Закончив институт, завязав с бандитизмом и ненадолго сходив в армию, я на год окунулся в торгово-корпоративную жизнь. Это был интересный период, с множеством своих приколов, тем более что в короткий срок я сделал небольшую карьеру, от продавца-консультанта бытовой электроники до директора магазина. Ненадолго, правда, ну да речь сейчас не об этом.
Разговор о наркотиках и о том, до чего они могут довести.

#######
Декабрь - самый хлебный месяц. Конец года, работягам выдают премии и тринадцатые зарплаты, люди покупают подарки, да и просто хотят встретить новый год с новой техникой. Торговые компании тоже хотят завершить год красиво, поэтому завозится много товара, устраиваются акции и распродажи, продавцам вводится новая мотивация и т.д.
Нагрузка на магазин резко увеличивается, проходимость возрастает, планы тоже, - короче, в декабре продавцы работают практически без выходных. Последние две недели года уж точно. При этом рабочий день, как правило, увеличивается на час.
Один из таких декабрей я отработал на ура.

Примерно числа 15-го, когда начался самый разгар предновогодних продаж, а большинство продавцов валилось с ног от усталости и недосыпа, я начал свой винтовой марафон продолжительностью в две недели. Я и раньше иногда ускорялся, но всё больше по кишке и без повторов. А тут пустился во все тяжкие.
За это время я почти не спал и не ел. Вмазывался два раза в сутки - утром перед работой и вечером после. Ночами со знакомым варщиком мутили и заморачивались на всякой хуйне. Под конец марафона я выглядел как зомби - худой, бледный, глаза на выкате, весь дерганный. Коллеги видели, что не все в порядке, но объяснения не требовались - месяц интенсивной работы, без сна и на ногах никому не идет на пользу. Похудел на десять килограмм, что при моих тогдашних шестидесяти было весьма немало.

После смерти дедушки, внук пошел разбирать заваленный хламом гараж и обнаружил там...

Какие только предложения не поступают девушкам в обмен на интимные отношения.
Фантазия безгранична. Поржал.

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий "проставон"
Мы задергались - на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью - сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих "13 копеек":
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ - это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками...

Вова всем налил, призадумался и ответил:
- А ведь и, правда, все эти "Бабы - ЕГЭ" просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии...
Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
- Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ - ХРЕНГЕ и рядом не стояло.

Это не настоящие уши, хоть и очень похожи на человеческие.
Это грибы, которым на протяжении многих столетий присваивали разные названия.
Самым распространенным стало - уши Иуды.

В 25 лет Гарриет Дженкинс весила 170 кг, она не могла на себя смотреть без слез и решила измениться.
Ей потребовалось полтора года, чтобы привести себя в порядок.

Сейчас никого уже не удивить голыми девушками. Попробуем что-то новенькое...

Удивительная лягушка называется Красноглазая квакша. Ее внешний вид поражает: большие глаза с вертикальными зрачками, короткие пальцы с присосками, которые больше предназначены для лазания, чем для плавания.
Латинское название вида - это производное от греческих слов - kallos (красивый) и dryas (древесная нимфа).

Вы помните про свой "первый раз"? Я вот, например, нет. Но зато я хорошо запомнил свою первую попытку.

Дело было в далёких восьмидесятых. Я как раз закончил неполно- среднее и учился в каком-то ПТУ, по специальности электромонтажник. Значит, лет мне было примерно 15-16. В те времена сексуальный опыт не приходил так рано как сейчас. Из всех познавательных материалов у меня до этого времени, для ознакомления, были только порно-карты и несколько раз переписанная камасутра в тетради. Но это не суть важно.

Была одна знакомая девушка. Не скажу что моя. В принципе ничья. Мы вместе встречались, когда пили компанией в подъезде портвейн под гитару, закусывая докторской и кабачковой икрой. Конечно, мы знали телефоны друг друга.

И вот. В один прекрасный, тёплый день, общаемся мы с ней по телефону, и она вдруг говорит мне.

- Сделай мне ребёнка.

И голос такой томный и немножко грустный, как будто она хотела в него вложить всю важность этого предложения. И ещё складывалось ощущение, что это её последний шанс родить ребёнка.

Хотя это конечно не так, но видимо сказать "Давай потрахаемся", в те времена было ещё не модно.

Сей прозрачный намёк я прекрасно понял. И дабы на всякий случай прояснить ситуацию пояснил. Что ребёнка не обещаю, но сам процесс организовать готов.

Договорились на завтра. После обеда у неё дома.

Многие должны помнить этот сериал, который шел в далекие 90-е годы.
Предлагаю посмотреть на главных героев сериала, какими они стали.

Мишеньку с детства оберегали от мира. Мир большой и гадкий, а Мишенька маленький, хрупкий и ранимый, соприкосновение с миром, считали взрослые, повредит Мишеньке больше, чем миру.

Поэтому хрупкий Мишенька в самом нежном возрасте усвоил, что главная обязанность окружающих состоит в том, чтобы всячески его ублажать, а всякая попытка уклониться от этой почетной обязанности должна быть незамедлительно наказана. Когда Мишеньке было пять, он выбрасывал в окно игрушки и метко швырял тарелку с кашей прямо в бабушку. Родители спрашивали его:

- Мишенька, тебе не стыдно?

