Храм Истины - это храм в Паттайе, Таиланд, который представляет собой здание из дерева с огромным количеством скульптур на основе буддистской и индуистской мифологии. Высота строения - около 105 метров. Храм выполнен в архитектурном стиле "визионерское искусство", в котором узоры основываются на традиционных религиозных темах. Весь этот строительный проект начался как идея тайского бизнесмена Лека Вирияфанта в 1981 году. Храм еще не закончен, окончание его строительства назначено на 2025 год.

Ремонт в палате, да и во всем отделении, делали очень давно. Сейчас не верится, что все это было построено для отдыха царской семьи, что когда-то сюда, на лечебные грязи, приезжал отдыхать Николай Второй, теперь же здесь разруха, облущенная штукатурка, уныние... и двадцать четыре пациента психиатрической лечебницы.

Буйных у нас нет. Почти.

Валера вытирает слюнки. Он делает это быстро, держа платок на пальце, второй конец платка привязан к его поясу, чтобы не потерял. Он вытирает текущие слюни - которых нет и не было, и оглядывается. Взрослый мужик, лет сорока - сорока пяти, седая небритость, лысина. Умнейший был человек, прилично зарабатывал. Если суметь разговорить его, он расскажет о своем методе решения теоремы Ферма. А сейчас - майка-алкоголичка, платок и несуществующие слюнки.

Маленький худой Лешик-Ниточка ходит, не переставая. У него есть ниточка, привязанная к пальцу правой руки. Ниточка длиной сантиметров двадцать. Он ходит по палате быстрым шагом и наматывает ниточку на палец. Потом разматывает. Эту несложную операцию он выполняет уже три года. До того он работал в похоронном бюро - и попал сюда, когда подсчитал, что похоронил семь тысяч человек за четыре неполных года.

Петя улыбается в своей шикарной бороде рыжего цвета. Глаза - чудные, добрейшие глаза, его всегда хочется обнять. Он прячет гвоздик, крошечный гвоздик, в правом нагрудном кармане, и думает выбраться отсюда с помощью подкопа. Он также думает, что мы, санитары, этого не видим. Гвоздик крохотный, от крепления телефонной проводки, и сегодня я его точно отберу. Но пусть пока побалуется, жалко. Петя часто волнуется, вздрагивает, и жалуется, что его таблетки слишком похожи на канцелярские кнопки. Мы же показываем ему разницу, и тогда он пьет назначенные лекарства более спокойно.
В отличие от Андрюши. У него есть косичка, которая меня раздражает - она висит у него на затылке сбоку, не по регламенту. Как он умудряется ее заплетать сзади, такую тонкую, и так быстро? Он и ложку в рот донести не может, не пролив половины, так его трясет, бедного. А вот свою любимую косичку он заплетает мгновенно, и на ощупь. Старенькая джинсовая курточка и протертые штаны. Никто его не навещает - а ведь у него двое детей осталось с того времени, когда он был полноценным членом общества.

Некоторые мамаши, выйдя на прогулку со своими детьми так увлекаются телефонными разговорами, что их сложно остановить, но иногда они могут стать причиной серьезных травм для ребенка.

Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял - не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе... лечу, спотыкаюсь... и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня - дёрг! Ну, сука, - думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу - стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно - толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты... вы чо? Вы это...
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Я набрал в лёгкие побольше столичной мути и рыкнул ему в лицо:
- Чо надо, блять!?

- Всего лишь вашего внимания.
Не знаю почему, но я смягчился.
- Нашел время, я спешу, - отвечаю.
- Житие твое горько, аки емшан. Зазря суетишься. Дело твоё скаредное.
- Чо, чо? Ты по-русски можешь?
- Суета всё, - махнул рукой дед. Давайте встретимся в восемь вечера на Лубянке. Уговорились?
Я вздрогнул, но подумал, - Быть не может, чтобы дед на Лубянке хороводил.
- Буду вас ждать, - сказал старик.
- Ага, жди.
Я махнул рукой, мысленно послал назойливого старика в жопу и побежал по эскалатору, торопясь на встречу, которую, как потом оказалось, давно уже проебал.

На этом фестивале были представлены крайне-необычные инсталляции повседневных предметов.

Четвертые сутки Николай не выходил из дома. Это не было депрессией, капризом или загруженностью какими то неотложными домашними делами. Нет. Он просто не хотел. Чем он занимался целыми днями? Он не смог бы ответить на этот вопрос вот так сразу. Но подумав, он бы ответил: "я думаю". О чем? А это вопрос уже другой и он на порядок сложнее. И на него Николай не смог бы ответить, даже если б подумал.
Коля брался читать "Введение в дзен-буддизм" японского автора Судзуки. Но довольно скоро отложил книгу, решив, что автор мудак и мозгоеб, к тому же плохо владеющий русским языком. Потом, правда, Коля немного смягчился, обратив внимание, что книга переводная.
Еще Николай смотрел по каналу Дискавери передачу про странных людей. Особенно ему запомнилась толстая женщина в очках, которая влюбилась в стену дома.
Стена была большая, белая, свежевыкрашенная и неинтересная, но видно было что женщина ее искренне любит. Она ходила вдоль нее, гладила ее ладошками, иногда припадала к ней щекой и даже целовала. А потом, сидя в кресле, рассказывала интервьюеру о своем чувстве.

