На фотографии видно, как люди со страхом смотрят на пылающий огонь, кто-то взялся за голову, некоторые вовсе отвернулись.
Что же там произошло?

16-летние Эмили Поунд и Ханна Джаггер нашли оригинальное решение для выпускного наряда.
Они предстали перед публикой в одеянии куклы Барби в коробках в человеческий рост.
Привез их грузовик, который был тоже украшен соответствующе.

Девушки из олимпийской команды Германии снялись в Playboy.
Смотрим на них в одежде и без.

Регина Сергеева - Гимнастка

- Присаживайтесь, товарищ Карнишин. Вы ведь - товарищ, я не ошибся?
Угу, ошибся он, как же. Встретили после работы, погрузили в машину, привезли, поставили "пред светлы очи". А он вопросы задает. Прохаживается по мягкому ковру, трубочку небольшую набивает. Просто карикатура какая-то.
- Что, не похож, да?- усмехнулся он бритым лицом.
- На кого?
- Александр Геннадьевич, давайте уж без всяких там... Как это - околичностей, да? Просто, как два старых партийных товарища... Или - вы свой партбилет? А?
Все знает, гад. Да я и не скрывал никогда, так что каждый мог узнать. Просто не у каждого такой персонал вышколенный, не у каждого дача такая, ковер и повадки - не у каждого.
- Мой партбилет дома.
- А мой - со мной,- он сунул руку в карман пиджака, достал красивый крокодиловый бумажник, а из него выпростал красную книжицу знакомого образца. Протянул мне.
- Зачем?
- Посмотрите, посмотрите.

Ну, посмотрел, повертел в руках. Фотография старая, но похож. Фамилия стандартная, птичья. Всяких Соловьевых и Скворцовых с Воробьевыми я в своей жизни повидал даже больше, чем Ивановых. Интересно, а страниц с партвзносами нет. Все-таки другая форма. Хоть и похоже очень на мой, образца семидесятых.
- Теперь, надеюсь, между нами, членами одной партии, секретов и умолчаний не будет? Ваш партбилет мы смотрели. Стаж ваш будет подтвержден, если вы беспокоитесь о партвзносах и участии в партийной работе. Вы удивлены? Чему?
- Понимаете, я не вступаю в разные там КПРФ и прочие "бэ".
- А кто вас туда толкает?
Он приостановился, чтобы зажечь трубку длинной спичкой. Посмотрел с некоторым удивлением на меня:
- Вы же член КПСС? Не выходили из партии? Идеалы помните? Устав читали? Так? И даже, как я слышал, были в номенклатуре?
Молчу. Чего говорить? Пусть издевается. Он в силе. У него охрана с оружием. У него молодежь во дворе, как мушкетеры во дворе своего капитана.
Теперь молчит он. Курит и молчит. И смотрит.

Лично у меня, Мальдивы ассоциируются с раем, с чем-то чистым и светлым.
Наверняка большинство считает так же.
Место действительное райское и красивое, предназначено для хорошего отдыха.
Но есть и неприятная сторона данного места.
Туристы оставляют после себя большое количество отходов и мусора, которые и портят картину.

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

Единственный человек, который раскрыл секрет производства редкого вида драгоценностей- золотого жемчуга, живет на острове Палаван на юго-западе Филиппин.
Каждой устрице необходимо 5 лет, чтобы произвести одну золотую жемчужину.

Среда, сегодня в нашей пивнухе будет малолюдно. Пивнуха как пивнуха, я в ней наливайка, хотя по документам это паб, а я бармен. Стою скучаю за стойкой, новенькая официантка натирает столовые приборы, мне хочется ее трахнуть. Выглядит она вполне замечательно и сексуально, хотя в транду ее вон кто-то пришел...

Заёбаный

О, знакомый тип, он как-то представлялся, но я забыл как его зовут. Подошел к стойке, присел, смотрит и лыбится. Он высокий и худощавый, заходит раза два в неделю после работы, выпить пива и немного поговорить.

-- Привет, ну наливай мне своего Пауланера! -- Здрасьте, да не вопрос, щас все будет.

Наливаю типу пива, его улыбчивость не спеша исчезает с лица, это значит сейчас он расскажет о том, как его все заебали на работе. Он работает сисадмином, вокруг него в той же фирме, трудятся люди, которые вообще не знают как пользоваться компом.

─ Мне сегодня наши бухгалтера мозг вынесли, - начал он уже знакомую мне историю - звонят, говорят не могут в 1Ску зайти, пароль не подходит.
─ Неужели? - я изображаю удивление.
- Ага, млять, эти овцы даже не могут догадаться раскладку поменять!

Пока он потягивает свое пиво я узнаю, что его сегодня заебали и другие отделы фирмы, директор тоже заебал и даже грузчики заебали, которые к компам доступа не имеют. Весь такой заебаный и усталый, заканчивая с первой дозой успокоительного, он просит повторить, я наливаю. Ему надоело ныть о своих коллегах и он переключается на литературу, говорит, что современные авторы фантасты его заебали своим творчеством, что не прочтет из нового ─ все говно, писать умели только Стругацкие, остальные так и не смогли достичь их уровня. Он заканчивает второй бокал, смотрит на часы и просит счет. Рассчитываю его, он оставляет мне на чай полтинник и напоминает, что я пиздатейший человек, быстро уходит. Забавный он малый, хоть и заебаный все время.

Природа наделяет не самых больших и свирепых зверей всевозможными способностями, чтобы они могли уцелеть в дикой природе.
Вот он, настоящий мастер иллюзий.

Эпиграф:
Никогда не верьте женщинам с сиськами. НИКОГДА!


Я плюхнулся в старое, местами облезлое кресло, а Аня уселась на подоконник и закурила. Из открытого окна веяло ночной прохладой и редкими звуками проезжающих машин. Еще в мелодию ночных городских звуков аккуратно вклинивался старенький довольно урчащий холодильник.
Аня затянулась так, как это делают в кино самые отвязные барышни, прищурилась и спросила:
- А почему ты считаешь, что девушки, которых изнасиловали, остаются травмированными на всю жизнь? Ты в "Латексе" писал про такую. Это настоящая история?
- Нет, придумал. А про травмированных... Ну да, приходилось на тренингах с такими сидеть. Печальное зрелище. А что? - я улыбнулся. - Тебя тоже насиловали?
- Да, - спокойно ответила она и затянулась еще раз, а я неловко отвел глаза.
- Извини, я не думал, что...
- Да ничего, нормально, я не парюсь, - Аня натянуто улыбнулась. - Я этого таксиста еще заставила резинку надеть, хех. Уже понимала, что никуда не деться, и хотела просто отделаться минимальными потерями. Говорю ему: "Надень резинку", а он мне: "Я чистый!", а я ему: "Думаешь, я чистая?". Он сразу стушевался, но натянул. Потом хотел выбросить где-то под Киевом, а я ему: "Ну будь человеком, до метро хотя бы довези". Довез.
Мне стало жутко не по себе. Аня рассказывала совершенно спокойно, но было видно, насколько противно ей было. Хотя рассказывала она с гордостью, с которой ветераны рассказывают о страшных вещах на войне. Самое обидное то, что я прекрасно понимал мудака-таксиста. Мы знакомы всего четыре дня, а я уже приехал к ней в Запорожье в гости, и хочу ее. И искренне надеюсь, что желание это хотя бы чуточку взаимное, так как последние три месяца я "сношался" исключительно с 3D-моделированием, и отказ для меня будет иметь плачевные последствия.
- Ань, - я решил плавно перевести тему, - вот ты такая милая, сексуальная. И умная. Вот у тебя было хоть раз желание помочь какому-нибудь ботану лишиться девственности? - Аня удивленно подняла брови и поправила широкие дужки очков. - Нет, ну почему ты удивляешься? Ну, пускай не физической девственности, а хотя бы моральной? Многие же на себя клеят бирки пожизненных неудачников и страдают всякой фигней вместо того, чтоб семьи строить и детей рожать. Нет, ты ничего не подумай, я не намекаю ни на что, просто у тебя такие данные простаивают! Знаешь, во многих фильмах голливудских подобная идея нашла достойное воплощение?

Может кто-то уже знает эту девушку - это Энджи Варона. Она стала популярна уже в 18 лет, за счет своих форм.
Она утверждает, что грудь у нее натуральная. Что скажете, мужики?[/b