Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.

На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.

Завсегдатая проблема, что взять с собой на отдых. Обычно с эти сталкиваются девушки, хочется набрать как можно больше и разнообразнее.
Мужикам проще, одел шорты, футболку, сланцы и поехал.
Этот парень на фотографии смог уменьшить количество своих вещей до 15 наименований, это когда он путешествует.

В Китае, на реке Янцзы, построили крупнейшую в мире гидроэлектростанцию "Три ущелья".
В эксплуатацию была введена 4 июля 2012 года.

Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие.
Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане.
Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена.
Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет...
Ну так вот.
Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочку. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку!
Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. Чтобы опять таки не морочить читателя, скажу, что свободно владею болгарским: устным и письменным. Ничего удивительного, уже почти 30 лет женат на болгарке.
В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке.

-Две нарезки - вот эту и вот эту - и двести грамм импортной водки (по болгарски это звучит прикольно "водка - внос", что означает - именно импортная) Уточняю - водка марки "Абсолют"
Ок.
Офицант убегает. Вскоре возращается. Две нарезки и графинчик. Совсем нисколько не запотевший, а - тёплый.
Беру в руки, открываю крышечку, брызгаю в свою рюмку грамм несколько, пробую...
А она, сука, сладкая!
Именно такую, сладкую водку делают в Болгарии.
Не любят они другую. Типа, сладкая лучше пьется.
Они (болгары) предпочитают во всех случаях жизни ракию.
А водка - на ооочень тонкого ценителя.
Сладкая!
Подзываю офицанта и говорю, дескать, это не "Абсолют", замените.
Тот покраснел, подхватил графинчик и смылся.
Возвращается. Вновь в моих руках графинчик и - снова теплый, ага.
Повторяю процедуру. Несколько капель в рюмку. И в нос ударяет резкий запах сивухи!

С виду обыкновенный поезд метро, но стоит попасть в вагон и ты оказываешься в сказке.
Вот бы нам такие поезда, красота.

Очень часто вижу эту фотографию на просторах интернета, чем же она так прославилась?
Кто-нибудь знает?

В Китае, естественным путем образовавшиеся арки, называют "Мостами Бессмертных".
Учение Дао гласит о том, что человек может стать бессмертным, надо только постараться.
Арки проложенные в небе, олицетворяют путь к бессмертию.

  Мост Бессмертных горы Тайшань (The Immortal Bridge), Китай, провинция Шандунь.
Гора Тайшань, культурный памятник международного значения, одна из 5 священных гор Даосизма. Удивительной красоты природа, 22 храма привлекают массу посетителей. На горе находится единственная в своем роде арка, представленная на снимке.

Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
Рассказываю по порядку.
Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
- Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
- Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты уж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.

Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.

Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки - так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.

Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного.
- Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить.
- Поддержите компанию? - я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. - Ну, как хотите. За Париж!

Соленое озеро Retba в Сенегале окрасилось в необычный цвет.

Ещё в школе Юлька стала меркантильной сукой, её абсолютно не интересовали сверстники. Ей, как она говорила, с ними неинтересно, поговорить, мол, не о чем. Хотя самой если палкой по голове стучать, будет оглядываться, и спрашивать, "где это стучат?". Любила, знаете ли, в по клубам пошляться, со ста рублями в кармане, на такси домой. Подружки у нее такие же были, помню пытался к одной подкатить, так она мне заявила, что мужчина без машины не мужчины. Я потом вспомнил про это, когда на встречу выпускников на лексусе приехал, вот это глаза у нее были. Если бы узнала, что лексус не мой, расстроилась бы, наверное.

Рассказ то собственно не про нее, рассказ, про Юльку, после школы, поступила она в медицинскую академию, потом вроде отчислилась, сказала, не хочет шесть лет учиться, чтобы потом пятнадцать тысяч зарабатывать. Ушла в экономическую шарагу какую-то. Я уже и не помню, где я в то время был, по-моему, завербовался после армии в экспедицию, на крайний север кажется, не суть.

Встретил я в аэропорту как-то Димку, одноклассника, он и поведал мне замечательную историю о том, что Юлька осела где-то в Новосибирске, и мечта её частично исполнилась, стала она санитаркой в больнице. Рассказ этот я забыл буквально через пять минут, я о своих буровых установках думал, оборудование нежное, а грузчики пьяные, как бы чего не случилось.

Странно, но Юлька мне приснилась за день до нашей встречи. Никогда раньше не снилась, а тут приснилась. Я как раз летел в Новосибирск, зачем уже точно не помню, но, по-моему, по учебе что-то. Заселили меня в гостиницу, в один номер с таким же, как я студентом заочником. Хорошенько мы в тот вечер набрались водочки, почти земляки оказались, да и отравились с утра печеньем походу. Не свежее было наверное. Попали в больничку, в той больничке как раз Юлька и работала. Разболтались, рассказала, что образование забросила, подругам школьным врет, что работает экономистом в компании, ну посидел с ней, покивал. Про себя ничего толком не рассказал, так в общих чертах, армия, север, заочка, север. Через два дня нас выписали. Неделю мы дела все свои делали, потом решил к Юльке зайти, на последок, зашел, пожалел потом, что зашел. Начала на север со мной проситься, я ещё, дурак, обмолвился, что повара нужны.

Раньше никто и думать не мог, что девушки с татуировками и пирсингом, будут востребованы.
Проект Suicide Girls стартовал в 2001 г. как обычный субкультурный фан-сайт, сразу переросший в нечто большее.

Смена была хорошей - спокойной и почти без вызовов. Мы мирно тусили на лавочке, в тени огромного дуба, курили и травили байки.
- Бригада, на выезд! - Заорал со второго этажа Палыч
- Погнали наших городских - вздохнул я, глядя на часы
До конца смены оставалось всего ничего, один час. Но что поделать, коль долг зовет?
УАЗ трясся по направлению села Н., находящегося в двадцати километрах от города. Ухабистая трасса петляла по степи, другой дороги просто не было.
- Светка - проорал я нашей "командирше" - На что едем?
- Да хер пойми - пискляво пыталась орать в ответ Светка - Палыч, говорит, мол, детский голос, похоже травма.
Я кивнул головой в знак понимания и стал смотреть в окно.
Воображение подсунуло сразу картинку годичной давности. Когда пьяный тракторист дотронулся (на спор) до маховика двигателя. Короче, кровь, кишки, расидорасило.
Меня передернуло от отвращения. Снимать кровавые ошметки тогда заставили меня - практиканта от мед. института.
- Свет - я теперь не мог успокоиться - А что за травма?
- Совершенно не в курсе - деликатно ответила Светка, которая могла и послать

Посреди села стоял наш "адрес" - нехилый дом, за которым находилось все что положено. Баня, курятник, говносборник (в простонародье - сортир) и коровник, из которого несся разухабисто русский мат вперемешку с казахским.
- Приехали - оповестил Марат, заглушив двигатель
Я легко соскочил на землю и прислушался к завыванием со стороны коровника.
- Кылы-былы, ёп тваю мать! Жусалдык кара быз, пидарас! - Надрывался невидимый кто-то
- Марат, о чем орет этот лишенец? - Наивно поинтересовался я
- Не ебу, орет казах, а я татарин! Мне пох! - Марат недовольно засопел и отвернулся от меня
- Ладно тебе, Чингисхан хренов - Светка рассмеялась - Лучше УАЗ в тенек поставь.
- Тебя не спросил - буркнул в ответ Марат и завел двигатель - Дверь закрой!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?  

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

***

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!