Васисуалий вышел из метро, вдохнул пахнущий сиренью утренний воздух, и пошел в толпе народа к бизнес-центру на углу. "Круто я устроился в Тубус, самую крупную компанию по продаже канцелярии в городе" -- подумал он, глядя на бьющую в глаза отражением Солнца стеклянную стену. "Первый рабочий день, надо себя проявить"... Он всю жизнь мечтал о работе в такой компании. Войдя в здание, нажал кнопку лифта. За дверями послушно загудело.
-- вы куда? -- сорвался с места молодой охранник.
-- на Кудыкину гору -- отшил его Васисуалий -- не твоё собачье дело, куда менеджер по продажам идет. Я Manаger, для тупых охранников перевожу: управленец это значит, это ты должен передо мной отчитываться, а не я перед тобой.
-- Пройдите, пожалуйста, на стойку регистрации, предъявите паспорт и назовите цель визита -- произнес вышколенный охранник, подавляя гуляющие по лицу желваки -- иначе нажму тревожную кнопку, в отделении поговорите...
Васисуалий понял, что парень не шутит, и подчеркнуто вальяжно выполнил требование.

Поднявшись на лифте на четвертый этаж, целиком занятый "Тубусом", он увидел на ресепшене секретаршу и, достав из объёмной спортивной сумки несколько пар грязных носков и трусов, бросил всё это девушке. Поймав её шокированно-вопросительный взгляд, сказал:
-- Стирать!
-- Чё?
-- Марш стирать!
Шокированная секретарша молчала.
-- Я сказал! В чём я завтра на переговоры пойду? От этого, сука, зависит ТВОЯ зарплата! Я тут самое главное дело в нашей фирме делаю, ПРОДАЮ, а все остальные -- его лицо покраснело -- обслуживающий персонал! Как уборщицы! Когда я уборщице велю унитаз помыть, она же не смотрит на меня такими глазами!
А девушка так и сидела с остекленевшим взором.
Васисуалий прошел на свое рабочее место, включил компьютер. Посидел минут пятнадцать. Спросил:

Сергей проснулся утром понедельника за пять минут до звонка будильника. Проснулся и решил. Надо что-то в этой жизни менять. Так дальше нельзя.
Во первых, он теперь будет Сергеем Николаевичем. Только так и никак по другому. Хватит. Пора заставить окружающих относиться к себе с уважением и должным почтением. Теперь никаких Сергей, Серёжа, Серёженька и тем более Серый. А что это за обращение?
- Эй, Серый! Лови пенделя!
Собственно Серый ещё не так унизительно, в вот пенделя словить, это уже чересчур. В моём то возрасте и словить пенделя...
Во вторых, нужно заставить коллектив прислушиваться к моему мнению. А то, какое бы важное решение не принималось моего мнения как будто то бы и нет. Словно я в воздух тихо пукнул и стою в сторонке наблюдаю - не заметил ли кто вдруг? Нет. Я конечно бывает что пукаю, но в основном действительно в той сторонке. Как-то неловко мне пердеть громко, как это делает Виктор. Виктор может прям в обеденный перерыв встать из-за стола на стул и предварительно сделав объявление "Товарищи! Я щас пёрну!", собственно пёрнуть.

Да так, что позавидует Белорусский тракторный завод. А девчонки носы жмурят и смеются, как будто он им букет альпийских фиалок подарил на восьмое марта.
В третьих, нужно всё таки уже решить вопрос с женской половиной коллектива. Сколько я уже тут нахожусь, а ни с кем из девчонок у меня так и не было. Не то что бы чего-то серьёзного, а в принципе, совсем ничего не было. Я конечно проявлял знаки внимания и даже однажды, одной, особо понравившейся, нарисовал и подарил открытку. Но тут, душевные порывы и рыцарей без доспехов видимо не жалуют. Меня, можно сказать, прилюдно унизили. Она попросила, что бы я вслух прочитал свою открытку. Мне то что? Я встал и прочитал. В ответ меня подняли не смех и забросали скомканными бумажками. Злой всё таки коллектив. Девчонки тут, все поголовно, предпочитают грубое обращение. Пищат, орут, но хлебом не корми, а подавай им какого нибудь грубого самца, который их будет с утра до ночи лупить.
В четвёртых, нужно поднять вопрос питания. Я конечно неприхотлив, но что это за комплексный обед состоящий из комплексов чьей то неполноценности.
В пятых нужно сделать что-то, что бы меня заметили. Нужно выделиться. Как в пятницу Женька. Женька, с гордым видом, демонстрировал свой новый BMW X5. Все поголовно, женская и мужская часть коллектива восхищались. А Лиза, так та вообще, пообещала что-то особенное ему, за то, что он даст ей прикоснуться к прекрасному. Новая иномарка мне конечно не скоро светит, хотя я давно уже присматривался к чёрному блестящему Mercedes CLK. Но я обязательно что нибудь придумаю.
С коллективом разобрались. Теперь дела домашние. Сколько можно жить с родителями? Мне уже всё таки не пять лет и держаться за мамину юбку бесконечно нельзя. Прямо сегодня скажу - "Мама. Я ухожу жить отдельно. Мне уже не пять лет". Она конечно поплачет, но поймёт повзрослевшего сына. Помахает мне вслед платочком и скажет напутственное - "Не забывай нас сын".

