Этого парня зовут Коди, на фотографии ему 13 лет, сейчас 26.
Парень ярый поклонник Бритни Спирс, всю жизнь он мечтал быть похожим на нее.
Ему это удалось за 60 000 фунтов.

-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок!

Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, блядь, 19 лет никак не привыкну...

- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

Китайский парень из города Чанчжоу, владеет огромным питоном. Чтобы помочь ему пережить жару, он выпустил поплавать рептилию в городском пруду.
Самое интересное, питон после приема водных процедур, возвращается к своему хозяину.

Интересная прогулка по местам съемки Властелина Колец.
Любителям этого фильма должно понравится.

Ксения Овсова, девушка с лошадиным лицом, сидела на диванчике и страдала. Природа обделила её красотой, зато щедро одарила родственниками. Папа её, бывший демократический мэр, оставил после себя главное - память друзей, среди которых оказались первые сановники государства. Поэтому несмотря на свой склочный характер, девушке прощалось многое и жилось довольно легко.

Телеанал, на который она трудоустроилась по приезде в столицу, выделил ей прайм-тайм и несколько недоразвитых кокаинщиков, которые в свободное от эфира время носились по площадке в поисках дозы. Овсова собирала под вечер ребят у костра и блистала эрудицией на их фоне. Что, в общем, было довольно несложно. Рейтинги, понятное дело, зашкаливали.

Шло время, и Ксения, ограждённая от мира гламурной тусовкой, сама поверила в свой интеллект. Она могла переспорить и изящную балерину, и поцеловать взасос топ-менеджера нефтяной компании. Такте успехи воспитали в девушке самомнение. Овсова решила идти в политику, не, ну а чо.

Однако её опередили, кто бы мог подумать, что это была подружка Маша. Тоже, кстати, с того же телеанала. Она так заразительно говорила слово "Пипец!", что руководство Партии, по просьбам конечно трудящихся, назначило девушку депутатом. Овсову такое событие выбило из седла и взбесило.
- Она даже трусы не носит, а её в депутаты?! - возмутилась Ксения в своём микроблоге и позвонила крёстному.

- Алло, - обречённо произнёс крёстный в трубку. - Я тебя слушаю.
- Дядя Вова! - закричала Овсова с другого конца линии и рассказала ему все-все несправедливости.
- Ксюнька, - сказал дядя Вова, выслушав все печальки, - не надо тебе в политику, нам Дума нужна, а не цирк шапито.

Американец залез на 67-метровую мачту связи и разделся. Дело происходило в Лос-Анджелесе, США.
Полицейским и пожарным удалось снять мужчину через 4 часа, потом его арестовали.

В тот день жизнь начала преподносить сюрпризы с утра. Дома отключили горячую воду, ну да ладно, в армии полгода в холодном душе мылся. Кое как умылся, оделся, потопал на парковку. Сел в машину, а она не заводится, просто не заводится и все, этот английский кусок железа за почти пять миллионов не заводится! И черт ведь его знает почему, тут под капот заглядываешь, и ничего не понятно, толи дело - жигули, все понятно, любая неисправность устраняется если не на месте, то возле первого магазина автозапчастей.
Пока звонил в салон, пока они приехали, пока посмотрели, потом эвакуатор вызвали, в сервис к себе повезли. В офис я благополучно опоздал. На совещание не пошел, решил дождаться народ в курилке. Сижу значит, курю, размышляю о том какая же моча мне полгода назад в голову ударила, что я решил купить, этот "ведровер".
- Что Илюша ты не весел, буйну голову повесил? - в курилку пришел Андрюха.
Я вкратце пересказал ему начало дня.
- А я тебе говорил, не покупай ты этот гроб, купил бы БМВ, и проблем бы не знал.
- Да отстань ты, мечта у меня, матовый, черный Рендж Ровер Спорт. Вот и купил, да хер с ним, что там, на совещании то было?
- Да ничего интересного, без тебя начинать не хотели, да потом когда ты на полчаса уже опаздывал, начали. Короче дела отлично у нас.
- Что-то день хреново начался, в отпуск, что ли уйти, на пол года?
- Так иди, только, кого на свое место оставишь?
- Да вот и хер-то, кого из вас оставишь? Перегрызетесь все, как собаки. Если бы не я, вы бы ещё вначале все развалили и работали бы сейчас по специальности.
- Да что ты выдумываешь? - возмущается Андрюха, - первый год мы вообще-то нормально все делали, это потом ты из армии пришел.
- Да если бы не тот мой миллион с бабушкиной квартиры, горело бы все ваше предприятие синим пламенем, а я его спас и вывел на нормальный уровень, так что не бухти.
- Да помню я, помню. Все закрыли тему, - вижу неприятно ему об этом вспоминать, - что делать то будешь?
-Пойду, бумаги перекладывать.
Бумажная волокита всегда быстро надоедает, поэтому я решил, что таким чудным апрельским днем не правильно торчать в офисе, вызвал такси и поехал к Аньке. Как всегда разбудил её, всегда завидую ей, спокойно дрыхнет до трех часов дня, ведь на работу только к ночи, Аня танцовщица в клубе. Честно говоря, она мне уже начала надоедать, глупая, как и все девушки, ведущие ночной образ жизни, я планировал к лету её бросить. Но как планировал никогда не выходит, поэтому, когда Анька начала выпрашивать очередное платье, я психанул и послал её куда подальше.
Бредя по улице, я думал, думал о том, что пора что-то менять, да и надоело жутко все. Я достал мобильник и позвонил Ромке:

Кто бывал в Копенгагене, знают о музее эротики и стараются не проходить мимо.
В музее представлены фотографии, картины, открытки, скульптуры и видеофильмы разных эпох.
Все это приоткрывает тайны интимной жизни знаменитостей.

