Сейчас вы узнаете, сколько же стоят всемирно известные логотипы и история их создания.
Интересно почитать.

Один буржуй купил аж две квартиры в доме ? 17, первый подъезд - себе с женой и собакой Карлой трёхкомнатную, на пятом этаже, а дочке двухкомнатную, на четвёртом, прямо под собой.
Район тихий, дом старый, жильцы en masse пожилые, шансы проснуться посреди ночи от задорной песни "я крутой прикольный перец, у меня обритый череп" невелики.
Чистый мёд без добавления дёгтя в природе встречается, но редко. В том же подъезде проживала трёхголовая гидра осуждения социальной несправедливости, воплотившаяся в трёх старух - Бах, Ласун и Каблукову.
Пару месяцев в буржуйских квартирах шёл ремонт.
После семи вечера не сверлили, мусор за собой убирали.
- Видали? Новую плиту понесли! - сказала Бах.
- Панство какое, со старой плиты есть не могут, тьфу! - сказала Ласун.
- А чего ж плиты не покупать, наворовано, трать не хочу, - сказала Каблукова.
В сентябре буржуи въехали.
В семь утра буржуй уезжал на чёрной машине, в восемь буржуева жена отчаливала на зелёной, в половине девятого вылетала буржуйская дочка и уносилась на белой.
Возвращались в обратном порядке.
Здоровались, улыбались.
- Видали? Устроили из двора автопарк! - сказала Бах.
- Панство какое, в автобусе им не с руки, тьфу! - сказала Ласун.
- А чего не разъезжать, нахапали, на самолёт хватит и ещё останется, - сказала Каблукова.
По утрам воспитанную собаку Карлу выгуливала буржуева жена, по вечерам дочка.
- Видали? Это ж сколько страшилище это жрёт, это ж семью прокормить можно! - сказала Бах.
- Панство какое, выделываются, с совочком, с пакетиками, тьфу! - сказала Ласун.
- А чего ж и псарню не завести, денег немеряно, - сказала Каблукова.
В начале лета одна дворничиха ушла в декрет, двое уволились, а ветеран ЖЭСа Алексеич выпал во внеплановый запой. Оказалось, чисто там, где убирают.

Одна известная компания, занимающаяся продажей презервативов, решила устроить оригинальную рекламную акцию. Две симпатичные девушки выкатили посреди Нью-Йорка повозку, доверху набитую вибраторами. Любой желающий или желающая могли обзавестись секс-игрушкой - всего было решено раздать 10 000 штук.

...Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.

Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:

- Ну как тебе понравилась Лариса!?

После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:

- Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая... Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти.

Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?

Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала:

- Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе...

(Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками)

................................................................................................................................................

С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству: хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное - какой он - этот новый жених дочери?

У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что о нем известно? Да собственно, совсем немного - пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но - это только слова, диплома никто не видел.

Спортсмены тоже люди, им хочется потусить, отметить свои награды или выпить с горя.
Но надо знать меру и понимать, что люди они публичные, всем известные.
Давайте посмотрим, как отдыхали спортсмены в Лондоне и узнаем об одном скандале.

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый... В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был - писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел "На боевом посту", рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в "чипок" за куревом или ещё за чем... В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, "дембеля" решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь - как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться - ни себе, не людям.

Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.

Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.

Но была одна загвоздка - на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!

Встретил сегодня одноклассника. С выпускного не виделись. Слово за слово, она, родимая, и разговоры, под неё же. Рассказал он мне историю свою, мне она показалась интересной, выложу, слегка приведя к более-менее художественному виду, здесь. По состоянию здоровья он выучился на бухгалтера. Далее - от его имени.

Пепельница. В ней тлеющий бычок. Тушить лень. Хочется денег. Деньги за выполненную два месяца назад работу никак не заплатят. Новой работы не видно. Постоянной - тем более. Хочется убить кого-нибудь. Или занять. Или найти нормальную работу. И чебурек хочется. С мясом. Какой придурок придумал чебуреки с сыром? И томатный сок хочется. Жрать, короче, хочется, а бабла нет.
Всесторонне обдумал перспективы продажи ненужных органов. Пришел к выводу, что мои органы мне все нужные, а чужие мне не дадут. Даже взаймы. Придется идти работать. А куда?
Утро вечера мудренее, встал ни свет, ни заря, пошел на оптовый рынок. Там рабочая сила всегда нужна, к тому же сезон помидоров, огурцов, и прочей вполне себе питательной рыбы с картошкой, которые можно позаимствовать.
Отнес два мешка, спер три помидора, получил в район печени, и понял, что физическая работа не для меня, интеллигента сраного. Мешки все, почему-то, тяжелые. И что красть здесь особо не поощряется, понял.
Занял, день прожил, пошел на одно ИСП, знакомый давно звал, монтажником....
Вечером, проклиная ос, голубей, балки, шифер, витую пару, и знакомого-мудака, понял, что и это не моё. В спине как спица раскаленная. Голова гудит. Ноги ходят с трудом.
А кушать хочется. Еще занял.
Утро. Так называемая, биржа труда. Пришел. Выяснил, что еще и документы с ксерокопиями надо. Ксерокопии денег стоят.
Еще утро. Звонок. Подработка по моей теме, бабло авансом и по факту. За день на радостях получил и аванс, и факт, выполнив для одного частника немалый объем работ. Исполнил все как полагается. Раздал долги. Купил мивину, целых две пачки. Вкусно.

