Сами мы не местные. На ресурсе я первый раз. Это мой первый пост, так что не пинайте сильно.
Кажется, все необходимые формальности выполнил. Поехали.

Стояли предновогодние деньки. Ошалевший народ носился по магазинам, сметая с полок всё и создавая безумные очереди у касс. В одной из таких очередей я и познакомился с милой,очаровательной барышней. Помог донести пакеты до машины и выпросил номер телефона.
Сейчас, сидя на кухне, я придумывал способ напроситься на Новый Год в гости. В дверь позвонили. Открыв, я увидел перед собой Витьку, моего давнего товарища. Отодвинув меня мощным плечом, он протиснулся в прихожую.
- Новый год на дворе,- известил он - Собираемся у нас. Ты там тоже будешь.

- Понимаешь, Витя, - сделал я попытку увильнуть от гарантированных приключений - Я тут с такой феминой познакомился...
Витёк достал из кармана куртки почти пустую бутылку виски и сделал приличный глоток. Ясно. Опять со своей Оксанкой поцапался. Затем проникновенно дыхнул на меня перегаром и сказал:
- Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Только за то, что ты меня в своё время с Оксанкой познакомил, я готов хоть сейчас нарядить тебя Дедом Морозом и отправить на Луну - марсиан поздравлять. Так что не моя это идея. Бабы наши так решили.
- Схуяли? - Вежливо поинтересовался я, быстро припомнив, чем обычно кончаются наши посиделки.
- Бляди, сэр!- Блеснул Витёк познаниями в классической литературе - Ностальгия у них. Говорят, давно не собирались. И не пытайся свалить в свои моря, гандон водоплавающий. Пожалеешь.
- Всё понял, Витя. Считай, что я уже бегу смокинг подбирать.
- Не ёрничай, нищеброд, у тебя и костюма то никогда не было. Уж я то знаю.
- Вот видишь, Витек, - Сделал я последнюю попытку, - Я испорчу вам праздник своим непрезентабельным видом.
- Каким видом? - Витька, уже собравшийся уходить, снова развернулся. - Ты поменьше в своих тырнетах сиди - там хорошему не научат.
Посчитав на этом свою миссию выполненной, Витька ушел.

Автомобильный тюнинг появился благодаря привередливым автовладельцам, которым их машины казались несовершенными. Правда, далеко не все из этих энтузиастов обладали инженерным образованием и чувством меры. Многие из их "улучшений" на деле лишь портили автомобиль - как внешне, так и внутренне. Так из огромного количества способов "прокачивания" машин выделилось целое направление - "колхоз-тюнинг".

Пятеро друзей собираются на берегу одного и того же озера каждые пять лет, чтобы сделать фотографию на память.
Традиция зародилась с 1982 года и продолжается по сей день.
Вот что значит настоящая дружба.

Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!

Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?

Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...

Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные "Да, мама..." меня начали подбешивать.
- Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то.
- Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся...
- Да, мама.... Вот, учимся сервировать стол...
До свидания.

Водитель 22 года.
Вышел на работу и первые 5 минут... общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней.
- Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.
- Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.

Парень выставил в интернет фотографию своей футболки, которую решил продать.
Получилось очень оригинальное объявление, покупатель должен найтись быстро.

Что это?

Очень жизненная карикатура показывающая, как оно есть на самом деле.
Большинство людей так и думает, не взирая на моду.

Семейные фотографии президента Сирии Башара аль-Асада.
Сирийский политический и государственный деятель Башар Хафез аль-Асад, является политическим и государственным деятелем, 16-м президентом Сирии с 2000 года, переизбран в 2007 году.
Смотрим семейный альбом этого человека.

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы - ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц...
Ничего нельзя с этим поделать - это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января...

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.

Поначалу катались в кузове "Урала" и объявляли остановки: - "Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!"
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами - голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге "танка"

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий "плюшевый заяц" - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
- Заяц... тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - ...А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать... Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть "Урала". Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы "Л" и ждал.

Между Симферополем и Бахчисараем есть так называемое Марсианское озеро с необыкнованным цветом воды и оригинальной береговой линией.

"...Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать - что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы...
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его "Яву" с коляской.
Дядя Гена... хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше...

Итак, он присел на скамейку и весело спросил - Мальки, сколько вас тут?
Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов.
Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов...
Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США - Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в "Детском мире", но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок.
Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал:
- Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера...
Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми "детдомовцами".

Барби Валерия Лукьянова из Одессы, представила своего нового друга-двойника.
Псевдоним парня звучит так - Энди ЯсноСветоВер, он работник света.
Девушка уверена, что этот парень принадлежит к новой расе людей - андрогинам.

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем, "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я... обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: "Я в душ". -"Ок. я за тобой". Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец.