После передачи Николай закурил и задумался. О чем? А хуй знает. Очень приблизительно если, то он подумал что то вроде "Ну блять вау..."
Нельзя сказать, что Николай страдал от одиночества. Во -первых, это ему мешал делать его кореш Веня, а во-вторых, пара знакомых фемин, которые звонили ему и которым Николай перезванивал крайне редко, но они не унимались.
Веня приходил к нему без предупреждения, уверенный, что Николай всегда дома, (что было правдой уже четвертый день). Веня приходил нетрезвым. Один раз он перепутал этажи и начал звонить в квартиру этажом ниже. Когда вышел сосед Вадик и спросил чего ему надо, Веня удивился вопросу и, отодвинув Вадика в сторону, прошел в квартиру, сказав сухо, что он к Николаю. Когда же он увидел сидящую в салоне в полном ахуе жену Вадика Риту, Веня понял, что ошибся, потому как справедливо засомневался, что у Коли дома может находиться такая уебищная женщина.

Собаки - самые преданные человеку животные - эта душещипательная история произошла в России.

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на "нет":
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь...
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони...

И тут я все вспомнил...

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное - живой...

Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: "Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети..."

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике...)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной "мотык" и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Владелец пиццерии в городе Форт Пирс, штата Флорида, на радостях от встречи с президентом США Баракаом Обамой решил ему устроить настоящие мужские обнимашки:)

Находчивые парни смогли получить снимки с Земной орбиты с помощью воздушного шара и смекалки!

- Я в засада пошёл. - Мага сноровисто вщёлкнул магазин в табельный ПМ, дослал патрон, и поставил пистолет на предохранитель, после чего лихо запихнул оружие за брючный ремень и вышел из кабинете.
"Поналезли, черножопые..." - недовольно подумал Струков, неприязненно глядя в спину коллеги. И вправду, в последнее время количество уроженцев Кавказа в перекрашенных из милиции в полицию органах внутренних дел, несмотря на проведённую переаттестацию, зашкаливало. Как Магомед Яхъяев, уроженец Грозного, сумел сохранить свою должность оперуполномоченного уголовного розыска - одному Аллаху известно. Ибо ездил лейтенант не на потрёпанной "девятке", как Валера Струков, целый капитан, а на новом "крузаке". И история, когда после перестрелки чеченцев с азербайджанцами за право контролировать местный рынок, закончилась со счётом "три-один" в пользу чеченцев, а в колодочке для патронов Яхъяева не досчитались трёх штук, правда, вовремя им восполненных патронами той же серии.
Но нет худа без добра. Мага в дела Валеры не лез, часто пропадал где-то, особо глаза не мозолил.
Валера включил ноутбук, дождался загрузки системы, и врубил "скайп". Иногда он развлекался подобным образом на службе - запирал кабинет, и наслаждался общением с супругой, на которой женился всего год назад. Их знакомство было романтическим донельзя - Валера отбил её у сутенёра, имевшего с торговли молодым и стройным девичьим телом солидные барыши. Правда, уговаривать не пришлось - ствол пистолета, приставленный ко лбу, очень хорошо прочищает мозги и активизирует умственную деятельность. Друзья отговаривали его - мол, ты не охуел на проститутке жениться? - но Валера был непреклонен. Любовь, чего уж там!
Ноутбук булькнул, на экране показалось лицо Алёны.
- Привет, дорогой! - она отодвинулась подальше от экрана, и Валера получил возможность созерцать её стройное тело, длинные ноги, плоский живот с пирсингом. Алёна была полуодета - только вишнёвый корсаж, стоивший кучу денег, маленькие прозрачные трусики, не скрывавшие выбритый лобок с аккуратно подстриженной "дорожкой" волос, нисходящей к половым губам, и чёрные чулки, эротично облегающие длинные ноги с маленькими изящными ступнями.
Валера ощутил эрекцию.

На фото - итальянец Алессандро Дзанарди с золотой медалью Паралимпиады в Лондоне.

Непонятно откуда это взялось в пруду городского парка, но посетителей это может очень сильно напугать.

В некоторых странах Африки экзорцизм запрещен, а его проповедников, как и в древние времена сжигают на кострах, но это не тот случай.

Косоглазая Луселия Сантос в 80-е годы прошлого века стала абсолютным кумиром советских женщин.
Тогда все, затаив дыхание, следили за каким-то озверевшим Санчо-сранчо, убивались по сожженному жениху Изауры и воспылавшим страстью новым. Фазенды, публичные порки, песни на непонятном языке - все это будоражило неокрепшие умы россиян.
Больше проблем в нашей стране не было.

Нам с Вовкой нравился фильм "Тимур и его команда" и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, - говорил я Вовке. - Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем? - спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.
Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, - предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.
Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.

Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке. Мы потихоньку подходили к ним и со словами "кис-кис", подманивали их и запихивали в мешок. Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.
Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками.
Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших "кис-кис" и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.
В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе.
- Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался, - предложил я Вовке.

Смотреть на эти фотографии очень страшно.
Парень из Киева вытворяет такое, аж душа в пятки проваливается.

Счастливая полоса в жизни участкового Василия Перепелкина была прервана тремя словами: "Васечка, давай поженимся!". Его распрекрасная Елена вдруг осознала, что глубоко беременна и возжелала соединить отношения со своим любимым милиционером законным браком. Причем - уже через неделю.
Как назло, в следующую субботу у Перепелкина было намечено не менее важное мероприятие: конфиденциальный источник (если проще - Ленька-стукач) сообщил, что на выходном освободившийся недавно Колька с добрым прозвищем Тюрьма собирается идти грабить пенсионерку Нину Матвеевну, которая и упекла его в каталажку, написав на него заявление за кражу курей из сарая. Так как Коля был неоднократно ранее судимым, то и дали ему за десяток птиц полновесных три годика. Теперь Коля решил отомстить...
Тем временем невеста Перепелкина развила бурную деятельность. Молодой участковый только диву давался, как можно тратить столько энергии на бесполезные с его точки зрения действия. Невеста с будущей тещей буквально за день оббежала все кабаки города, по пути заглядывая в салоны для новобрачных и примеряя свадебные платья. Разделив расстояние, пройденное невестой, на время, за которое оно было пройдено, Василий выяснил, что будущая жена с будущей же тещей должны были двигаться со скоростью не менее ста километров в час.

- На метлах летали, что ли? - подулось почему-то Василию.
То и дело Василия "выдергивали" с участка - то померить новые туфли, то рубашку, или оценить костюм, в котором придется идти под венец. Самому Перепелкину было глубоко наплевать на то, в каком виде его лишат свободы, он бы и в форме забежал бы в ЗАГС на десять минут - и снова на работу, ловить Колю Тюрьму. Но кто ж в здравом уме спорит с тещей? Такие враги никому не нужны и Василий, скрепя зубами, снова летел на рынок и примерял, примерял...
На Перепелкина, кстати, тоже возложили обязанности по подготовке: он должен был договориться за кортеж автомобилей и найти половину денег для оплаты за кафе. Все это Перепелкин решил за час. Он собрал всех коллег и сказал:
- Мужики, выручайте, нужно в субботу много машин - женюсь! За это все приглашаются в кабак.

Уи. (Часть 1)

Павел сидел на мосту, свесив ноги в сторону великой реки России - Волги. До водной глади ему было, конечно, далековато. Да и травматично, ибо водная гладь находилась в твердом состоянии. Ха, один рывок, неуклюжее падение, и тельце Павлика размазалось бы по издырявленному рыбаками-любителями льду.
- Пошли все в жопу и нахуй, - сказал Павел, нещадно путая гендерные понятия. - Все, блять!

- Все или всё? - раздался голос рядом.
- Все, - машинально ответил Павел, разглядывая рыбацкие лунки.
- И даже я?
- Да и ты.
- Тогда определись с посылом.
- Просто съебись, - отмахнулся удручённый Павел.

- Я могу уйти, но кому от этого станет лучше? - вкрадчиво произнес голос. - Тебя же Павел зовут?
- Допустим!
- Здравствуй, Допустим! Странное имя, реально.

Только теперь Павел огляделся, но кроме стоящей рядом свиньи, нихуя совсем не обнаружил. Мелких размеров свинья-недомерок была грязно-белой, с небольшими добродушными глазками и чёрным расплывчатым пятном на лбу, придававшим ей лёгкое сходство с последним генсеком СССР, Горбачёвым.

- Ебать! Ебать два раза! - заорал Павел. - Я с кем щас говорю?!
Парнокопытное тихонько хрюкнуло, и... улыбнулось.
- Ты кто, блять, - не спросил, а просто сказал охуевший Павел.
- А ты-то кто? - свинья по-собачьи уселась рядом с ним. Уютно запахло теплым хлевом, и вареной картошкой.
- Ты же знаешь!
- Павел?
- Допустим.
- Это у тебя такое отчество?

"Пиздец. Пить меньше надо..."
Павел ткнул локтем, сидящую рядом свинью и отрезал:
- Нахуй иди уже!
- Это в сторону Саратова, или откуда везли? - немедленно спросила та.
- Еба-а-ать! Тебя еще и возят?!

Животное оглянулось, неуклюже повернувшись всем корпусом, и уныло повело пятачком.
- Меня убить хотели, веришь?
- Меня тоже, - ответил Павел.
Свинья вскочила и, цокая копытцами, обошла Павла по окружной директории.
- А зачем ты тут сидишь? Холодно.
- Хотел свести счеты.
- Банкомата поблизости нет, - хихикнула свинья.