В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал - За@бательские туфли!

- ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет.Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что то типа выхухоли,только растение.

Этот старичок даст фору молодым.
В свои 90 лет - Алексей Михеев из Докучаевска (Донецкая область), решил сделать прыжок с парашютом.
Все бы ничего, но он потерял ногу под Сталинградом.
С отметки 3600, целая минута свободного полета и еще 4 минуты под куполом парашюта.

Двое парней увидели известного актера Тома Хэнкса в кафе и попросили его сфотографироваться с ним.
Один из парней притворился спящим за столом, Хэнкс подыграл, фотки получились прикольные.

Богородица на Рифе - это искуственный остров, созданный путем потопления старых и захваченных суден, груженных горной породой и камнями.
Находится он у берегов города Пераст в Которской бухте, Черногория.
Римско-католическая церковь является крупнейшим зданием на острове, кроме которого там еще находятся музей, небольшой сувенирный магазин и маяк.

Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды "вольно", когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.

Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг - стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном.
Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом аппарате шефа, а мысли на скорой встрече с осетринкой, салатом "Цезарь", мясными рулетиками, грибочками и прочим-прочим, море волнуется два, затаили дыхание, море волнуется три.
- Я хотел бы поднять этот бокал за нашего дорогого...
И тут залаял Семёнов. Сипло, с хрипотцой, пытаясь забить обратно предательски вырвавшийся кашель. Но ничего не получалось. Рефлексы не задушишь. Максим скрючился, стараясь уменьшится, стать невидимым и над столом содрогалась лишь начинающая лысеть макушка.

Вышел пятый номер мужского журнала Lovecat Mag, с секс-дивами 90-х.
Обложку украшали фотографии Памелы Андерсон (Pamela Anderson) и Кармен Электры (Carmen Electra).
45-летнюю Памелу Андерсон фотографировал Санте Д'Орацио (Sante D'Orazio), а 40-летнюю Кармен - Джейкоб ДеКэт (Jacob DeKat).

Я пришел на пляж после обеда. Солнце зажигало - в прямом и переносном смысле. Болела спина - вчера уснул на лежаке, на животе, без зонтика, соответственно. Вечером превратился в красного вареного рака. Пришлось пить. Очень много и бессмысленно. Результат не заставил себя долго ждать: дикие танцы на дискотеке, случайные знакомые, короткие юбки, задранные ноги.
Количество выпитого отразилось на самочувствии, поэтому я взял себе холодного разливного пива. Моя спина горела всеми огнями ада, у меня даже отсутствовало желание смотреть на загорелых девиц в тоненьких бикини.
В предвкушении наслаждения, я спрятался под зонтик и залпом отпил полстакана холодного и пенного ПИВА. Настоящего, мужского пива. Мужики, ну, вы меня поняли. Кайф я ловил восхитительный, и понимал, что жизнь налаживалась, я восстанавливался, словно после крушения, смотрел в голубую даль Черного моря и щурился. Обстоятельства вчерашнего вечера никак не хотели всплывать в памяти. И как я умудрился так накидаться? В голове был сумбур сумбурный, проносились галопом картинки непонятных людей, высокая сцена (о, Господь, как я туда забрался?), виски, текила... Все эти вещи никак не хотели превращаться в цепочку последовательных событий.
- Коля, ты ли это? - дребезжащий женский голос раздался из-за спины.

- Я - Коля. А вы кто?
Ко мне подошла старуха, одетая в длинную грязную юбку и в зеленую кофту с рукавами. Волосы у нее были длинные, спущены по плечам. Не жарко ли ей в таком виде? Она продолжила:
- Допился. Хотя... чего меня запоминать. Я так... между делом. Это у вас жизнь - дело молодое, ветер в голове. Спасибо тебе, сынок.
Отхлебнув вкусного и сытного пива, я начал снова проворачивать в голове события вчерашней ночи. Стоп. Я эту женщину точно видел. Она была в этой же длинной юбке, в этой же зеленой кофте... Точно. Я вчера покупал у нее цветы, которые она хранила в большой клетчатой сумке. Ромашки.
Я молчал. Мозг работал в усиленном режиме. Мадам снова заговорила:
- Понравились цветы-то девушке?
- Эх. Вспомнить бы как ее зовут. Цветы-то ей понравились, но она расстроилась, что я подарил ей два букета. А что мне было делать? У вас же последние они были... Букеты эти.