Подборка олимпийских спортсменов, которые завоевали серебряные медали.
Обратите внимание, как они радуются второму месту на Олимпийских играх.
Это не просто какие-нибудь дворовые соревнования.

Респектабельная Дама заходит в Салон "Мерседеса". Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить - не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

***

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

***

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

***

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Многих давно интересует вопрос, сидел ли Александр Емельяненко в тюрьме.
Ведь его наколки не простые, они явно несут определенный смысл, он сам об этом говорит.
Давайте узнаем, что же обозначают татуировки на теле бойца смешанных единоборств.

Выходка шестерых мотоциклистов, которые порадовали петербуржцев поездкой по Невскому проспекту с пассажирками топлесс, не осталась безнаказанной по "политической" статье (помимо штрафов). Обнаженные прелести дев остались без правовой оценки. Подвели флаги на мотоциклах: байкеров наказали за призывы к безопасности на дорогах.

Пятница

Пожилой, поседевший Буратино одиноко сидел на кухне, и печально пил теплую водку. Когда-то юное тело было покрыто трещинами и местами поедено короедами, все-таки древесина не самый подходящий материал для сказочных персонажей. Старая порванная майка с эмблемой футбольного клуба "Сызрань 2003", грязные семейные трусы, и потухший взгляд деревянных глаз выдавал в нем классического неудачника, или выражаясь нелитературным языком- типичного лоха. В это время по телевизору шло извечное "Поле чудес".

- Приз в студию!!!,- радостно закричал кривляющийся Якубович. Буратино залил в себя очередной стакан водки, и брезгливо сплюнул на пол. Буратино ненавидел Якубовича, а если точнее, то он ненавидел всех: правительство, евреев, американцев, свидетелей Иеговы, и исследователей адронного коллайдера, но больше всего он ненавидел мудака писателя, поленившегося довести сказку до своего логического завершения. "Карабас Барабас так и остался сидеть в луже под дождем" - это что, такой вот заибись конец для сказки, ахуительный хэппиэнд и радостный сцуко-финал? Где спрашивается: "и жили они счастливо и умерли в один день"?

Где сокровища, принцесса и полцарства в придачу? Где акции концерна "Газпром", участие в приватизации норильского никеля, и оффшорные счета в банках Антигуа и Барбуды? А вот хуй вам в горсть, заместо сдачи, уважаемый Буратино. Только и дали, что один замшелый кукольный театр. Получите - распишитесь, благодарности не надо. А то, что будет дальше, писателя вроде как и ниибет. Полная безответственность за созданных им ранее персонажей. А дальше песдец, дефолт, инфляция и кризис, такие вот ниразу не сказочные явления. Театр еще в девяностых сожгли рэкетиры, актеры погорелого театра разбежались кто куда, последние сбережения ушли в "МММ", а Буратино вот уже семь лет работает водителем маршрутки. Обычно он ездит на седьмом маршруте.

Сколько денег и труда стоит постройка и подготовка к Олимпийским играм?
Точную цифру мы не узнаем, т.к. кругом обман и коррупция.
Еще обидней, что после всего этого, олимпийские объекты бросают и они становятся никому не нужными.

Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.

Она расталкивала детей, но те спросонья ничего не понимали и снова засыпали. Наконец, собрали всех.
- Так, молодёжь, всё нормально. Вы любите приключения? С этой минуты ваша жизнь изменится, надеюсь, в лучшую сторону. Потом я всё объясню. А сейчас без вопросов все вместе спускаемся в подвал.
- Папа, мы улетаем? - спросил старшенький. - Так это правда?
- Да, так и есть.
Они ничего не рассказывали детям, чтобы не расстраивать. Но новость просочилась, и скрывать уже не было смысла, но они предпочитали не обсуждать эту тему с потомками, делая вид, что всё в порядке.
- Ура! - неожиданно закричал старшенький. - Приключения! Новая жизнь!
- Так, гуськом за мной. Не толкаться, помогать младшим, спешить, но не торопиться. Ясно?