-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы продаете кровать с матрасом?
-Да, это я.
-А можете продать один матрас, без кровати?
-А зачем вам матрас без кровати?
-Потому что кровать у меня уже есть. Мне нужен матрас.
-Без кровати? Как же вы спали до этого?
-Я спал на другой кровати...Слушайте, ну какая разница? Вы продадите матрас или нет?
-Я бы с уовольствием, но не могу. Это нелегально.
-Что нелегально?
-Продавать матрас отдельно от кровати.
-Вы что, рехнулись? В смысле... откуда у вас такая информация?

-До меня дошли слухи.
-Чушь какая... Ну хорошо. Давайте мы с вами притворимся, что я покупаю у вас и кровать, и матрас.
-Так значит берёте?
-Вы недослушали. Мы притворимся. А на самом деле я куплю только матрас.
-А кровать?
-А кровать вы оставите себе.
-Без матраса?
-Без матраса.
-Зачем мне кровать без матраса?
-Да какая разница!? Вы же всё равно ее продаёте!
-Да, но с матрасом.
-Так продайте без матраса!
-Но это нелегально.
-Черт вас подери! Ну хотите я ее тоже куплю! По-настоящему. А потом принесу обратно.
-С матрасом?
-Без!

Джессика Лонг родом из России, ей 20 лет и она американская чемпионка паралимпийского спорта, обладательница 18 мировых рекордов.
Много лет назад от нее отказалась родная мать, было это в роддоме г. Братска.

Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.

Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою "копейку" 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.

Под тяжестью витаминов бедная "копейка" проседала и чиркала брюхом по асфальту.
В городе деду не нравилось. Машин, людей, идиотов - не протолкнуться. Плюс придуманные кем-то шибко умным несуразности, типа водитель должен пропускать пешеходов. В дедовом посёлке пешеходы твёрдо знали своё место и на устои не посягали.

Тим окончил универ с красным дипломом, с блеском прошёл собеседование в солидном банке и весьма успешно двинулся вверх по карьерной лестнице. Дед презрительно хмыкал. К конторщикам он относился со снисходительной жалостью.

Отец решил покататься с ребенком на качелях, всем было весело и хорошо.
Но когда настало время слезать, отец понял, что его задница застряла.
Пришлось вызывать спасателей.

- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер - "секьюрити" - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.

Из розового "Ситроена" показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох... и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?

Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.

- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит "дорожные роботы"? Вы будете мешать рабочей технике.

Блондинка наконец-то сфокусировала свой взгляд на источнике раздражения.
- Слышь, Цербер! Тебя поставили сюда калитку охранять, вот и охраняй! С дороги уйди, олень пятнистый.
Декоративная крысособака заливисто облаяла охранника и спряталась под сиськами своей гламурной хозяйки.

Охранник не нашелся чем ответить и просто отошел в сторону. Молча проводил взглядом блондинку, он вздохнул и опустил глаза. Спорить с такими - бесполезно. А что он еще мог сделать? Ведь не бить же её по морде?

На одной железнодорожной станции города Лондона, была замечена дама в странном головном уборе.
Тяжело представить, как она в нем ходит, да и зачем.

- Дорогая моя, мне жаль, но мы ведь знали, что надежды мало. Слишком стремительное развитие, и эта форма так мало изучена...
- Сколько мне осталось?
- Около четырех месяцев. Крепитесь, дорогая.
Четыре месяца. Это значит, человеческой жизни - 3 месяца. И еще один - нечеловеческой. Все.

Главное, дома не напугать Сашку. Не кидаться на него с объятьями и слезами. Он мой маленький мужчина, серьезный и важный. Настоящий воин, и целовать его можно только на ночь, когда сняты доспехи и отложен в сторону грозный меч. Ему не нужно слышать кашель и видеть таблетки. Ему про это вообще не нужно ничего знать.

- Сашка, а я скоро уеду.
- Куда?
- Далеко-далеко.
- А я?
- А ты потом приедешь ко мне.
- А почему ты не возьмешь меня с собой?
- Кто-то же должен устроиться на новом месте, подготовить все. Потом ты обязательно приедешь ко мне, Сашк. А пока поживешь у бабушки, договорились?

Запомни меня вот такой, веселой и красивой, а не желтым от болезни иссохшим полутрупом под капельницей. Вспоминай, как я сидела за учебниками, а ты рядом на полу с важным видом малевал что-то в своей тетрадке. Или как я поливала цветы и учила тебя вытирать пыль, а ты сердился на летящие в солнечном луче пылинки и целых полчаса охранял от них журнальный столик. А они все равно победили, и чтобы ты не плакал, мы рисовали на столике страшные рожицы, чтоб пылинки испугались и больше никогда не возвращались. Или как мы лепили пельмени, а по выходным пекли вкуснющие пироги с капустой. И как хулигански готовили пирожок или пельмень с сюрпризом, насыпав в начинку целую ложку соли. Помни, как я играла с тобой в кубики, как мы, ползая по ковру, строили маленький город, заселяли его шахматными фигурками, возили по дорожкам машинки и твой любимый танк. Вспомни это, когда построишь такой город с моими внуками вместо меня.

Мужчина по имени Симон Дейл, взял молоток, пилу и долото и отправился к холмам Уэлсьа.
Потратив 3000 фунтов стерлингов и четыре месяца, он соорудил дом в котором и отметил новоселье со свей семьей.
Дом получился экологичным, тут и спорить не стоит.