Пот стекал между лопатками и далее, минуя резинку трусов, приятно холодил междужопие.
Роман Ильич, млеющий от жары и духоты в вагоне метро, внутренне чертыхался.
Из-за боязни пробок решил поехать в метро - и на тебе.
Жарко ему было не от того, что вагон был переполнен. Народу как раз было не очень много. Дискомфорт был вызван необходимостью соблюдения чиновничьего дресс-кода - пиджак, галстук.
Роман Ильич, министерский клерк средней руки, из их здания на Овчинниковской ехал в центральный офис, на Маяковку. На совещание у замминистра по обсуждению вопросов, выносимых завтра на заседание правительства.

Вдруг в конце вагона - а Роман Ильич стоял примерно посредине, раздалась громкая, явно живая музыка. Как и остальные пассажиры, Роман Ильич с удивлением взглянул в ту сторону.
В вагон зашло двое мужичков пенсионного возраста.
- Почти моего года! - отметил Роман Ильич.
Чисто одетые, не бомжацко-попрошайнического вида.
У одного в руках был аккордеон, у другого - то ли кларнет, то ли саксофон. Не разбирался Роман Ильич в музыкальных инструментах. К этому кларнету-саксофону был аккуратно присобачен пластиковый пивной стакан, на дне которого валялись уже брошенные купюры.
Двери с шипением закрылись, вагон тронулся, и дуэт медленно двинулся вдоль вагона.
Играли они мелодию хита Верки Сердючки "Все будет хорошо!". Там где этот дурацкий припев - Я это знаю!
Как ни странно, народ довольно активно начал бросать музыкантам денюжку. Роман Ильич, конечно же, изобразил строгое отстраненное лицо и сделал вид, что не видит и не слышит музыкантов.
Но далее он стал невольным свидетелем забавной сценки.
Возле одних неоткрывающихся дверей стояли двое ребят, возраста так лет тридцати-тридцати двух. Когда музыканты только вошли в вагон, один из ребят, что поплотнее, обрадованно толкнул второго, - Олег! Это - знак! Наливай!
Сам же из кармана шорт вынул бутылку кока-колы.
Высокий худощавый Олег нагнулся, порылся в дорожной сумке и достал из нее бутылку ноль-семь бехеровки. Свернул пробку, сделал пару глотков, затем передал бутылку товарищу.

Один парень соорудил видео наблюдение за варкой картофеля, дабы не бегать на кухню.
Система очень проста, два ноутбука и веб камера.
Что только люди не сооружают из лени.

Часть 1.

- Аванс, говоришь? - администратор Эля, тридцатилетняя пышная блондинка в фирменной блузе на размер меньше, чем того требовала ее фигура, подняла голову от компьютера и насмешливо посмотрела на Сашу. - Ты ж у нас только неделю отработал - какой аванс?
- Ну, за это время заплатите. Сколько там получится... Пожалуйста, - Саше очень стыдно было просить, но другого выхода не было.
- Ага, умный какой "за это время"! А если у тебя недостачи? Я тебе заплачу, а ты тю-тю. Мне из своего кармана потом платить, что ли? Я знаешь, миллионера не е-е-еб... Хм, не трахаю, сама себе на жизнь зарабатываю...
- Да не собираюсь я убегать, Эля. Я еле-еле эту работу нашел. Хотите - паспорт свой оставлю? Очень деньги нужны... Но если нельзя, то вы так и скажите...
Эля хохотнула, откинулась на спинку стула и закинула ногу на ногу.
- Что ты все "вы" да "вы"? Немногим я тебя старше.
- Да я не в этом смысле... - Сашка смутился под пристальным оценивающим взглядом Эли. - Можем и на "ты" перейти.
- Гыыы, чтоб на "ты" перейти надо на брудершафт выпить, - Эля облизала губы и поправила прядь. - Могу с управляющим переговорить насчет твоего аванса. Только давай завтра. Завтра решу твой вопрос. А сегодня после смены останься, скатерти разобрать поможешь... - Эля окинула взглядом фигуру Саши и поерзала на стуле.
- Не могу завтра, мне именно сегодня деньги нужны...
- Должен, что ли кому? На счетчике? Мне можешь правду сказать, я не выдам, - улыбнулась.
- Да нет, просто у девушки моей сегодня день рождения... Я подарок ей хотел купить... Уже обещал, а тут такая засада, - Сашка хотел поскорее рассказать все, чтоб Эля поняла, что деньги ему действительно очень нужны.
- Подарок? Девушке? - лицо Эли стало злым. - Обойдется без подарка. Сказала не дам аванса - значит, не дам. Разговор окончен.
Эля повернулась к нему спиной.
"Черт! Черт! Черт! И дернуло же меня про девушку рассказать. Вот мудак" - переодеваясь к подсобке, Сашка злился на свою наивность.

