Некий пользователь одной социальной сети выложил фотографии своего кота.
Теперь он претендует на звание самого недовольного кота интернета.

Золотой слиток был куплен в Нью-Йоркском магазине за 18.000$, его вес составляет 10 унций.
Как оказалось, золотишко сильно разбавили вольфрамом.

НОВЫЙ ГОД


Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего-то там, а нового года.
- Баб, а давай новый год будет? - предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
- А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, - предложила бабка.
- Можно день космонавтики устроить, - предложил дед. - Посадим вас в бочку и запустим на луну.
В предложении устроить день отъезда, мы ничего интересного не нашли, а вот день космонавтики заинтересовал.
- Так у нас подготовки нет и скафандров, - заметил я.
- Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов-то.
- Не, - не согласился Вовка. - Я пока в космос не хочу, а новый год с подарками хочу.
- От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? - предложила бабка.
- Меня конфеты больше интересуют, - сказал Вовка.
- И меня тоже, - добавил я. - И дед мороз.
- И ёлка, - добавил Вовка.
После недолгих колебаний в сторону того или другого праздника бабка с дедом всё-таки согласились на новый год, что нас безусловно порадовало. Будет что рассказать потом во дворе. Хотя историй и так хватало, что бы написать небольшую книжку.
Но бабка с дедом на праздник-то согласились, но не подумали о том, что мы к вопросу нового года подошли со всей ответственностью. Они-то подумали, что вручат нам по пакетику карамелей и всё. Хрен там. Праздник так праздник.
- Нужно за ёлкой идти, - сказал я деду. - Иначе, какой это праздник без ёлки?
- Вам надо, вы и идите. Мне ваша ёлка даром не усралась.
- Нет дед. Ты не прав. Дети правду говорят. Какой же это новый год без ёлки? - вступилась за нас бабка.
- И деда мороза со снегурочкой, - добавили мы.
- Ну, ёлку и деда мороза я вам гарантирую, а снегурочка уехала на целину и раньше зимы не вернётся, - сказала бабка и посмотрела на деда.
- Я не согласен. Дед мороз тоже уехал, - сказал дед. - В Ялту. Отдыхать после новогодних праздников.
- А мы его сейчас быстро командируем сюда, - зло глянула бабка на деда. - Или его старую баню сожгут к ебеням.

Американский скульптор Патрик Актон еще в детские годы начал мастерить, строить и чинить.
Из велосипеда и газонокосилки, которые ему подарил отец, он смастерил мопед.
Во дворе построил домик на дереве, с окнами и обогревом.
Позже заинтересовался возведением скульптур из спичек, произошло это в 1977 году.

Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку.
В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой - подарок тете Нюре.
- Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю.
Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться!
Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила:
- Вырастешь шалавой - меня не впутывай!
Папа ее в этот момент громко смеялся.

Бредя по вечернему пляжу, моча ноги в теплой воде, я сказал:
- Надо будет акулу сделать! - что на меня нашло, я и сам не знаю. Мы в тот момент говорили как раз о дедах-бабках, и я учил Светку, как правильно обобщатся с инопланетянами, а она меня как нужно красиво выбривать у кота все его пятна папиной бритвой!
- Зачем? - живо удивилась наша дружная компания
- Вот вы дурные - резюмировал я! - ну представляете - все лежат, отдыхают, загорают! Скучно! А тут - целая акула! Все бегают, кричат... весело!
Такой аргумент был железобетонным, и все сразу согласились.
Сразу мы все поделили: мы с Вовкой, моим Вовкой, метнулись за нужник - там свалка всякого хлама. Ищем там прибор типа плавника акульего, или вырезаем из фанеры, а Светка и ейный Вовка приносит отцовскую маску и мамин ремень от джинсов - что бы плавник как-то зафиксировать на спине.
Справились мы с Вовкой очень быстро, даже обидно стало, что я не смог показать всю свою силу интеллекта в вырезании плавника из фанеры. Кусок жёсткой резины, то ли от колеса огромного такого, то ли от строителей, практически нужной формы, и что самое главное - с небольшими распорками книзу, аккурат для закрепления конструкции на спине.

Канадский мастер по мыльным пузырям Фэн Янь, установил новый мировой рекорд.
Ему удалось загнать 181-го человека в мыльный пузырь. Предыдущий рекорд был - 125 человек.

