Дженнифер Эллисон потратила два года, чтобы вернуть былые формы после родов.
Сейчас она выглядит потрясающе.

Девушка решила сделать оригинальный осенний снимок, набрала кучу листьев и подбросила их над головой, фотографу осталось вовремя нажать на кнопку.

Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.
- Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, - рассказывал я нашу идею деду.
- Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то может свиньям пятаки пооткручивать? - не оценил нашей затеи дед.
- Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну может и для всех остальных тоже.
- Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще...
- Что вообще.
- Вообще не идея, а автоматическая кормушка, - закончил рассуждения дед.
- Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, - предложил я ему.
- Рисуйте сколько угодно.
- А на чём?
Дед посмотрел по сторонам.
- Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите.
Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение.
- А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? - спросил Вовка.
- Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и всё придумаем.
Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут конечно нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто.
- Ну, так-то всё выглядит понятно, - сделал я предварительное заключение после осмотра.
- Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, - я указал Вовке на сеновал.
- Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем значит...

Парень въехал в свой новый дом и решил построить джакузи в центре комнаты.

Джонатан Айв недавно купил себе домик в Сан-Франциско за $17млн (продавали за $25млн)

Это не фотошоп, реальная крыша склада, настоящая съемка, вот только пауки не живые, а нарисованные.
Художник изобразил их таким образом, что когда пролетаешь над зданием, пауки оживают, страшная картина.

Слава умел предугадывать, что произойдет. И хорошее, и плохое, тем более. Он даже думал иногда, что у него какой-то особый дар. Он говорил своей жене Даше - ну, они не были расписаны, но жили вместе уже два с половиной года - он говорил Даше, что в случае чего сможет так зарабатывать деньги. "Ясновидец Вячеслав, колдун в восьмом поколении".

Но в этот раз он совершенно ничего не почувствовал.
Открыл дверь, бросил сумку на пол, крикнул: "Привет!" и вошел в комнату.
Там сидел его приятель Кирилл. Да, да, конечно! Они договаривались, что Кирилл зайдет к ним со своей Мариной, и они пойдут в кафе, ибо пятница.
- Извини, задержали, - сказал Слава. - Привет. А Маринка с Дашкой? - и он кивнул на дверь смежной комнаты. - Ногти красят?
- Я без Маринки, - сказал Кирилл, глядя в пол.
- А Дашка где? - удивился Слава. - Эй, ты что? Что молчишь?!
- Я здесь, - дверь открылась, и вышла Даша. Почему-то в халате.

- Давай, одевайся, - сказал Слава. - Жрать хочу, страшное дело.
- Подожди, - сказала Даша.
- Чего ждать? - возмутился Слава. - Я пообедать не успел, совсем задолбали нас сегодня. В честь пятницы, ясно дело. Бежать оттуда надо, если честно...
- Подожди, - сказала Даша. Подошла к Кириллу, встала сзади, положила руки ему на плечи. Гордо выпрямилась. - Скажи сам! - почти приказала она.

Кирилл поднял голову и сказал, стараясь говорить уверенно и громко:
- Мы с Дарьей только что стали мужем и женой.
- В смысле? - не понял Слава.
Но через полсекунды догадался, покраснел, потом взял себя в руки и сказал:
- Что ж. Пойдем в кафе, отметим вашу свадьбу.
- Ты что, дурак? - закричала Даша. - В такой момент со своими приколами!
- Я не обедал сегодня, - повторил Слава. - Я есть хочу. А вы оба гады подлые, и больше ничего. Плевать на вас. Сделай мне бутерброд с сыром на прощанье.
- Сыра нет, - сказала Даша. - Есть докторская, ты покупал.
- Я ее неделю назад покупал! Она уже стухла сто раз! - Слава просто зашипел от возмущения. - Ну, ладно. Ничего. Я сам в кафе пойду. Потом! - он пошел в прихожую, вернулся с чемоданом. Раскрыл его, бросил на пол. - Собирайся. И вообще забирай, что хочешь! Только айпад оставь.
- Айпад наш общий, - сказала Даша.
- В такой момент она еще торгуется! - сказал Слава.
Даша стала собирать свою одежду.
Она это очень медленно делала, каждую вещицу встряхивала, бережно складывала, застегивала пуговицы на блузках, прятала туфли в специальные мешочки.
Через час Кирилл, неподвижно сидевший на стуле, подал голос:
- Я пойду такси поймаю, ладно?
- Ладно, ладно, - хором сказали Даша и Слава.

Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами, и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных, при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья, и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.

Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья "потолка", насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я и получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.

