Зачем выдумывать велосипед, когда уже все придумали за нас.
По такому принципу делаются руччкие сериалы.
Берется сюжет популярных зарубежных сериалов и снимается на русский лад.
Все чинно и благородно.

Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.

- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? - На кухню заглянула стройная молодая девушка. - Ммм, так вкусно пахнет!
- Растворимый попьёшь! - Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. - Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?

Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин. Хотя он знал лучше многих, что за красивой внешностью скрывались пытливый ум и неплохое чувство юмора. Не зря ведь, всего полгода назад закончила институт с очень неплохими оценками в дипломе. А сейчас логист-переводчик в одной из крупных компаний. "Да уж, хорошая кому-то невеста достанется", - гордо улыбаясь краешками губ, подумал отец.

- Ну что, как дела на работе? - задал дежурный вопрос мужчина.
- Ой, пап, комедия настоящая! Второй день у одного американца переводчиком работаю, так аж жалко на него смотреть, мается бедный, всё ухаживать за мной пытается! - звонко рассмеялась девушка.
- А что за американец? - с интересом глядя на дочь, спросил отец.
- Товарищ подполковник, а это у вас, случайно, не служебный интерес? - иронично взглянув на собеседника, серьёзным тоном ответила девушка.

Частная резиденция Domus Civita расположена в средневековом городе Чивита ди Баньореджо в Италии, добраться до которого можно лишь по пешеходному мосту. Дом был построен еще в XIV веке и находится на вершине этрусских пещер и гробниц, а вниз спадают изумительные сады.

В городе В. готовились открывать новое здание областного суда.
Давно пора было. Старый суд, деревянный и двухэтажный был готов уже провалиться под землю. От стыда за свою убогость и непрезентабельность. И ещё за отсутствие элементарных удобств. Туалет там был во дворе, что доставляло определенный дискомфорт наманикюренным блондинистым секретаршам. Судьи были вынуждены ходить в резиновых сапогах из-за постоянных луж на полу, и это тоже не прибавляло им солидности... Был даже случай, когда подсудимый сбежал прямо из зала суда через дыру в стене, что стало последней каплей в чаше терпения служителей Фемиды. Они объявили забастовку.
Правосудие в городе остановилось. Заседания отменялись и переносились. Несчастные обвиняемые ходили по улицам с плакатами "Хотим справедливого приговора" и "Даёшь каждому по три года исправительных работ", но судьи упёрлись - либо новое здание, либо они будут выносить оправдательные приговоры по каждому делу. Администрацию области последнее требование озадачило настолько, что уже через три месяца проект строительства был подписан и в бюджет были внесены необходимые изменения с учетом непредвиденных расходов в размере около девятисот миллионов рублей - на откаты, распилы и собственно строительство десятиэтажного храма правосудия...
Строили его три года. Могли бы и быстрее, но постоянно что-то мешало. То вместо кирпича завезут пенобетонные блоки, то вместо цемента каким-то образом поступил вагон опиумного мака... Перепутали, видимо. Когда дошли до третьего этажа, то выяснилось, что с того места, где должен быть кабинет Председателя суда, видна городская свалка. Пришлось переделывать проект и, на всякий случай, переносить свалку... При подключении почти готового здания к сетям оказалось, что нагрузку на водопровод и электричество никто не рассчитывал, и в теории, если бы в суде одновременно открыли хотя бы половину кранов в туалетах, то ближайший микрорайон остался бы без воды. А каждая включенная лампочка в кабинете снижала напряжение в городской электросети на целых четыре вольта...
Но это были ещё мелочи. Главное наступило тогда, когда начали пробное включение системы вентиляции. По зданию мгновенно распространилась такая вонь, что сбежали не только строители, но и все крысы из подвала. Не успевшие улететь мухи, падали в конвульсиях прямо на новую плитку и умирали на ней. Запах говна вызывал резь в глазах и прибывшие по тревоге бойцы МЧС работали в противогазах. После долгого и тщательного расследования удалось установить, что кто-то из строителей-узбеков ещё где-то на уровне второго этажа насрал в недостроенный воздуховод, удачно замаскировав свой "подарок" строительным мусором. Мусор, по установившейся традиции, никто убирать не стал, просто сдвинули лопатой в угол и благополучно забыли о нём. А теперь вот вспомнили...

