные стороны дома и были от моих балконов на растоянии метра с чем-то. Однако, я никогда не видел, чтобы кто-то открывал двери на те балконы, и уж тем более не видел, чтобы кто-то выходил на балконы. Хотя там были разные штуки в том числе и мебель и домашняя утварь. Хотя она лежала там всегда, сколько я помню. Вообще говоря, я просто думал, что там никто не живет и все.
Так вот. Вышел я покурить на балкон. Стою, курю и вдруг опять настает просто мертвецкая тишина. Никаких машин, никакого ветра, только едва различимый тихий гул города. Вдруг, среди этой тишины раздается тяжелый всхлип, затем рычание и довольно громкий стон, такой словно кому-то прищемило конечность. Затем раздался хруст и звук упавшего тела. Все это было слышно через закрытую дверь балкона. Должен вам сказать, что мне в первую очередь в голову пришла идея, что там кому-то плохо. Я даже задумался о том, что стоит перепрыгнуть на его балкон и пройти в квартиру, посмотреть все ли в порядке. Но я понял, что все это чертовски странно и ужасно, одни эти звуки вызывают в душе непомерное отвращение и жалость, действую не хуже звуков царапания стекла. Я вспомнил этот умоляющий плачь и чуть ли не обосрался. Я долго стоял на балконе в размышлениях, кто-же там живет. Тут мне в голову пришла идея, - послушать через стетоскоп чтоже твориться в соседней квартире за стеной.

Янардаг - небольшая гора (скорее даже холм) на полуострове Апшерон, в 25км к северу от Баку. Дословно слово "янардаг" означает "горящая гора". И гора горит, горит по настоящему - то тут, то там, на камнях и на земле вспыхивают яркие языки пламени.

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно нихуя многа лет (сука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиго и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный хуй через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.
Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
Звоню пацанам, парни мол. прикройте нах! Коллеги мои заверили меня. что все будет заебись и я поперся к соседу Лехе.
После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
Находясь уже в подвешенном состоянии я начал срать. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
"Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
Телефон.
03
Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
- Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
- Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - нахуя?
- Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
- Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
- Тада не пизди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
- Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недоебок в больничку поедем.

Этого чудака зовут Стивен Гоф, более известен как Голый Бродяга.
Стивену 53 года, в прошлом был морским пехотинцем.
Совсем недавно его выпустили из пятимесячного тюремного заключения.
C 2003 года Гоф странствует по континенту абсолютно голым.
Его уже несколько раз задерживали и предлагали психиатрическое обследование, но чудак все время отказывался.
"Я чувствую себя абсолютно счастливым, когда полностью сливаюсь с природой", - говорит Стив.

Есть у меня друг Леша. Леша, сука, личность. Его всегда тянуло на приключения, наверное, это потому что ещё с детства он рос феерическим раздолбаем.

К десятому классу не осталось не одной школы в их святом поселке под Нижним Новгородом, из которой бы его не выгнали. В одной он постоянно дрался, в другой скинул на преподавателя огнетушитель, в третьей что-то ещё, всего и не упомнишь. Поэтому доучивался он в городе Арзамасе.

С горем пополам окончив школу, Алексей поступил на факультет физической культуры и спорта, благо пять лет рукопашного боя не прошли даром. И вот тут в большом городе он наконец-то смог развернутся. Он трахал все, что движется. Двигать и трахать, ничего не приходилось, потому что обаянием, фигурой и животным магнетизмом природа Лешу не обделила.

На втором курсе у него появился автомобиль, ваз 2114, и количество приключений увеличилось на порядок. К постоянным гулянкам с девками добавился стритрейс и заботы с автомобилем.

Ну собственно эта история которую я вам собираюсь поведать началась на втором курсе, точнее после второго курса, летом.

Алексей каким-то непостижимым мне образом умудрился закрыть летную сессию и шел себе довольный по Дивеево, тот самый святой поселок в Нижегородской области. Молодой растущий организм требовал развлечений, поэтому увидев на горизонте симпатичную особь слабого пола, Леха, долго не думая пошел знакомиться.

Хотелось бы мне написать здесь их диалог, потому что знаю Лешину манеру знакомства, там сто процентов было что-то веселенькое, но, к сожалению, тогда я рядом с ним не был.

Ученые считают, что цвет шерсти обусловлен рецессивными мутациями в гене MC1R.
Чтобы родиться белым, медвежонок должен унаследовать мутацию от обоих родителей, при этом родители могут быть черными.
Кермодский медведь (Kermode bear) очень любит рыбу, его белый окрас не только не мешает, а даже помогает и способствует хорошему улову.