На прошлой неделе решили с женой съездить в Роев ручей в Красноярске - отличный, между прочим, зоопарк! Там есть, что и на кого посмотреть, чем развлечься и взрослым, и детям. Но сейчас речь не об этом. Решили ехать на такси - автобусом добираться надо не менее часа. Пришла потрепанная вазовская четырнадцатая модель. Жена уселась сзади, я рядом с водилой. За рулем был худощавый, белобрысый красноглазый мужик в шортах. Какой-то дерганый весь. Я с подозрением посмотрел на него - похоже было, что таксист наш с похмелья.
- Глаза у меня красные, да? - неожиданно спросил меня он сам.
- Есть маленько, - согласился я. И подмигнул:
- После вчерашнего?
- Да ну, что вы! - воскликнул таксист, трогая машину с места. - С ночи я...
И с этого момента и до самого приезда к воротам зоопарка (причем, мы даже проскочили поворот к ним), у нашего таксиста рот не закрывался. Из чего я решительно заключил: все-таки с похмелья! Со мной по этой причине тоже случается неконтролируемая говорливость.
Денис - таксист назвался так, - рассказал нам, как он возил клиента в Лесосибирск и как на обратном пути заглох - кончился бензин, хотя датчик показывал, что в баке его еще много, сломался, похоже. И как он вызванивал своих дружков, чтобы подъехали с канистрой бензина или отбуксировали его до заправки.
- И вот эти мудаки, извините, с кем я последним рублем делился, под чьими машинами часами лежал, помогая им, все до одного верещали, суки: "дай поспать!" - размахивая свободной от баранки рукой, возмущенно выкрикивал Денис. И я поверил ему: нет, не с похмелья! Точно ночь проторчал на трассе, пока, наконец, не нашлась добрая душа и не отбуксировала его до ближайшей автозаправки.
Потом Денис поведал, как спас прошлым летом от верного изнасилования или чего похуже неизвестную ему девчонку.
- Еду по вызову на Железняка, и вдруг вижу: впереди меня черная "BMW" с открытой задней дверкой, - часто моргая своими красными глазами и время от времени посматривая на меня - слушаю я или нет, - рассказывал он своим сипловатым голосом. - Ну, думаю, сейчас вот кто-нибудь поближе проедет на обгон, оторвет на хрен эту болтающуюся туда-сюда дверь. Ну, я начал сигналить ему, моргать фарами. А водила бээмвешки ноль внимания, прет дальше с открытой задней дверью. Ну, я взял да и подрезал его и остановился спереди, чтобы объяснить, что у него не в порядке.
И тут вижу: из той открытой двери сходу вылетает растрепанная и заплаканная девица и плюхается рядом со мной на переднее сиденье.
- Дяденька! - кричит она мне. - Увези меня скорее отсюда, спаси!
Я, признаться, был ошарашен, и пока стою на месте.

В конце августа роскошная квартира в Гонконге, расположенная в элитном жилом комплексе Opus Hong Kong, который находится в престижном районе города на склоне горы Пик, была продана за рекордные $61 миллион.
Площадь новой квартиры на восьмом этаже составляет 576 кв. м. За кв. метр этой недвижимости пришлось отдать $105 903. Таким образом, квартира в Opus Hong Kong стала 4-й самой дорогой сделкой недвижимости по цене квадратного метра, совершенной в 2012 году. Квартира побила рекорд токийского пентхауса Roppongi Hills, таким образом став самой дорогой квартирой в Азии.

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший - Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара.
- Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и не увидеть.
- Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца.
- А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают?
- Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая.
- А чё так редко? Деньги бережёте?
- Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю.
Мужик немного помолчал.
- Хотите, расскажу?
- Расскажите.
Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь - бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать.
Как-то нахожу в калитке письмо из "Русского Стандарта". Это не водка, это банк такой есть, знаете?
- Слышал, они всем подряд раздают кредиты, а потом их вышибают с помощью не то бандитов, не то юристов.

32-летний британский фотограф Робби Шон (Robbie Shone) из Манчестера в сопровождении 20 спелеологов совершил опасное путешествие "к центру земли".

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место! ".

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь.

Интересную забаву придумала британская молодежь, называется она "Leisure dive" (англ. - свободное ныряние).
Надо разбежаться и прыгнуть над бассейном так, чтобы поза была расслабленная, как будто лежишь на пляже.
Верхом мастерства считается прыгнуть с бокалом коктейля в руке и шикарном костюмчике, как например, вот этот фрик на фото..

В США существует шоу под названием "The Talk".
Давайте посмотрим, как выглядят его ведущие на экране и вне его - без косметики.

Джули Чен: