Анатолий Константинович сидел за столиком в ресторане и нервно курил. Он являлся владельцем одного из типовых event-агентств по организации мероприятий. Корпоративов, свадеб, дней рождений, а так же розыгрышей и прочей ерунды. Заказы были, но во времена кризиса народ не очень-то готов был развлекаться и отдыхать. На корпоративы спрос был не большой, свадьбы всё больше типовые, с тамадой и банальными конкурсами в виде перекатывания яйца по штанам и попади карандашом в бутылку. Народ не заказывал ни артистов, ни прочих финансово-выгодных мероприятий. А розыгрыши, те вообще были как под копирку: "Давайте ему наркоты подкинем, а потом полиция, а после мы крикнем, С днём рождения!!! И все поржем".
Сегодня его ждала встреча с представителем какого-то банка, он даже не знал какого. Вчера просто позвонили и спросили - Вы организуете розыгрыши?
Марина, секретарша на рецепшене ответила - да, и даже не успела что-то рассказать. Клиент представился и назначил встречу в этом ресторане, на сегодня, в 14.00. Столик заказан на имя Сергея Ивановича.
Анатолий решил поехать на встречу сам, лично. Не каждый день заказывают розыгрыши представители банка.

В 14.30 в кафе зашел мужчина, в элегантном костюме, с портфелем. Он подошел к столику. Не извиняясь, что опоздал, представился.
- Здравствуйте. Меня зовут Сергей Иванович, - мужчина протянул руку. - А вы, я так понимаю представитель агентства "JokeRs"
- Добрый день. Анатолий Константинович, - пожал руку Анатолий, встав из-за стола. - Я являюсь владельцем агентства. Решил сам приехать на встречу.
- Тем лучше, - кивнул Сергей Иванович. - Значит, без лишних согласований всё и решим Анатолий. Можно на ты?
- Без проблем.
- Ну, вот и чудненько. Тогда сразу к сути дела, - Сергей сел за столик, жестом призывая Анатолия последовать его примеру. - Я являюсь владельцем одного банка. Ну не один конечно, а с партнёром. Про него собственно и речь. На следующей неделе у него дата. Сорок пять лет, и я хочу поздравить его как-то необычно. Поэтому и обратился к вам. Есть идеи?

Такое зрелище можно увидеть в Калмыкии. Стая саранчи перелетает проезжую часть.
Видимость нарушается, все внимание на насекомых.

- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты.....
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
-Ну все,- ржали мужики,- для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, "жена" пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным "рестораном" (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
-Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть?
Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота.
-Ну, это.. Ну посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки.
За окном мела пурга. Мужики, отсмеявшись, еще разлили по одной. Пес, положив тяжелую голову на широкие лапы, сквозь полуприкрытые глаза подсматривал за Хозяином....
Как там рассуждал Полиграф Полиграфыч, будучи еще Шариком? "Очевидно моя бабушка согрешила с водолазом"? Судя по Мишке, его бабушка согрешила со всем Балтийским флотом. И да же с кем-то, из заезжих, с Тихоокеанского.
Мишкина мама то же не ударила лицом в грязь и попав с полярниками на берега моря Лаптевых заставила выть, в душевных муках на полярное сияние, не один десяток аборигенских лаек.
В общем Мишка получился красавец: могуч как линкор, быстр как торпедный катер и хитер как чукотский шаман. А еще: огненно-рыжий.
Хозяина Мишка выбрал себе сам: выбравшись на свет Божий из уютного сумрака теплотрассы, по щенячьи спотыкаясь и повизгивая, он, повинуясь глубинным вывертам собачьего сознания, направился прямиком к дверям здоровяка, балагура и по совместительству -водителя пожарного "Урала"-Лукьяныча. Это была судьба.
Лукьяныч, поначалу, хотел новообретенного питомца назвать просто и незатейливо: "Блять".

Группа инженеров разработала стиральную машину с сушилкой под названием GiraDora. Машина работает без использования электроэнергии. Ее барабан приводится в движение при помощи педали. Стоимость модели составляет всего 40 долларов.

Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Что самое замечательное в доме на побережье?
- Вы окружены мудаками только с трех сторон.

У стены, на которой студенты мелом написали "Сбербанк", за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

В Комсомольске-на-Амуре состоялся футбольный матч. Такое впечатление, что матч имел официальный характер, неужели нельзя было перенести игру или дождаться, когда погода наладится?

Удивительный случай произошел на пляже Балтийского моря (Калининградская область).
Лежишь себе загораешь и тут такое!