Вашему вниманию - секс-энциклопедия для детей 8-11 лет.
Если считаете, что вашему ребенку пора узнать что да как, предложите к ознакомлению.
Как выяснилось, многие родители не были рады.

Парня зовут Мустафа Исмаил, ему 24 года. Он попал в Книгу Рекордов Гиннесса, как обладатель самых больших натуральных бицепсов.
Синтол не вкалывал, говорит это результат трёх часовых подходов , два раза в день .

Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!!
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?

Топиарное искусство (англ. top - вершина) - фигурная стрижка деревьев и кустарников, придание им геометрических и фантастических форм.
Является одним из интереснейших направлений ландшафтной архитектуры.

Тупо уставившись на хуеющий от дико падающего давления барометр, второй штурман смачно почесал задницу. При том, что башка просто раскалывалась. Идущие один за другим шторма выебали в усмерть. Пора было уже съебаться в какое-нибудь тихое местечко.
Астролябь! - шумно выдохнул он, вспомнив почему-то при этом припортовую блядь Люсю. И твёрдой рукой прочертил на карте прямую, хотя и слегка волнистую, линию курса на бухту с прозаическим именем Рыбачья. Именно туда по приказу кэпа и побежит наш изрядно умаявшийся за последние два месяца пароход.
Экипаж жаждал хлеба и зрелищ. На крайний случай свежей рыбки и немного пиздятинки, пусть и не первой свежести. И по всем прикидкам таки это можно было там поиметь.
"Зачехляй свою мохнатку и пиздуй ка на Камчатку" - объявления вроде этого можно было прочесть по весне в газетах типа Труд или Гудок. Целки старше восемнадцати и лоханки не старше пятидесяти приглашались на сезонные работы на рыбозаводы Охотского моря. Именно такой завод и располагался в бухте Рыбачьей, как уже наверно догадался наш пытливый читатель. Именно там и бросил якорь через несколько часов наш чёрно-жёлтый красавец.

Сотня разномастных кобыл где-то на краю земли, десяток мужиков и тяжелейшая работа в рыборазделочном цехе - всё это заваривалось в такую кашу! Не зона конечно, но тоже круто - мама не горюй!
У нас на пароходе правда тоже не артель "Напрасный труд". Скорее штрафной батальон. Тусуются в основном честные фраера, списанные с заграничных пароходов за нескучную жизнь. Но дело своё они таки знают на раз.
Ну и поутру второй штурман Юра, геофизик-оператор, тоже кстати Юрец, и моторист на моботе пошли к заводскому причалу на предмет честного гешефта. Моторист остался на стрёме, а тёзки оба два скрылись из виду в тусклом пейзаже. В обед на горизонте они не появились, а к вечеру капитан по рации спрашивает вопрос - что у нас опять за здрасте? Но хлопчик на моботе понятное дело не в теме. По причине чего и оставлен был там куковать до рассвета.
На следующий день в дело вступает тяжелая артиллерия в лице старпома Егорыча. Хотя лицо - это сильно не в тему, скорее морда. Представьте английского бульдога, рыжего и лысоватого, да ещё с шикарными баками. Сопит и причмокивает. Это таки есть чифдог Егорыч, и флаг ему в руки.

Водитель этого Honda Accord объезжал пробку по трамвайным путям и застрял... Но на этом его печалька не закончилась.

...На Ай-Петринское плато добрались быстро и, на удивление, без происшествий. Поднимаясь по горному серпантину, они как-то сразу проскочили зону снегопада, и теперь перед ними открылась фантастическая панорама: снежная равнина под низким звёздным небом и - ни души! Кое-где на снегу чернели силуэты сосен, а под ними, словно огромный котёл, парило море. Там внизу была жизнь, наполненная страстями, ожиданиями, надеждами, слезами, любовью и чем-то ещё. А здесь они были вдвоём, нет - втроём, и пронзительно пахло хвоей.

- У нас есть ровно сорок минут. Я отвечаю за огонь, вы - за стол. В случае необходимости девочки - налево, мальчики - направо.
- Этой девочке, по-моему, всё равно куда ходить, да, Лиза?

Лиза слишком быстро освоилась в новой обстановке: немного походила по пушистому снегу и забралась обратно в машину. С улыбкой сфинкса она наблюдала за праздничными приготовлениями.

Лёшка вытащил из багажника огромную, перевязанную проволокой, вязанку толстых сухих поленьев, и через несколько минут уже полыхал костёр, источая тепло и покой. Аня тем временем накрыла походный стол съестным, извлеченным из того же волшебного багажника. Чувствовалось, что ассортимент новогоднего стола составлялся холостяком со стажем - в основном это были всевозможные консервы. Лёшка поймал на себе укоризненный взгляд Ани, смутился, но потом с победным воплем извлёк кастрюлю с замоченным мясом со специями.

- Правда, мясное блюдо раньше, чем через год я вам не обещаю.

Он проворно открыл консервные банки и извлёк из салона бутылку дорогого шампанского:

- Проводим старый год?
- Интересно, зачем тогда я... мы здесь?

Не только россияне косячут, американцы тоже могут отжечь что надо.
В Америке проходил съезд Демократической партии, отставной адмирал ВМС США выступал с речью, которая сопровождалась фоторядом.
На фотографиях представляли корабли, которые демонстрировали сверхсилу ВМС США, но что-то пошло не так.

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.