- Ванечка, нет, пожалуйста, хватит..., - Варя,, выставив руку, пыталась оградиться от ударов, которые сыпались на нее. - Я все сделаю, пожалуйста, хватит...
Молодая женщина, которую можно было бы назвать привлекательной, если бы не кровь, текущая из носа и разорванная губа. Она сидела в самом уголке холла, пытаясь подтянуть под себя ноги и запрокидывая голову назад. Печальный опыт научил, что если хоть капля крови упадет на ковер, избиение будет продолжаться бесконечно.
Возвышаясь над ней, потирая, свои сбитые в кровь, костяшки кулаков друг о друга, стоял ее Господин, ее Хозяин, ее МУЖ...

...Варенька только закончила мед. училище и по распределению попала в военный госпиталь. Попала, конечно, не просто так, замолвил словечко старый друг отца. Такие "теплые" местечки были нарасхват. Во-первых, зарплаты была вполне приличной, к тому же доплачивали за звание. Ну, а во-вторых, после "бабского" коллектива в мед. училище, здесь она была окружена постоянным мужским вниманием. Подружки обзавидовались!
Варенька сразу покорила сердца своих пациентов. Мягкая, обходительная, с неизменной улыбкой она вызывала целую бурю в сердцах своих подопечных.
- Товарищи офицеры! Равняйсь, наше солнышко пришло! - бодрым криком приветствовал ее появление молоденький лейтенант, лежавший с переломом обеих ног. Вся палата бросала свои дела и словно на параде подтягивалась, каждый ждал от нее доброго слова, прикосновения, да просто внимания!
Она видела и ценила такую не прикрытую любовь и отвечала тем же. Легкими, словно крылья мотылька руками, делала уколы, меняла повязки, ставила капельницы, но самое главное, она любила просто так, без дела зайти в палату и поговорить с больными. Суровые офицеры, получив ранения, часто становились капризными, словно дети и к каждому она находила подход. Вот только к ее сердцу никто не мог найти ключик, за первые полгода работы она получила двадцать три предложения руки и сердца и все отвергла...

Одна русскоязычная онлайн-игра организовала конкурс, победители будут приглашены на съемку в одном известном мужском журнале.
По итогам конкурса должны выявить шесть победителей - три парня и три девушки.
Парней смотреть не будем, а вот некоторых участниц конкурса я вам покажу.

Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? - он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я...Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
Протискиваясь через толпу к барной стойке, он меня приобнял, демонстрируя окружению, что я с ним, и, наклонившись к моему уху, спросил:
- Ты тут с кем, килька? - Я?? Килька? Да что он о себе возомнил? Сейчас я тебе отвечу, шпрот недоделанный!... Боже, какой запах, какой взгляд...
- Я? С подругами. Девичник у нас. На втором этаже. И я не килька, - пробормотала я обиженно.
- Килька-килька. Длинная и в масле. Так и хочется съесть, - он засмеялся. Я не смогла сдержать улыбки и расхохоталась вместе с ним, прогнав сковывающее смущение.
- Что пить будешь, Наташ? - спросил Андрей уже возле бара, "закуривая" электронную сигарету.
- "Маргариту".
- Не люблю я эту вашу "Маргариту"-сеньориту. Бро, сделай "Маргариту" и чистый виски со льдом! - бросил он бармену. А вообще, - продолжил он, посмотрев на циферблат дорогущих "Ролексов", - "Per aspera ad astra" - каждому - свое, - пояснил он.

Семья из Южной Каролины (США) нашла змею с двумя головами, причем не сдвоенными как у дракона, а по каждой стороне своего тела.
Головы полноценные, с двумя глазами и быстро движущимся языком.
Страсти какие.

Случайная встреча женщин произошла по случаю 50-летия фильма о Джеймсе Бонде.
Конечно же девушки уже стали взрослыми женщинами и похвастаться прежней красотой им не светит.

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Известный бразильский футболист Роналдо всего полтора года назад завершил свою звездную карьеру.
Этого времени ему хватило чтобы превратиться в толстяка, сейчас его вес составляет 118 килограмм.
Футболист очень хочет похудеть и вернуть прежние формы, он будет сидеть на строжайшей диете и заниматься в тренажерном зале.

Одной из самых смешных комедий 90-х годов является фильм "Майор Пэйн", кто не смотрел, советую обязательно исправить эту ситуацию.

Прошло много лет со времен премьеры, актеры, которые играли в главных ролях - повзрослели.
Давайте посмотрим на них.

Майор Бенсон Уинифред Пэйн - Дэймон Уайанс
Один из членов невероятно продуктивной актерской семейки Уайансов.

В центральной части Демократической республики Конго был обнаружен новый вид обезьян, получивший научное название Cercopithecus Iomamiensis.
Местные называют этих обезьян "лесула". Первый раз подобную обезьяну ученые увидели в 2007 году у местной школьницы, которая держала ее как домашнее животное в городе Опала.