Мадалина Пика ( Madalina Pica ) - топ-модель румынского происхождения.
Фотографии были сделаны на Lise Charmel Lingerie Fashion Show в Париже.
Смотрим на девушку на ее рабочем месте.

Мотоцикл - это проводник души. А машина, это так, жопу повозить © неизвестный байкер


- Класс! - Сеня восхищенно вздыхал оглядывая мотоцикл - Санек, рабочий объем какой?
- Один и восемь - гордо ответил Сашка, натягивая подшлемок на голову
- Мож прокатнемся? - С надеждой в голосе спросил Сеня
- Ясен пень. Тока шлем напяль.
Стрелка спидометра давно перевалила за "сотню", приближаясь ко второй. Теплый ветер рвал на груди рубашки парней. Мотоцикл мчался вперед, быстро мелькая под светом уличных фонарей.
Широкополосное "аэропортовское" шоссе, пахнущее степью, встретило парней пустотой.

***

Из маленького магнитофона, стоящего на капоте машины, надрывался Юра Шевчук, ведя рассказ про капитана Колесникова.
- Да - протянул Серега - Два раза тонул, раз горел, но подлодки вообще пиздец.
- Забудь как страшный сон - Усмехнулся Марат, лучший друг Сергея - Ты бы лучше думал. о том как тебе жена плешь проест, когда домой возвратишься.
- Да пошел ты - отмахнулся Сергей - Что ты знаешь? Ни хера ты не знаешь!
- Коля, наливай! - Марат перегнулся через импровизированный стол и протянул стакан
Пиво, шипя и пенясь, хлынуло в протянутый стакан.
- Зря ты так, Серый - Коля усмехнулся - Ну за каким хером тебе эта дурная баба?
- Люблю - коротко ответил Сергей и сделал большой глоток из стакана
- Люблю - передразнил Марат - Любить можно только машины, а баб терпеть надо! Ради детей и уюта в семье.
- Брось! Какое терпение? Ты вообще в своем уме? - Николай удивленно посмотрел на приятеля
- У вас все через жопу, ребята - Марат пьяно мотнул лохматой головой - Женщина должна знать свое место!
- Это у вас все через жопу - мрачно сказал Сергей - Женщина хуже собаки.
- Ой, да ладно тебе - Марат отмахнулся - Вот смотри, если мы сейчас ко мне приедем, моя ни чего не скажет. Это как пить дать.
- И что? Моя тоже промолчит - Сергей усмехнулся - На стол накроет и спать положит, а на утро как вы уйдете весь мозг мой по капле выпьет.
Дружный хохот покрыл последние слова Сергея.
- В этом и соль, старик - Марат улыбнулся чуть грустно - Дай женщине волю, она не будет знать что с ней делать. Поэтому женщину надо....
Громкий звук удара донесся до отдыхавшей компании.
- Шоссе - коротко бросил Коля
Спустя секунду, страшный, животный крик раненой женщины донесся до друзей.

Забавные моменты из Госдумы, вовремя подловили.
По фотографиям можно понять, чем занимаются политики. Может это у них переменка, кто знает.

26-летний Лоурэнс Эдмондс ( Lawrence Edmonds) обладает хорошим вкусом к религии.
Он ездит по священным местам и облизывает их.
За последние 13 месяцев, он 5000 раз объехал всю Англию и облизал 42 собора.

- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се...
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!

Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг "залипал", уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.

Вот и сейчас Сергей шел, погруженный в свои мысли, задумчиво уставившись на мокрый асфальт под ногами.
- Слышь, земляк, закурить есть? - Сергей поднял глаза и увидел перед собой троих молодых парней, лет по двадцать. Они, видимо, считали себя королями района, ночными волками, и держались с Серегой вызывающе. Один из них мелко сплевывал Сергею почти под ноги, остальные стояли вразвалочку, засунув руки в карманы джинсов.
Серега вытащил из кармана рубахи пачку сигарет, открыл ее и протянул парням. Один из них резко выхватил пачку из рук, вытащил три сигареты, а остальные бросил себе под ноги. Его товарищи, ухмыляясь, смотрели что будет.
Может, в другой ситуации Серега и пошел бы своей дорогой, но мрачное настроение, подпитанное спиртным, дало о себе знать.
- Паря, ты мои сигареты уронил. Подними.
- Да пошел ты! Тебе надо - ты и поднимай, фраерок бля!
Пацан встретился с Серегой наглым взглядом. Выпятив подбородок, он вызывающе смотрел в его глаза, не отводя колких зрачков под чуть прищуренными веками.
Серега размахнулся и ударил пустоту. В следующий момент на его голову обрушился град ударов.

Виктория Омельченко старшая дочь покойного премьера Крыма Василия Джарты - заместитель главы Хозяйственного суда Киева.
Она разместила эти фотографии у себя на страничке в Facebook, сейчас их там нет.