Медовые муравьи - удивительные существа, живущие в пустыне и издавна служащие десертом австралийских аборигенов. Заглянуть внутрь муравейника мы сможем благодаря кропотливой и сложной работе британских исследователей, которые потратили два года на то, чтобы создать документальный фильм о жизни этих уникальных существ.

Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она - ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.
Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:
- Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: "Кушай, дорогой, как доешь - свежее сварим".
Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:
- Не слушай кота, он врет! - и загоготал.
- Бедный котик, - пожалела Лена Жорика. - Он тебя не кормил?
- Мяу! - с готовностью подтвердил Жорик.
- Стукач! - заклеймил его Паша.
Лена вступилась за Жорика, он не стукач, сказала она, а единственный сознательный мужчина в доме. В следующий раз пообещала оставить ключи от квартиры коту, а не Паше.
- Некоторым, например, - добавила Лена, прижимая Жорика к сердцу, - ума не хватает даже в комнате прибраться.
- Жорику тоже не хватает, - сказал Паша.
Лена ответила, что Жорик свои носки не разбрасывает, в то время как Пашиными грязными носками можно оклеить все стены спальни, словно гобеленами. На это Паше возразить оказалось нечего.
- Чем вы будете меня кормить? - спросила Лена.

Эта история случилась в зоопарке штата Айдахо.
В поильник оленя попала зверушка, которую олень безвозмездно спас.

Конечно, не все было гладко.
Мой младшенький однажды засунул голову в трубу от коптильного аппарата. А обратно вытащить не смог.
Когда я его попытался выдернуть, принялся орать:
- Ой, ухи, ухи, ухи.
Уши у него в трубе свернулись в трубочки и не давали вылезти.
Ребенок плачет. Приехавшие накануне жена с тещей бьются в истерике и орут на меня:
- Сделай хоть что-нибудь!!! Ты же отец!!!
Что делать? Трубу пилить жалко. Ребенка еще жальче. Дитя рыдает. Пришлось пощекотать ему пятки.
Маняшка в трубе заухал и захохотал, как упырь на кладбище.
Пока он хохотал, я сделал мыльный раствор и клизмой впрыснул в трубу.
Подождал, пока ухи отмокнут и безболезненно вытащил дитя из трубы.
Тещу и жену потом долго пришлось отпаивать валокордином.
В трубу влез конопатый рыженький мальчишка, а вылез рыжеволосый негритенок.

Но были ужасы и похлеще.
Однажды полковник, как обычно, позвонил утром в часть. А там что-то случилось. Он с женой и дядей Игорешкой надели военную форму укатили разбираться. Ближе к обеду я слышу скрип тормозов за забором. Думаю, что это наши вояки приехали и начинаю разогревать борщ и второе. А их что-то нет и нет. Выхожу за калитку и вижу. Что вместо уазика стоят жигули с прицепом. В прицепе пустые ящики. На огороде кряжистая тетка и три мордастых парня наполняют ящики нашими помидорами и загружают ими багажник и прицеп. У меня сперва дар речи отнялся от такого наглого грабежа средь бела дня. Потом окликаю их:
- Эй, вы ничего не перепутали? Это мой огород!
Тетка рявкнула:
- Спрячься за забором и не гавкай!
Я конечно, былинный супергерой, но не идиот, чтобы ради помидоров бросаться на шайку мародеров. Я благоразумно скрылся во дворе, приказал детям закрыться в доме и наружу не высовываться. Выйдя из дома, заглянул в щель забора и увидел, что ситуация кардинально изменилась. Дорогу жигулю перегородил УАЗик. Хлопцы, широко раскинув руки, "отдыхали" на грядках. А наши вояки уже трудились над бандершей. Бандерша лежала на животе, сверкая широкой плоской белой задницей. Юбка распорота сверху донизу. Трусы были также срезаны и теперь торчали у нее изо рта, завязанные узелком на затылке. От речки уже спешил Дядя Игорешка с большим букетом крапивы. Бандерша успела наговорить всем кучу угроз и разных гадостей. И теперь разгневанная МариВАнна лично учила крапивой дуру уму-разуму.
После экзекуции полковник поставил гражданку на ноги, выдернул кляп изо рта:
- А теперь быстро! Кто послал? Кто организовал! Кто навел?
- Да у меня вся родня милиционеры! Вы все в тюрьме гнить будете! - завопила тетка.
Полковник нежно взял ее за кадык. Тетка захрипела. Жена полковника нехорошо прищурилась:
- Не дошло? Игореша, принеси еще букетик крапивы.
И тетке:
- Я тебе знаешь куда сейчас этот букетик засуну?
Тетка поняла, что ее угроз никто не боится, а последствия могут быть печальными и "запела, как соловей".