Отличный фотоотчет о том, как создается профессиональный рисунок удивительной красоты!

Пролог. Бабушка

- Кто там?
- Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
- Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 - дверка и откроется...
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
- Ох...Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
- А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
- А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
- А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
- А что это у тебя зубы такие?..- глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
- Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! - ответил циничный голос Волка.

Глава 1. Мама

- Ну, я побежала, мам? - Красная шапочка схватила рюкзачок с пирожками, и стала его закидывать за плечи.
- Подожди. Есть еще кое-что. Мы еще не все положили.
Красная шапочка вопросительно поглядела на Маму. Та в свою очередь подошла к старенькому шифоньеру, открыла дверцу и достала с верхней полки какой-то предмет, аккуратно завернутый в тряпицу.
- Волк у нас в лесу завелся - сказала Мама. - Лютует дюже, нападает на людей, спасу никакого нету на него. Поэтому, - Мама развернула тряпицу и на изумленных глазах маленькой девочки достала пистолет, - вот... Это тоже возьмешь с собой. Мы, правда, деревнями скинулись, наняли двух гастарбайтеров, Джамшута и Сонунбека - видела их, наверное, они у нас тут подрабатывали на выселках, - чтобы завалить душегубца. Правда, вестей от них пока никаких не слышно.
- Пистолет...- Шапочка заворожено смотрела на стрелковое оружие.
- Это "Вальтер". Дедушка в 45-м принес. Эхо войны. Чтобы выстрелить, надо вот эту штучку слева поставить в нужное положение. - Мама нажала на маленький флажок. - Вот так. Наставить дуло и нажать на курок. Тут полная обойма, 7 патронов. И одна дополнительная пулька. Папа выковал в своей кузне. Разрывную, с серебряным покрытием.

Испанский город затерянный в камнях называется - Сетениль-де-лас-Бодегас.
Попадая в этот город, на ум приходит библейская истина о том, что есть время разбрасывать камни, и время собирать камни.
Пожалуй, это один из самых удивительных уголков Андалусии.

... Иду джунглями. Не один, с пасанами. Я, Штурмовик, Саппорт, Медик, Снайпер и Связь. Я их не вижу, но они, как сусликики, есть. Ветками хрустят, листвой шуршат, в рацию шипят. Тихооонечко так, еле слышо. Идём значит. Миссия: захват или уничтожение верхушки лютого латиносского наркокортеля. Мишн реально Анпосибл бля.
Глина чавкает под "джанглами", проскальзывает. Дождь моросит. Я в свои стволы жвачкой законопатил. Знаю, что ничего не будет, но, сука, мало-ли что.

Уже часов восемь по субъективу с момента высадки. Устали как собаки. У Медика есть чё. Мужики пьют, а я ... боюсь бля! Чую жопой гиперподставу. Горячий, но мгновенно остывающий, липкий пот струится под майкой, РПС и броником. И тишина бля. Штиль. И мелкие многоножистые твари нихуя не ползают по морде и не жужжят в ухах. Стремняк полнейший. Гораздо спокойней, когда автоматный трататах, пулемётный бубубух и гранатный бах-бабах. А тут... Нервяк. Сижу, перешнуровываюсь, захуяриваю доп. магазины. Дядьки веселятся, но недолго. Рявкаю на них, чтоб готовы были. Напряжение растёт. Кожа мурашится. Курить хочется, а блять ссыкатно, авось выследят. Блять...

РЁВ! По ниспадающей УУУуууууууууууррррррввввуууурурруруруурррр.... ХРУСТЬ-ШМЯК-БАБАХ БЛЯТЬ!!! Прилетело блять, говно по почте. Ёбнулся ихней ероплан прям в джунгли. Летел, пердел, пробитым нашей "Иглой" брюхом, орошал блять окрестность кокаином. Помню пошутил чёта на счёт площади и толщины покрытия. Как сука кукурузник против "колорадского" жука отосрался. Шириной метров двадцать и блять динной с аэродром, как падал)))

Кокаин кокаином, а дело делать надо. Пиздуем по опушке. Хуана блять Педроса укантрапупить надо полюбас. И вдруг блять, эти суки разворачиваются с места крушения и на нас! У них джипари блять, аэроплоскодонки, три вертолёта! А у меня хуй, и блять третье транспортное из кокаина...

Перед вами 44 летняя Камилль Грэммер звезда шоу "Настоящие домохозяйки из Беверли Хиллз" и мать двоих детей!