Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

- У тебя же полно туфель, - сказал он. - Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала - это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

- Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи "Черный ангел". Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона "Огуречный".

На фотографии британская мамочка по имени Шанталь со своими дочерьми.
У них есть одна интересная традиция. Если вы внимательно посмотрите на фотографию, возможно догадаетесь, какая.

Мы заходим в плохо пахнущий плацкарт, но делаем это не по причине бедности или скупости. Просто других билетов нет. Поэтому похуй, и мы едем на том, што есть. Нижняя и верхняя полки, архаичное бельё, реликтовые байковые одеялки и запах горящих дров от бочки с кипятком. Всё как положено, здравствуй РЖД блять.
Настроение немного улучшается, когда мы видим, что наш вагон стремительно наполняется пьяными дембелями и это явно не провожающие. Это сука пассажыры, и они намереваются ехать вместе с нами. Значит - будет веселие, адЪ и чад кутежа и я немного тоскую о так и не купленной складной и острозаточенной сапёрской лопате, которую я всё собираюсь купить и возить в рюкзаке для вот таких вот случяев, да всё никак не куплю.
В предкушение карнавальной ночи мы (а мы - это я и жена) хладнокровно, но в тоже время и с немалым интересом, рассматриваем вонючих солдатиков. И тут не негативная оценочная эмоцыя, а исключительно обЪективная реальность. Солдатики РА - страшно воняют застарелым потом, нестиранными носками и мочой. Уважаемое блять министерство обороны! Помой солдатеков блять! Помой их, сука!
Не знаю что это были за войска, но как удачно было кем то подмечено - судя по уёбищно украшенной форме - это швейные войска. А точнее - элита швейно-текстильной дивизии!
Не буду сейчас грузить воображаемово читателя фотокарточками, все их и уже так видели тысячи раз. Да, реч о тех самых уебанах, щедро обвешанных аксельбантами из шнурков и ещё какова то бело-сине-красново говна, с белой акантовкой на каждом пагоне и кармане, и прочими натпесями патриатическо-олигофренического характера и аляпестыми значками в форме птицы-мутанта семейства орловых.
(вообще давно заметил - что в представлениях народных о мужской празнечной красоте почемуто всё время всплываеи образ раскрашенного яркими цацками пидора. Вот и с дембелеформой - тажа хуета. Как есть - пидорасы крашенные)
Некоторые из мальчиков што то дошывали прямо в вагоне, некоторые - какими то блядскими способами придавали своим клоунским костюмчикам какойто особый, одним им ведомый "нужный" вид. Отжымали углы, ставили воротники, распушали бахраму. Остальные возбуждённо ебашыли луки и делились с товарищями тем, какой статус будет поставлен вконтакте. Лидировали фразы "ДМБ-2012" и "Еду домой!", што уже само по себе было немного странно.
Отдельно хотелос бы сказать о камуфляже и вообще об амуницыи. Точнее о том говне, которое солдатики РА сейчас носют на себе. Если у обычных, привычных мне камуфляжэй есть названея типа "лес", "пустыня" и прочий "город", то в этом случяе расцветочка должна была носить названее "плесень" или "диарея", ибо было так же плохо и очень похоже по посылу.

Я всегда считал, что относительно паршивой прокладки дорог Россия стоит впереди планеты всей, но оказалось, что в Китае это делают еще круче. Эта горная трасса в уезде Лючунь провинции Юньнань была сдана в эксплуатацию два месяца назад, а уже 2 июля 2012 года она попросту обвалилась. Чтобы оценить всю прелесть ситуации, скажу, что лететь вниз водителям пришлось бы около километра.

У меня был тесть..! И даже оставался "папой Женей" долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила "с вещами на мороз". К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.

Так вот, до момента "с вещами на выход" я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела "вещие", как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер - я не при делах.

Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя - настоящий мужик! Он - подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он - морской офицер, а я - типичный "пиджак" в его представлении. Диалога у нас никогда не получалось: он всегда по-отечески наставлял меня, как правильно надо жить с женщиной. Всю жизнь он мечтал о сыне, но его дородная, ни дня, - к моему сожалению, - не проработавшая на стройках страны, жена подарила ему две (ее - не в счет!) пизды. Одна из них называлась моей женой. Поэтому, после третьего традиционного "За тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!", он склонял меня к усыновлению. Чтобы я даже его фамилию носил! Я всячески съезжал, обещая ему внука, которого он сможет считать своим сыном.

Забегая вперед, признаюсь, что наебал: родилась донька, которая носит мою фамилию! Мне было его жаль - мужик-то замечательный, видный, да еще и подводник ядерного флота СССР! Мечта любой женщины! Но вот в тещи он мне выбрал нечто среднее между вологодской свиноматкой и костромской дойной коровой. К тому же, еще и тупой, хотя бриллианты любила, как дочь Брежнева и Мэрилин Монро. С его внешностью, харизмой, кортиком и воинским званием я бы изменял ей еще до ее рождения! Или развелся бы прямо в загсе и переебал бы весь Рыбачий, но - нельзя ебать чужих жен, там они и так все считанные, как ракеты с разделяющимися боеголовками. Вот и живет, как поц с этой... вологодским кентавром, да еще и меня учит, как найти подход к его прошлому и моему неминуемому будущему - яблоко от "кентавра" недалеко падает!