День обещал быть жарким. Солнце, ещё ласковое с утра, приятно грело голую спину. Ночью прошёл дождь и сейчас в воздухе был развеян тот неповторимый запах свежей травы, который так приятно вдыхать полной грудью. Правда, в этот запах едва заметной нотой вливался запах мокрого бетона, от плит на дороге, но совсем не портил общее ощущение, скорее придавал ощущение нереальности происходящего. Воздух был наполнен звуками летнего луга, пели кузнечики, где-то высоко что-то чирикали неопознанные мною птички, вот только этот саундтрек нарушал монолог моего напарника, шедшего рядом.
-... Жерех, он сам по себе осторожный, удочки боится, поэтому я ещё с весны в берег несколько длинных палок воткнул, что бы, значит, привыкала рыба...
Рядом шёл Палыч. Такой же КИПовец, как и я разве что разрядом повыше. Пятьдесят с хвостиком лет, невысокий и плотный, он отличался основательностью, которая присуща мужчинам, прожившим всю жизнь в деревне. Поэтому если он, по ведомому лишь ему причинам, решил поведать мне о нюансах ловли жереха с берега, значит, так тому и быть. Не желая обижать человека невниманием, я делал вид, что слушаю, кивая в нужных местах головой и изредка вставляя какое-нибудь междометье, а сам в то же время наслаждался окружающей меня обстановкой.

Вообще-то, мы шли работать. Надо было покрасить стойки с аппаратурой, которые стояли в полукилометре от цеха. Хотя Палыч с его шестым разрядом оказался здесь вовсе не поэтому. Виной всему были два совпавших события: приезд комиссии и день рождение токаря. Наш инженер не сомневался, что к празднованию дня рождения Палыч тоже подойдёт основательно и праздновать начнёт ещё с утра, поэтому от греха и проверяющих подальше заслуженный КИПовец был, как декабрист, отправлен в ссылку за территорию цеха. А я вызвался добровольцем. День на природе привлекал меня намного больше, чем сидение в душной мастерской. К тому же работы от силы на пару часиков, а остальное время можно дремать или читать книгу, лёжа где-нибудь в тенёчке.

У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.

Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. - Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят, и в храме отпевают...
- Что?! - Саша вскочил со стула. - Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? - сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? - протянул ей лист бумаги. - Черным по белому: "хоронить без церковных обрядов". Ты что, не знала?
- Я ведь чтоб его душа упокоилась, - сказала она и заплакала.
- Ты еще про тот свет расскажи, - сказал Саша.

На следующий день он пошел в церковь.
- Я сын Сергея Петровича Тихонова, которого вы отпевали двадцать восьмого мая, - сказал он батюшке. - Во-первых, это было против воли покойного, вот! - он достал из портфеля лист с завещанием, показал пальцем нужные слова. - Во-вторых, покойный был некрещеный. Коммунист. Атеист.
- Погодите, - сказал батюшка. - Дайте вспомнить. Да. Но вдова сказала, что он крещен в православии.
- Надо было свидетельство потребовать, - сказал Саша.
- Мы обычно верим на слово...
- Зря, господин священник.
- Зачем вы меня обижаете? Меня зовут отец Геннадий.
- Вы мне не отец. Я не принадлежу...
- Хорошо, хорошо, - кротко сказал батюшка. - Тогда Геннадий Иваныч.
- Что ж это такое, Геннадий Иваныч? Это же издевательство над покойным. Если бы вас по еврейскому обряду? Или гражданскую панихиду в клубе, и всё? Вам приятно было бы?

Креативный музыкальный инструмент пропитан эстетикой сиквела известного научно-фантастического фильма. Устройство оборудовано контроллером XY MIDIpad, позволяющим создавать различные аудиоэффекты, и фирменным звукоснимателем от Gibson. Гитара изготавливается полностью вручную. Цена составит около $6250.

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве еблана, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки...
Поэтому я вместо брутального "какого хуя?" нейтрально вопросил в домофонную трубку: "Внемлю!"
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! - бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло - пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися, - пробормотал я и жмякнул кнопку, чтобы пропустить корефанов.
Через три минуты двери лифта обезнадеживающе распахнулись, и я узрел радостные мордахи друзей. В пакете в руке у Коляна безрадостно булькнул литр.
- И по какому поводу у вас журфикс? - не без интереса спросил я.
- У Серёги внучка родилась! - проинформировал Колян.
- Нууу! И когда?
- Месяц назад!
- И вы всё это время...
- Ну, в общем, да... Короче, надо бы ножки обмыть!
Внутри организма беспокойно зашевелилась печень, а в душе - сомнения и совесть. Память услужливо напомнила, как в прошлый раз Серёга неприцельно отбомбометался в сортире, а Колян пытался склонить соседку к сожительству.
Незаметно перехватив у Коляна пакет со спиртосодержащим продуктом, я решительно заявил:
- Не, мужики! А давайте-ка в парк! Погоды стоят ахуенные, тепло! А там - растительность, шашлык, водоём! И пиво!
На слове "пиво" у закадык сработал рефлекс, как у собаки Падлова.
- А пошли! - махнул рукой Серёга.

Симпатичная девушка ищет работу авто-механиком, она любит и умеет этим заниматься.
Наверняка она еще и отличная жена, мало того, что может обед приготовить, так пока муж будет есть, пойдет ремень ГРМ подтянет.

История эта произошла в последнем году прошлого века - 2000-ом.
Димка с Юлькой поженились! Наконец-то! Бодались-бодались с восьмого класса. Поженились - хорошо. Получилась у них квартира. Однокомнатная, в хорошем, новом, спальном районе Москвы. На 16 этаже. А что? Не первый этаж и не последний. А небо - рядом. И мухи не залетают. Жили Юля с Димой непросто, ибо все, что было в квартире - это диван двуспальный и кухонный гарнитур, папой купленный, больше ничего. А люди - молодые. Семья нужна, с детьми и прочими удовольствиями...
Юлька сказала сразу: "Нужны деньги, дабы обустроить нашу жизнь семейную..."
Димка сразу откликнулся и сказал, что сделает всё для счастья вновь образовавшейся ячейки общества.
От папы Димке досталась "шестерка" 1985 года рождения.
Данную машину он подготовил для того, чтобы добывать хлеб для образовавшейся семьи. Что ему это стоило, опустим.
Суть - в другом.
Димка начал бомбить на этой "шестерке". Поступил умно. Бомбил ночью, чтобы пробки не жрали ценный, пОтом заработанный бензин. В 9 вечера, поужинав, выезжал из дома. В 5-6 утра возвращался. Клубы...Бани...Рестораны...Отличные, пьяные в хлам и, соответственно щедрые, клиенты.
1-2 тысячи рублей и заправленная машина. Ляпота! Уставший, только. 8-9 часов за рулём - это вам не в пузырьки пукать.
Везет глава семьи деньги в дом!
Юлька довольна! И Димку боготворит!
А у Димки - проблема. Аккумулятор. Он всегда разряжается.
Его приходится домой таскать, на подзарядку (зарядное устройство у отца взял!) Аккумулятор - кило 12. Из 80- годов выпущенный, чёрный такой, необслуживаемый. Юльке такие тонкости знать не положено. Долго объяснять. Работает Димка и работает. Зачем в подробности вдаваться?
Но благодаря одному случаю, вникла Юлька в тонкости профессии бомбиловой. А было это так:

Интересные истории рассказывающие про неудачи, про то, как планировалось, но вышло иначе.
Прежде чем что-то сделать, надо много раз прокрутить ситуацию и постараться максимально огородить себя от непредсказуемых действий.

Ученые в одном из регионов Бразилии в районе реки Амазонки сделали курьезное открытие.
Они нашли неизвестное науке существо похожее на змею и напоминающее мужское достоинство.

Наказывай сына каждый вечер; если ты не знаешь за что, он-то уж точно знает.

Притча.


- Ром, возьми свининки вяленой, - Милош многозначительно взглянул на худощаевое тело своего друга.
- Ну ты и долбоеб, Милош, - ответил тот, многозначительно сплюнув - Кто ж "ягу" закусывает? - и жадно хлебнул из красно-черной банки.


Вообще, Рома уважал Милоша за его огромную силу воли. Тот был убежденным мусульманином и даже совершал намаз в те дни, когда не засыпал где-нибудь на улице, забывшись от действия спиртосодержащих напитков. Вот и сегодня Милош сказал, что не будет сильно нажирать, купил себе пивко и спокойно закусывал его вяленой свининкой, которая, судя по ее виду, была старше его самого. Дружили они достаточно давно, года 3, и с уверенностью могли сказать, что они друг за друга "рот поставят" кому угодно. За годы дружбы разное бывало: и стариков били, и у ребят помладше в школе деньги отнимали, но приближалось лето, на улице ребята проводили все больше и больше времени. В общем, стало скучно.


Диалог ребят прервала лезгинка, заигравшая на мобильнике Милоша.
- Алё!
- Ща мы с Ваней подскочим, - раздался в трубке голос Яна - Вы у желтого коробка?
- Да, на лавке тут сидим! Оболони мне литруху купите, а то у меня кончается.
- А хуй тебе на воротник не купить? - вопросил Ян и скинул звонок.
- Вот жид, сука, - возмутился Милош, обращаясь к Роме - Развелось их тут у нас.
- Это да - согласился Роман, доставая сигареты.
- Дай мне тоже.
- Ты заебал, покупай свои, раз куришь!
- Последний раз, тебе че, жалко чтоли?
- Нет, иди в пизду, у меня всего четыре осталось.