Ежегодно в деревне Кила Райпур, Пенджабе, Индия, проходит фестиваль силы и умений под названием "Сельские Олимпийские игры".
Трюки очень опасные. Участники демонстрируют свои умени
я и выносливость.

Дед Алексей умер весной. Как раз на Байкале начал гулять лед. Смерть эта стала для многих неожиданностью, как будто Дед Алексей был бессмертным. Наследник у усопшего был, и дом Алексея однозначно переходил сыну, но правда сын был каким-то начальником в Москве, и наследство это вряд ли было для сына чем-то б0льшим, нежели головняком с оформлением и перепродажей: чужие они люди были друг для друга. Духовно не сошлись.
Несколько дней во дворе захлебывалась воем Альма, алабай. Дед любил охоту, точнее, не мог не любить, и они вместе с сукой частенько уходили в лес. Их было не видно порой и по три, и по четыре дня, а потом они возвращались, и заполняли собою свою ячейку бытия. Поселок сразу изменился после смерти Алексея, словно вырвали зуб из ряда: третий дом от края опустел.
Альма ревела несколько дней. Пока обнаружили покойника, пока оформляли, пока хоронили, она сидела во дворе, не в состоянии сорваться с пятачка в несколько метров, куда позволяла добраться стальная цепь.
Потом сухая жизнь все-таки взяла свое измором - собаку надо было куда-то девать.
Калидонов (некто главный), тоже охотник со стажем, романтика которого давно была похоронена под гнетом хозяйственных вопросов в поселке, решил просто - собаку надо застрелить. Не многие стали с ним спорить (точнее никто), потому что все понимали, что сука Алексея - это ненужная никому головная боль.
- Я возьму ее себе. - Сказал я.
- Ты не понимаешь, дурак. - Сказал Калидонов. - Она с тобой не пойдет.
И посмотрев внимательнее на Альму, заключил:
- Надо ее стрелять.
Собака лежала на земле. Она уже устала плакать, в нее вселилась молчаливая печаль.
- Нет. - Уперся я. - Нельзя ее стрелять. Я ее забираю.
Калидонов внимательно посмотрел на меня, и сказал:
- Забирай. Но если не сдюжишь с ней, стрелять ее будешь сам.
Рваное весеннее небо низко и медленно двигалось за горизонт.
И я ответил:

Присмотритесь к этому рисунку, который был найден в пещере. Ничего не напоминает?
Что бы это могло быть?

Американская модель Мария Фаулер вылазила из автомобиля и у нее лопнула юбка, уж очень она была узенькая.
Девушка не растерялась и пошла дальше.

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.

Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:

- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!

Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).

- 13-ый в другую сторону!!!

через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.

- 13-ый, с разворотом!!!

тишина

-13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал???

тишина. через 20 секунд

Присмотритесь к фотографии, которую держит эта старушка и к ее лицу.
Не находите ничего общего?

Дело было в далеком 1948 году в Париже. Толпа парижан собралась у окон галереи Роми.
Что их так шокировало?

Фотограф-натуралист Конрад Вот (Konrad Wothe) стал свидетелем того, как маленький шимпанзе пытается стать самостоятельным.
Происходило это в танзанийском заповеднике Mahale Mountains National Park.
Такой милый малыш. Позитив на весь день.

Не нравится форма носа? Нет проблем. Все что вам нужно, приобрести японский гаджет стоимостью 62 доллара и ежедневно носить его по 20 минут.
Результат на лицо.

У моей знакомой есть муж, он не умеет готовить.
То есть, вообще не умеет. Любые трансформации продуктов в блюда для него являются такой же загадкой, как происхождение жизни на Земле или пропажа носков в стиральной машине. Эта знакомая однажды уезжала в командировку на неделю, пыталась научить мужа, как делать яичницу с сосисками и картошку-пюре, написала ему инструкцию на двух страницах, даже нарисовала комикс. Когда вернулась, оказалось, что он всю неделю питался куском сыра, рыбными консервами и пивом. Даже пельмени в морозилке оказались нетронутыми, муж сказал - он не мог их есть, они были сырые.
И вообще, сказал он, стряпня - не мужское дело. Откуда ему, мастеру по ремонту сотовых телефонов в третьем поколении, знать, как правильно подвергать пельмень термической обработке? Откуда человек, не отягощенный энциклопедическими знаниями, может знать, как пожарить яичницу? Однажды утром, в четверг, ему захотелось гречневой каши. Даже у мастеров по ремонту сотовых телефонов случается порою такое желание. Он открыл шкафчик на кухне, там было восемьдесят четыре пакета с разными крупами, из какой именно крупы следует варить гречневую кашу, он не имел ни малейшего представления. Пришлось закрыть шкафчик и давиться бутербродом с майонезом и колбасой.

