Эту кошку зовут Венера (Venus), она является удивительным созданием.
Ее мордочка наполовину рыжая с голубым глазом и на половину черная с оранжевым глазом.
Биологи называют таких химерами, в организме соединены два и более генетических признака.

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.


Ахуеть, какое ниажыданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, атличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он чота там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, такшто до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причом постоянно, што дома, што на уроках, што блять в паликлинике, куда его каждый день атправляют, ходит и бормочит себе под нос "икс из игрека корень квадратный двацати пяти...", ну или што то типа этого. А когда не бормочит, то сцука ссытся под сибя, или за кузнечиками гоняется, причом ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него типерь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифферинциальных уравнений. Вот и получаетсо, што если в каком-нибудь цырке шапито нашего Толика ещо можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не тоштобы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое "чертятник", где должны были асваивать почотные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, паэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но адин хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазатсо у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Котёнок спрятался в моторный отсек от разъярённого бультерьера.Спрашивается, зачем заводить таких собак?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

---------------

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

--------------

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

---------------

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

--------------

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

--------------

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

Кто-то говорил, что эволюция закончилась?!
Смотрите на эти фотографии и удивляйтесь? они поражают.

Появились первые фотографии из камеры норвежской тюрьмы Ила, где заключен террорист.
Норвежский стрелок будет коротать свои дни, работая за компьютером и занимаясь спортом.
Отличные условия для убийцы, не так ли?

Многие отцы сомневаются в собственном отцовстве, глядя на новорожденного младенца.
Конечно, что там можно разглядеть?
Зато этот отец, может быть уверен на все 100%, что это его сын.

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе - очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово.

Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком:

- Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал.

Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного "Лавэ нанэ". Могу послать на х..

Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб...ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит.

Люди, отдыхающие на калифорнийском побережье, смогли полюбоваться огромными горбатыми китами, которые кормились в том районе.
Такое не каждый день увидишь.

-1-

До дня Святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю о любви, пока она еще не стерлась в памяти.

Неделю назад в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать, что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених, за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского "Князь Голицын". Как будет написано в проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома в отключке, пока жениха не насторожил столь долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал скорую и отправил невесту одну в свадебное путешествие. К нам в реанимацию. Свадьба должна была состояться на следующий день.

Трепанация черепа. Вместо фаты - шапочка Гиппократа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается процесс анализа. На пятый день заговорила. Неожиданно здоровается со мной:

- Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?

Если честно - не помню. Но поддержать позитивный настрой нужно.

- Ну как же, прекрасно вас помню. Вы же у нас лежали.

На животе - грубый рубец от лапаротомии. Поэтому продолжаю смелее:

- Помню, вам же еще тогда операцию делали.

Больная в восторге, что осталась в моей памяти. Приходится подыгрывать:

- Только, если честно, забыл, что за операция была. Помню, что-то серьезное с вами было.

- Ну конечно, доктор, ведь два года уже прошло. Как же вы всех нас помнить можете. Меня тогда жених избил, вам пришлось мне кишку зашивать. И селезенку удалили. Я ведь чуть не умерла тогда.

Тут я действительно стал вспоминать. Была история. Жениха, кажется, посадили. Спрашиваю:

- А сейчас-то как вас угораздило. Чего-то не везет вам с женихами. Тогда кается тоже перед свадьбой?

Груженый щебнем грузовик опрокинулся на бок и раздавил своим весом легковой автомобиль.

Утро похмельное, в принципе состояние не то, когда пластом лежишь и не знаешь куда деть себя от головной боли, трясущихся внутренностей, дикого желания чтоб поскорей всё кончилось. Просто весёленькое такое состояние смешанное с неясным чувством тревоги, сушнякс, привкус такой неприятный, лёгонькое содрогание организма и апатия. А голова не болит, что не показатель. Она всё равно заболит, после трёхдневной пьянки. Дикая пьянка была 2 дня, третий - неосторожность, бывает. Я противник многодневных запоев, тех алкогольных марафонов, коим себя подвергает сосед, который наверное уже третью неделю не просыхает. Вот ему плохо, точно. Поэтому с похмелья я попускаюсь дудкой, особенно когда пил 3 дня и полторы ночи. Вообще-то нечасто приходится, да и шмаль курить ЧАСТО я как-то отвык уже давно. Но в то утро шмаль была, чем я и решил воспользоваться.