100-килограммовый учитель физкультуры признался, что его избил 6-летний мальчик.
Джон Вебстер заявил, что ему пришлось обратиться за помощью к врачам. У него была сломана лодыжка и повреждено колено.
"У него было лицо ангела. А потом начался ад... Это был какой-то кошмар! Я оскорблен, унижен" - заявил Джон Вебстер.

... поехали ко мне входить друг другу в доверие?

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то необъяснимая связь!

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Лето кончилось, а значит теперь будет только "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьемся в субботу".

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ананидзе вынужден писать на футболке только имя.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка - блядь (16+)"...

Баскетболист, отдыхающий на Азовском море, больше заебался, чем искупался.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Я достаю пачку и предупредительно - неловко говорю: "Пётр". Человек отвечает: "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали несколько секунд, разошлись.


Владимир Владимирович Путин, после успешного руководства стаей журавлей собирается поруководить пингвинами.


Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не бухать тоже стараюсь до обеда.

Оригинальная лодка, которая позволяет плавать в тепле и чистоте.
При этом в одной руке можно держать удочку, а в другой пиво.
Красота, что еще сказать.

Сразу видно, трудятся люди. Не жалеют себя. Наверное, очень сложная и утомительная работа в ООН.

Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от... Черногории.

У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби - в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.

И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю - как же мне его сберечь - этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки...

Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских.
Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль.
Сын запричитал:
- Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем?
- Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем.
- Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?
- Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.
- А мне?

Необычное зрелище можно наблюдать в заливе Сан-Франциско. Если смотреть издалека, то картина напоминает нидерландские поля тюльпанов, хотя к растительности место имеет косвенное отношение. На самом деле яркие пятна ни что иное как соляные пруды, использующиеся для добычи соли из морской воды.

Аля, Алечка, персик, цветочек....Не должны так болеть девочки пяти лет. Он наклонился над кроваткой. Аленька металась во сне. Лобик её горел. Он не должен был уходить, но не мог остаться. Подписание контракта, мать его. В дверях столпилась жена.
-- Я буду к семи, - сказал он. Направился к двери.

Жена схватила его за рукав.
-- Не уходи, я боюсь оставаться с ней одна.
-- Не могу, должен идти, ну извини.
-- Я позвоню маме.

Он поморщился. Промолчал. Не сейчас. Алечка больна.
На улице он сразу ступил в холодную лужу. Носок ледяным прилип к ноге.
Он не заметил. Вдруг вспомнилось Багрицкого "Смерть пионерки"...."Валя, Валентина что ж с тобой теперь/Белая палата крашенная дверь..."

Но его дочка будет жить!
Не может быть иначе! Не может!
Алька - майский бутончик.
Алька - золотое солнышко.

Весь день как автомат. Отлично сработанный японский робот-бизнесмен.
-- Да, господин О. подпишите здесь....Sir, is there anything else I should include in the contract?...госпoда, прошу внимания на экран....поставки обговорены ниже...в моём непосредственном подчинении.....спасибо...Good buy....
Это снаружи а внутри...."Алька, Алёнка, мы ещё поедем на колесе обозрения! Клянусь! Я просто был занят! Только выздоравливай!!!" Он хотел завыть.

Спустился в гараж. Блять! Колесо спустило!
У него не было сил менять. Бросил машину и поймал такси.
В дороге таксист о чём то тупо гнал. Он выключил звук из вне.
"Алька, папа к тебе едет! Папа уже рядом!"