Валерий Робертович, если верить табличке на двери его кабинета, и он же - Валера Дрыщ, если заглянуть в списки контактов в телефонах его друзей, стоял на палубе и развлекал себя как мог. А мог Валера немного, ибо был в состоянии "в говно". Поэтому он просто рыгал за борт. Был жаркий полдень, поэтому на палубе оказалось крайне мало свидетелей его недомогания, а за бортом и вовсе ни одного.
Валера видел, как за кусочками колбасы пошла морковочка, но комментировать не стал, он ведь не Орлов, в конце концов, чтоб комментировать и к месту, и не к месту.
- Мама, смотри! - какой-то мальчишка лет восьми заприметил фонтанирующего дядю, - а что он делает?
- Это он рыбок кормит, - оттащила мамаша свое дитя, бросив на Валеру укоризненный взгляд. В общем-то, она не обманула сына - рыбы наверняка сожрут эти вкусняшки, которые пару часов назад съел сам Валера.
Лайнер степенно шел в акватории Черного моря. Валера с товарищами оказались на нем совсем не случайно, но, обо всем по порядку. Теплоход назывался "эМГэ Автобус", а непосредственную спонсорскую помощь в постройке и спуске на воду данной посудины оказывала небезызвестная компания "ГовноГазНефть", сотрудниками которой и являлись Валерий Робертович, Антон Сергеевич и Виктор Андреевич. Причем одними из лучших сотрудников, а для этого постарался Антон. Именно начальник юридического отдела внес в окончательный список сотрудников, получивших путевки в первый круиз "эМГэ Автобуса", три их скромных фамилии.
Шел второй день путешествия, где-то там вдалеке были берега Болгарии, но Валеру это заботило мало. Проблеваться и вздремнуть - вот две глобальных цели до вечера. Мамаша уже увела дите, чтоб на него не попало ничего из обеденного меню, а новых зрителей этого малобюджетного триллера не прибавилось.
Закончив свои дела, Валерий Робертович поправил сомбреро, а именно в нем аналитика накрыли алкоголь и качка, вытер пальцы о шезлонг, очень кстати оказавшийся неподалеку, и направился в сторону своей каюты. Впереди еще две недели, так что ни одна рыба в Черном море не останется голодной.

Самые дорогие игрушки для сексуальных утех, которые способны не только удовлетворить покупателя, но и опустошить его кошелек.

Двадцатые числа декабря. Выходной день, питерская трешка в спальном районе, два пьяных молодых человека начинают подавать признаки жизни после пятничного вечера. Вчера нам так и не удалось снять девочек в ближайшем ночном клубе, хотя начало было многообещающим:
Познакомились, пошли на выход, взяли куртки и вышли на улицу покурить, пока девушки "пудрят носик". Всему конец положила фраза Андрея: "Что они так долго? За это я ее накажу в жопу". После этого мы услышали удаляющиеся шаги, звук захлопывающейся двери и растворяющиеся белые лица за стеклянными дверями ночного клуба.
Отодрав голову от подушки, замерев на мгновение, чтобы оценить масштабы головной боли, я пошел в душ. Освежившись и надев домашний халат, услышал звук толкающего воду кадыка: Андрей заполнял свой обезвоженный организм.
- Ну что, мудило, проснулся? Наказал всех в задницу вчера?
- Бывает, анальная кара не удалась. Кто ж знал, что они за спиной стояли. Да и вообще, они тупые, раз шуток не понимают.
- Ладно, иди морду умой, а то сам на жопу смахиваешь.
Спустя час, убрав срач и бутылки, хлопнув по банке пива, загрузившись пельменями и покурив, нам снова стало не хватать женского общества.
На улице холодно, клубы еще закрыты, сидеть в кафе и ждать девушек - не подходит. В голову пришла гениальная идея - чтобы не морозить задницы, можно зарегистрироваться на сайте знакомств (здесь и далее - СЗ). Выбрали один из самых известных. Оказывается, там есть такая опция "знакомлюсь как пара". Т.е. на одной анкете фактически висит два человека. Зарегистрировались, заполнили анкету с юмором, сфотографировались вдвоем, стоя на фоне персиковых обоев, выложили фото и стали искать девушек, которые зарегистрированы также как и мы, т.е. как пара. К нашему удивлению, таких анкет было много и выбирать было из кого. Активная переписка, с долей наглости и пошлости, позволила нам выделить четыре пары девушек. Нашей задачей было сделать так, чтобы они сами приехали к нам, т.к., во-первых, на своей территории их будет легче соблазнить, во-вторых, переться хрен-знает-куда в кафе или к ним домой не хотелось, т.к. не факт, что нам дадут (да и за руль садится нам нельзя, в силу алкогольных паров), а в-третьих, дорогой выпивки и закуски было полно у меня дома.

40-летний Йона Фалькон попал в книгу рекордов Гиннеса, как обладатель самого большого достоинства.
23-сантиметровый пенис вызвал панику в аэропорту Сан-Франциско.
Охранникам показалось подозрительным вздутие в штанах.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.  

***

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

***

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

***

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

***

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Девушку зовут Саре Бакман, ей 21 год, несмотря на юный возраст, она является чемпионкой мира по армрестлингу.
Она часто предлагает мужчинам побороться с ней, еще никому не удалось победить ее.

Неуравновешенный китаец вышел на проезжую часть в нижнем белье, через несколько минут он уже был голый и прыгал на капоты проезжающих автомобилей.
Последним, был прыжок на автомобиль дорожного патруля, которые и повязали его.

В итальянских Альпах начал принимать первых гостей самый опасный отель в мире, который предназначен для альпинистов.
Отель нависает над скалами на высоте более 300 метров. Здесь могут заночевать 12 человек, которые поставили себе цель одолеть Монблан.