Африканцы - народ отважный. Они идут на самые нелепые поступки, чтобы добыть себе еду.
Риск оправдан, надо выживать. Но такой способ добычи, мне кажется нелепым.

Дело было во времена моей юности или молодости. Я сейчас даже как-то затрудняюсь с определениями. Когда тебе под сороковник, двадцать два - это какой период?

Но суть не в этом. Хрен с ними с определениями.

У моего друга намечалась свадьба. Причём не когда-нибудь, а уже завтра. И тут меня посетила мысль. Пиджака-то у меня нет. А я промежду прочим не какой-то сраный гость, а непосредственный свидетель этого события. Впрочем, помимо пиджака у меня не оказалось и прочих атрибутов, соответствующих этой завуалированной под громкое событие, пьянке. Как-то не бывал я на свадьбах.

Звоню своему другому другу Серёге и говорю.

- Поехали со мной на рынок, костюм выбирать. Мне завтра свидетельницу ебать, а я без галстука.

Серёга, хоть и не планировал заниматься соитием со свидетельницей, но тоже зануждался, как минимум в галстуке.

В те времена бутиков и прочих торговых молов не было, а большевичка доверия не внушала. Единственным проверенным местом был Чиркизон. Естественно, первым делом, мы успели нажраться до состояния жопинга. Именно в таком состоянии нас встретили и окружили плотным кольцом группа цыганок. Далее полагающиеся песни про позолоти и прочую хуйню. Я как человек с железными яйцами и зашитыми карманами на все эти приблуды не введусь, но слушаю всегда с интересом.

Закончив свои предсказания и поняв, что от меня хуй чё получишь, они выбросили свой последний козырь.

- Дай сколько не жалко. Я тебе очень важную вещь скажу.

Не жалко мне было по нынешним временам рублей пятьдесят, что я собственно и пожертвовал.

Пожалуй, одним из самых любимых дизайнов лифчиков у мужчин, являются руколифчики.
Последнее время в интернете стали часто появляться девушки в таких оригинальных бюстгальтерах.

Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки - одни из главных персонажей в "Вечерах на хуторе". У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках - помешала работа над "Белой гвардией". На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи "Мцыри", куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его "Евгении Онегине" были строки про дядю, который был самых честных правил:
...Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..

Но все это не пропустила цензура, и пришлось пельмени заменить на какие-то вялые, невразумительные строчки. Любой школьник подтвердит вам, что эта строфа самая непонятная из всей дюжины, что он прочитал.
Так вот, моя любимая сказала:
- А где твои рассказы о пельменях? Я не требую поэму, оду, или, скажем, роман. Но рассказ-то написать надо? Хотя бы просто отдать дань традициям русской литературы.
Вот я и пишу.
У нас в городе есть пельменная, я вам не скажу, какая. Там делают пельмени с чем хочешь, даже с рыбой и грибами. Мы пришли туда, заказали пару порций пельменей и немного
вареников. На моей любимой была розовая футболка, а на носу у нее появлялась весенняя смена веснушек. Она их не любит, ей кажется, нет ничего милого в пятнышках на коже, но мне нравится ужасно. Я гадкий человек. Пятнышки на коже, с моей точки зрения, выглядят чертовски привлекательными. Она с ними такая юная и прекрасная, будто саму Весну одели в розовую футболку.
Она сейчас пишет диплом, скоро у нее защита. Она очень волнуется, защита диплома - штука ответственная. Сам текст диплома она напишет без проблем, главный вопрос, который надо решить - можно ли пойти на защиту в новом розовом платье с вырезом на спине, или одеться менее вызывающе? Для докторской диссертации платье было бы в самый раз, но насчет защиты диплома есть определенные сомнения.

Посмотрите внимательно на работы португальского художника под ником Vhils и выскажете свое мнение.
К чему больше относится его творчество: к искусству или вандализму?

Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.

На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.

Завсегдатая проблема, что взять с собой на отдых. Обычно с эти сталкиваются девушки, хочется набрать как можно больше и разнообразнее.
Мужикам проще, одел шорты, футболку, сланцы и поехал.
Этот парень на фотографии смог уменьшить количество своих вещей до 15 наименований, это когда он путешествует.