68-летний канатоходец Джей Кохрейн совершил переход с башни Skylon Tower в отель Hilton в городе Ниагара-Фолс, Канада.
Трос был натянут на высоте 177 метра, его длина составляла 340 метров.
Отважный дедок.

С 1 июля 2012 года пиво стало относиться к алкогольной продукции. Теперь его нельзя купить в ночное время и распивать в общественных местах.
Испить данный напиток можно в местах общественного питания.
Но наш народ не победим, что нам эти законы, которые с легкостью можно обойти.

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - "Без Торга!"
Делать нечего - "лимон" двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка - матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер... и... но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется... Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог... (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело... гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот - две пачки - это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей - все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- ...
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Дизайнер Federico Ciccarese устал ждать анонса очередного творения яблочной компании, и представил собственное видение айфона нового поколения. Представленный прототип принципиально отличается от своих предшественников, он снабжен гибким дисплеем, а также длинными металлическими "лапками"-креплениями. Управляется телефон голосом.

Угадайте, зачем эти женщины натянули маски?

Чем занимаются современные бабушки на пенсии? Пекут пироги, ковыряются на грядках, вяжут, но только не 80-ти летняя Джозефина Ламберти из Лос-Анджелеса.
Она сидит в Twitter и мечтает собрать 80 тысяч подписчиков - по одной тысяче на каждый год жизни. "Хочу сделать это, пока не умерла", - объясняет она.

1948 год.
Маленький поселок в Киргизии.
Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость - кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок - настоящее пианино.
Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше...
Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино.
А вот умел ли кто-нибудь на нем играть - этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.

Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя.
Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все - сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта.
А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами.
Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость...

История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.

Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.

Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор. Тогда она включила свой неглупый мозг и стала снимать ошейник в будке. Смотрят днем родители - собака в будке спит, цепь торчит. Пошли в магазин, ой, мимо псинка пробежала "совсем-как-наша". Вернулись - спит. А вечером по двору бегает - "выспалась-и-отвязалась". Постепенно ее гулянки раскусили, но поделать ничего не могли. Пробовали шлейку - Жанка падала. Так бы и гуляла, красотка, если бы не один случай.

Однажды Жанна вернулась домой не одна. С ней был большой рыжий кавалер с легким флером бездомности. Папа взял метлу и пошел "кавалера" провожать туда, откуда его привели. Но Жанна кинулась ему в ноги, как Каренина под поезд, взвыла и страдальчески вперилась в глаза разлучника с помелом. Папа помялся, плюнул и констатировал маме, что "теперь у нас две собаки".

Попугай, который произнес трогательные предсмертные слова.
Алекс - африканский серый попугай, был способен различать и определять цвета, и у него были прекрасные отношения с девушкой по имени Ирина Пепперберг. Когда Алекс умер в 2007 году, его последними словами к ней были: "С тобой было хорошо. Я люблю тебя".

В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.

С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек - считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.

Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.

Тынс - тыдын, Тынс - тыдын. Мерно постукивали колеса поезда дальнего следования, Сашка, слегка покачиваясь на верхней полке, впал в полудрему. "Вот интересно", думал он, почему, например, в Финляндии не так стучат колеса? Вернее не стучат, вернее их не слышно, а у нас ..... У нас на затяжных поворотах рельсы стонут от нагрузки, будто металл жалуется
"ЫЫЫЫЫить": - ну зачем так криво делать дорогу? "ЫЫЫЫть": - прямо-то проще.
Тынс - тыдын, Тынс - тыдын. Стакан с черным чаем и с непременной ложкой, позвякивал в такт.
Сашка ехал домой, вот так бывает у дальнобоев - отвез груз, а назад ходки нет. Хотя не стоит врать, Анечка - диспетчер она же логистик, перед рейсом, хитро улыбнувшись, сказала
- Пока "обратки" нет, но когда до места доберетесь, то может и подвернуться.
"Не подвернулось" видимо, да знал он все, так ему отдых дали. Саша ехал уже полутора суток, и уже смог потерять интерес у проводницы Аллочки. Она увидела обручальное кольцо, и познакомилась с суровыми лесовиками, мирно дремлющими в соседнем купе. Он отдыхал.
На очередной остановке в купе ввалилась галдящая семья, Мама, папа и девочка с мальчиком. Дочка постоянно болтала что вот завтра, прям завтра она увидит бабушку и наконец-то узнает как же она так вкусно печет пирожки. Пацан сразу достал "нинтендо" и пропал. Жена - немного погрузневшая, но в прошлом красивая женщина, суетно распихивала сумки под койки. А мужик достал из пакета 0.7 водки и закусь, налил себе по первой.
Сашка мог выпить - но не хотел, не хотел именно сейчас. Ему было и так хорошо.
- Мужчина, а Вы не будете переходить на свое место? Женщина задала вопрос так, что ответ должен был быть только один - "нет".
Александр Игоревич, как его иногда уважительно называли, сам не хотел спускаться в эту суету.
- Да нет, не буду, если вы не против.
Её голос показался знакомым. Мужик вернулся, перекурив и добив "в одно лицо" водку, залез на полку и захрапел.
Ну и так живут, подумал он, бывает. Внизу стали укладываться спать. Парень, отвернувшись к стенке, наверное, уснул, а девчонка все ковырялась и просила мать песенку на ночь.