Вышел на балкон, погодка ни о чём! Дождик ночью был, сыро и прохладно, даже вернулся приодеться, чтоб не знобило. Пыых! Нравится именно при похмелье выкурить дудочку, не убиться в хлам - чисто легчает просто прямо на глазах. Поглядеть машину решил, ну и малость подождать, когда поднакурит. Слышу - из подъезда кто-то вышел, голос подал - сосед. Ну показался он, а там - смех до колик!

Не, я безусловно заржал, в моём-то состоянии! Но сосед, в одних трусах, заливисто смеясь поднял на меня свою лишенную разума довольную морду и заорал: "А теперь, бляцкий рот ваш ебать, фокусы!" Чуть отошел от дома и закружился, размахивая руками несуществующей публике, явив при этом натуральным образом обосраные трусы на жопе. Я сквозь смех и слёзы попросил показать самый коронный! Ну я понимаю: белочка в чистейшем виде. Но не поддержать энтузиазма новоявленного акопяна я просто не мог! Хых...
Просьба была выполнена мгновенно, путём резкого приземления говённой жопой на бетон, затем резким вскакиванием на ноги и продолжительном кружении на месте по говённому отпечатку наверное ушибленной жопы на бетоне. Я взорвался до судорог по всему телу от смеха! Ну ещё бы! Тут выскочила соседка, супруга мастера иллюзий, с увещеваниями пройти быстро домой и не позориться. Ну-ну! Тут я конечно её пожалел, хотя выпивать-то они вместе выпивают, но всё же. Кричу ей, что там не домой, а в больничку пациента надо, при чём срочно. Предложение принято, мне и предложено было туда позвонить. Ну нам не трудно, языком-то молоть, позвонил.

Принца Гарри сфотографировали, когда он отдыхал в баре отеля со своими друзьями, где они и познакомились с компанией девушек.
После, молодые люди предложили подняться к ним в номер люкс, который снимал Гарри.
Компания решила сыграть в бильярд на раздевание, видимо принц проиграл.

- Командир.... Командиррррр.... Прапорщик!!!!!! Он что тоже что ли пьяный? - Меня долго и сильно тормошили за плечи с двух сторон и в конце концов всё таки сумели вытащить из глубокого и здорового военного сна. Очумелый я вскочил и, сев на матраце, всё ещё мутными от сна глазами посмотрел на тормошивших меня работяг.
- Вооо..., наконец то... Ты что, прапорщик, с солдатами квасил?
- С какими солдатами? - Непонимающе уставился на работяг в сильно замасленных спецовках.
- С какими..., какими? Не с мои же.... С твоими. Вон они нахрюканные валяются, - озлился самый замасленный рабочий и мотнул головой в сторону.
Я послушно повернул голову и увидел рядом с собой ряд солдатских матрацев, на которых в разнообразных позах, в пьяном угаре, пуская в воздух тихие стоны, слюни и здоровые солдатские газы валялись мои подчинённые. Один даже лежал мордой в собственной своей блевотине.
И тут всё мгновенно вспомнил. И то что я старший команды, и то что мы уже второй день находились в командировке на Михайловском алюминиевом заводе, и то что бойцы вчера вечером наплевав на меня открыто и нагло ушли в самоход в город. Там то они наверно и нажрались.
- Неее..., это они без меня, - удручённо протянул я и обречённо вздохнул, - проспятся..., вот тогда и устрою разборки.
Это я сказал для рабочих, а сам про себя горестно подумал: - Как бы они сами со мной разборки не устроили.
- Ладно, ладно, командир, это твои проблемы. Беги скорее в цех, там твой солдат загашенный с ломиком бегает. Всю ночную смену разогнал. Как бы кого не покалечил или убил..., - заторопили меня оба работяги, стягивая с матраца.
- Погодите..., - упёршись пятками в старый и расщеплённый паркет, лихорадочно стал пересчитывать бойцов, - со мной было тринадцать человек, а здесь валялось двенадцать. Кого тогда нет????
Я никак, в течении нескольких секунд, не мог сообразить - Кто там мог бегать с ломиком? Потом махнул рукой и выскочил впереди рабочих из "Красного уголка" цеха, куда нас определили на постой. Перебежал большую, пустую и мрачную комнату, выскочил на обширную железную площадку с крутой железной лестницей, спускающейся в сам цех. Выскочил и опёрся на железные перила, вперив свой взбалмошенный взгляд в глубину цеха, пытаясь разобраться в обстановке. Со стороны моя фигура в бриджах, заправленных в хромовые сапоги, в тельняшке ВДВ смотрелась наверно колоритно и предполагала во мне либо матёрого матроса на капитанском мостике в самый разгар шторма, либо революционного, но тоже матроса, готового толкануть в массы речугу и зажечь эти массы на борьбу или с Деникиным, или с Колчаком. Только беда была в том, что эти массы в количестве двадцати человек висели на козловом кране посередине цеха. Если человек семь вполне комфортно расположились на тесной площадке крановщицы, то остальные висели, цепляясь за всё за что было возможно, уже из последних сил.
Вполне возможно, в другое время я бы и рассмеялся, наблюдая такую забавную картинку, но увидев меня висевшие возмущённо загалдели: - Чё стоишь? Чё лупаешь зенками? Иди..., крути руки..., - и замахали свободными руками вниз.
А внизу грозно рыча, легко, как берёзовой веткой, размахивал внушительным ломиком, бегал и прыгал сержант Кренделёв, азартно пытаясь ломом достать и сбить людей с крана.