Мишенька сверялся с внутренними ощущениями. Внутренний мир был богат и изобиловал позитивными переживаниями: гармония - одна штука, удовлетворение содеянным - вот оно, готовность повторить - в наличии. Мишенька заглядывал в тот уголок своей души, где, по его прикидкам, должно было быть стыдно. Стыдно там не было. Комплексов по этому поводу Мишенька тоже не обнаруживал, хотя окружающие неоднократно интересовались, не совестно ли Мишеньке за свое поведение. Мишенька застенчиво улыбался.

Собаки во дворе обходили Мишеньку стороной, пожилой соседский кот перенес два инфаркта и с затаенным ужасом в душе ожидал третьего. Вся группа детского сада на выпускном утреннике вздохнула с облегчением и попросилась на второй год, лишь бы не попасть в школу в один класс с Мишенькой.

Но больше всех страдала семья. Когда Мишеньке было двенадцать, он с помощью обычного гвоздя превратил новую "Хонду" отца в шедевр авангардистского искусства. Сам гвоздь стал частью другой инсталляции: с его помощью Мишенька приколотил папин ноутбук к столу. Мишеньке не купили давно желанную игровую приставку, и серьезность этого преступления определила степень суровости наказания.

Онколог с простым именем Вася и незвучной фамилией Лопата, на работе считался почти Богом. Он обладал редким даром - вытаскивать с того света практически безнадежных больных, убеждая своих пациентов, что рак - болезнь не смертельная. В тридцать восемь Вася уже был заведующим торакального отделения и лучшим онкохирургом области.
А жена у Васи Лопаты была обычной дурой, которой Бог не дал мозгов, справедливо рассудив, что глупая баба скорее обзаведется семьей, чем интеллектуалка с диссертацией по Мишелю Монтеню. Жена Васи работала в Технологическом университете паспортисткой, заведуя заселением студентов в общаги. Большую часть года она ни хрена не делала, гоняла чаи с подругой Веркой и читала газеты-журналы. Там же, на работе, она познакомилась с Артемом Лебедевым, репортером местной газетенки - брехаловки. А поскольку отсутствие мозгов компенсировалось большими глазами и сиськами, Артем Лебедев пал к длинным ногам Лизы Черняевой (не пожелавшей записаться в Лопаты) и дело закончилось закономерным ужином в кафе и сексом в съемной квартире Артема. Васе жена сообщила, что в город неожиданно приехала подруга юности из Питера, и они будут. [next пить вино и перемывать кости бывшим одноклассникам. Вася, занятый на работе почти круглосуточно, согласился.
Когда подруга из Питера стала приезжать все чаще, Вася почесал темечко и нащупал две шишки, похожие на маленькие козлиные рожки. Потом он нашел несколько газет, в которых имя Артема Лебедева было обведено красным, и все понял. Статьи он прочитал, удивляясь их непомерной пафосности, но отметил, что писать Лебедев все ж умеет. Правда, про жизнь бомжей Вася имел свое мнение. Лебедев их выставил обманутыми страдальцами, взгромоздив на давно немытые бошки с вшами и себореей терновые венцы мучеников за идею, а Вася считал их просто алкашами, променявшими нормальную жизнь на бутылку "чернил".
Вася вспомнил однокурсницу Зину, у которой не было сисек, и ножки были толстенькими и короткими. Надо было жениться на ней. Она работала в радиологии и частенько забегала посоветоваться. Мужа не имелось, так как найти его не было времени: Зина, как и Вася, засиживалась в отделении допозна. А у Васи жена есть, но спит она с журналистом Лебедевым, у которого, видать, до хрена свободного времени. Взглянуть бы на этого хлыща, небось кудри до плеч, маникюр и одеколон "Кельвин Кляйн".

Этого своего рода пособие по веселью на вечеринке.
На фотографиях: Император Николай II, принц греческий Николай, Виктория Мелита Великая герцогиня Гессенская и др.

Еду я тут как-то в "маршрутке", Ехать долго, народ от жары страдает, плавятся как свечки. Окна хоть и открыты, а все равно духота. Кто-то "кимарил по тихому", кто-то музыку в наушниках слушал... Скукота, в общем.

А тут на остановке два мента молоденьких в форме залазят. Уселись рядышком, шепчутся в полголоса о чём то... Пассажиры начали внимание проявлять к представителям власти, вроде даже как-то серьезнее все стали. Ноги подобрали, выпрямились, зевать перестали. Хоть какое-то оживление в автобусе. Да и мне самому интересно стало, о чем они там шепчутся. Сижу, уши развесил... Плевать на приличия, хочешь - не хочешь, а обрывки фраз всё равно до тебя долетают. Никуда не денешься, все-таки общественный транспорт...

Один другому рассказывает:
- Так вот, товарищ майор нам и говорит: - Найди понятых, сейчас будем обыск проводить... Ну, я значит по квартирам побежал, в двери звоню... Никто не открывает. Только на пятом этаже дверь открывается, и выходит деваха в одних трусиках...

- Да ладно! Что, прям без лифчика?

- Да, бля! Я сам охуел... Стою, не знаю что сказать. А у нее титьки - во-от такие...

Очень милые фотографии сделал фотограф Марина Каро. Ему удалось запечатлеть, как мама-слониха спасла своего месячного детеныша, застрявшего в грязи.

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "

- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете... или мы вaс сaми убьем...

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов... от Chanel, Gucci и Dior ...

- Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

На фотографии видно, как люди со страхом смотрят на пылающий огонь, кто-то взялся за голову, некоторые вовсе отвернулись.
Что же там произошло?