Ежегодный конкурс уродов проходит в испанском городе Бильбао.
Суть соревнований заключается в том, кто скорчит наиболее уродливую физиономию.

Бразильский художник Fernando de la Rocque создает образы политических и религиозных икон при помощи...марихуаны!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебать не советую

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Актеры знаменитого сериала "Беверли-Хиллз" Дженни Гарт и Люк Перри, по фильму их звали Дилан и Келли, встретились спустя много лет.
Они хотели показать своим фанатам, да и просто людям, которые хоть разок смотрели сериал, что они до сих пор отлично смотрятся вместе.
Действительно хорошая пара, выглядят отлично.

Это уже никуда не годится, ну ладно китайские телефоны ломаются и игрушки не качественные, но строительство автомагистрали должно строиться на совесть, тут не до шуток.
Спустя 10 месяцев после строительства эстакады, ведущей на мост через реку, она обрушилась, срок службы вышел наверное.
Погибли три человека, пятеро получили ранения.

Путин - это кот четырех месяцев от роду. Белый, с остренькой зловещей мордочкой и пристальным взглядом. Отсюда и имя.
Путин не самый красивый кот. Его пушистую сестренку охотно взяли в другую семью. Путина почему-то не захотели.
Он смышлен, прожорлив и неласков. Гуляет он в основном на козырьке над подъездом, куда выпрыгивает через кухонное окно. На козырьке растут цветы, живут кузнечики и блохи. Блох у Путина много. Давить он их дает неохотно. Огрызается.
Путин не знает, что такое страх. Не сказать, что он - храбрец. Он просто не умеет бояться. Иногда на козырек заходит дворовой хулиган - черный и жуткий кот Борис. При его появлении все домашние коты спасаются бегством и занимают оборону на подоконнике. Только не Путин. Как ни в чем ни бывало он ходит рядом с Борисом. То ли это детская непосредственность, то ли отвага, то ли просто недомыслие - неизвестно. Ведь Борис очень опасен. Он закошмарил и отца, и дядьев Путина. Но только не его самого.
У Путина хороший аппетит. Он днюет и ночует на кухне. И когда хозяин (то есть, я) открывает пакетик с вискасом, у кормушки Путин оказывается самым первым, технично отпихивая дядьев.

Гостей Путин не боится. Если его отец (о нем позже) тут же прячется под ванную, то Путин напротив, - идет дружить.
Собственно, это почти все, что можно сказать о Путине. От роду ему - пока совсем не много, и больше никаких примечательных фактов его биография не содержит.

***

Мать Путина зовут Луша. Это - белая ласковая киса. Когда-то, года два назад ее подбросили дети. По белой шерстке прыгали громадные блохи.
Собственно, блохи и стали причиной появления Луши в семье. Ловля блох - развлечение, сопоставимое с компьютерной стрелялкой. Или даже лучше. Блох у Луши было много.
Это - терпеливая, объективно мыслящая русская женщина. Она, кажется, догадывается, что стала домашней не из-за красоты, а из-за блох.
Луша сообразительна. Когда хозяин развлекается ловлей блох, кошка угодливо мурлычет.