Человек по имени Джон занимается интересным хобби, он коллекционирует сельскохозяйственную технику.
В его коллекции уже есть 350 единиц, которую очень хорошо видно со спутника.

Очень редкий памятник был установлен в Саратове на новой набережной.
Уникален он своей простотой и задумкой. Назвали это дело "Памятник коррупции и разворовыванию бюджетных средств".

- Садись, раз уж пришёл. - Бармен явно был недоволен встречей со старым знакомым. - Но, если напьёшься, как свинья снова, больше ноги твоей тут не будет.
Мужичок лет сорока, с грустными глазами и трясущимися руками уселся за барную стойку.
- Что ты, Альберт, я ж завязал почти. Три дня работал, ни капли во рту не было. Дай хоть сегодня немного расслабиться.
Бармен Альберт Хоффман слышал подобные истории не раз. Джордж Таруэлл был завсегдатаем его заведения и абсолютным пропойцей. Но, сегодня у Альберта было отличное настроение, потому он решил позволить пьянице-Джорджу пропустить пару рюмок.
- Смотри мне, я буду следить. И не забудь расплачиваться сразу, а то, может, и денег у тебя нет.
- Есть, Альберт, есть. - Обрадованный Джордж стал ковыряться в кармане потёртого пиджака и, вскоре, извлёк оттуда плотную пачку двадцатидолларовых купюр. Альберт присвистнул:
- Это откуда же у тебя столько? Ограбил кого, или умер дальний родственник дядюшка Скрудж?
- Нет, какие уж там родственники. Ты же знаешь, я один с тех пор, как погибли мои девочки. Просто я встретил одного человека. Точнее он нашёл меня и предложил рассказать ему историю моей жизни, пообещав хорошо заплатить. Это лишь аванс. Я сегодня с ним здесь встречаюсь примерно через полчаса.
- Странно как то всё это. - Альберт весьма заинтересовался историей пропойцы. - Как думаешь, может, и моя история будет ему интересна? Мне бы лишние деньги не помешали.
- Как знать, вот придёт, сам и спросишь.
В этот момент дверь бара открылась, и в пролёте возник человек. Как будто родом из Викторианской эпохи. Его голову украшала шляпа-котелок, а строгий костюм и лакированные штиблеты дополнялись тростью с рукояткой-шаром. Ловко скинув шляпу на стойку, вошедший обнажил абсолютно лысую голову и присел рядом с Таруэллом. Тут Альберт и рассмотрел его воистину странное лицо: глаза были ярко жёлтого цвета, а брови отсутствовали вовсе. Губы, представляли собой две узких серых полоски, а нос - острым крючком нависал над ними.
"Ну, уж нет, - подумал бармен, - Не буду я с ним связываться. Это пьянице Джорджу терять нечего, а я как-нибудь сам себе на хлеб заработаю"
Незнакомец повернулся к Таруэллу и тихо, почти шёпотом произнёс:
- Если вы не передумали, то мы можем начинать.

Папа - старый троль)))