Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как-то его товарищи - ветераны войны "насели", чтобы он "подергал" свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно...все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день "пазик" привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу "шмалял", кто, лежа с перекатами, кто за секунду из "Стечкина" выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...

Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на "погрудную" мишень в пятидесяти метрах: "Прошу, кто первый?"
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что "руки помнят" у всех...
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного "фашиста", но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.

Во время службы в Афганистане американские солдаты развлекаются изготовлением разных игрушек. В ход идут любые подручные материалы - крышки, проволка, дезодоранты и так далее.
А как еще скоротать долгие вечера, если стрелять не в кого.

Одно время приятельнице моей, Ю., перестали платить зарплату.
Вообще.
Мало того, мебельная фирмочка, в которой кандидат наук Ю. подрабатывала - мыла по вечерам полы, таинственным образом растворилась в пространстве, оставив после себя Ю., швабру и штук десять скандальных клиентов, требующих свои оплаченные кухонные диванчики.
В довершение всего окончательно развалились сапоги.
- Денег нет и не предвидится, - сказала Ю., - так что приезжай, будем продавать бабулины часы, сегодня покупатели придут, а то сил моих уже нету ходить с мокрыми ногами.
Ю. от дальней родственницы достался почти антиквариат - часы с кукушкой, немецкая работа.
На ходу.
Правда, у кукушки временами, примущественно по ночам, сносило крышу, и она орала дурниной до изнеможения, пока не повисала обессилено над резными цветами, плодами и листьями.
Я поинтересовалась, а мне-то зачем присутствовать, на что Ю. ответила: - А если какие бандиты придут?

Наверно, имела в виду, что уголовное дело с двумя трупами будет расследоваться тщательнее, чем с одним. У наших бессмертных душ появится шанс получить хотя бы моральное удовлетворение.
- Так, - сказала мне Ю., - ты не просто присутствуй, а как будто ты тоже покупатель. Хотя нет, не выглядишь. Значит, ты как будто из музея, им там не платят, так что вписываешься. Только не стой столбом, а стимулируй спрос, создавай конкуренцию.

90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)
Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать "тачку". На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается "шестерка", и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.

Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
-Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила, тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
-Ты, чувырло!, убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:

Номер телефона в моем кабинете на одну цифру отличается от налоговой, на другую - от пенсионного фонда, еще на одну - от районной поликлиники. Повезло, да? И это еще не все. Если звонить из другой области, района и набрать неверно код Запорожья, то ко мне всегда попадают клиенты лизинговой компании, работающей с фермерскими и сельскими хозяйствами. А если переставить пару цифр местами, то я буду продуктовым складом, спортивной школой и даже СТО.
Так же никто не отменяет людей, убежденно звонящих на мой номер, чтобы узнать какие-то вещи, вроде бы и связанные с моей работой, но настолько отдаленно, как "билеты в кино" от "билетов на футбол".
Я настолько давно участвую в этом театре абсурда, что перестала обращать внимание на ежедневные комичные ситуации. Но вот, пожалуй, сегодня у меня такое настроение, что я запишу сюда несколько ситуаций.
Моя реплика идет первой во всех диалогах.
***
- Алло!
- ... алло! алло!... это я!!!
- Добрый день. И кто - Вы?
- Ну я же, я!!!
- Простите, я Вас не узнаю.
- Мама, перестань так страшно шутить!!!

***
- Алло!
- (без приветствия) И по чем у Вас майонез?
- У нас нет майонеза :)
- Ладно. А макароны?
- Видимо, Вы ошиблись номером.
- Нет, с чего Вы взяли.... я всегда тут заказываю макароны.
***
- Алло!
- (без приветствия) Готова моя машина?
- Вы ошиблись номером.
- (очень громко) Как я мог ошибиться номером?
- Вот этого я не знаю...
- ...?
- Всего доброго.
- (кладу трубку, он перезванивает снова и еще громче)... Алло, машина моя готова?
- Молодой человек, Вы снова ошиблись номером.
- Так бы сразу и сказали!...

Москва, район Теплый Стан. На трейлере стоят новенькие "Мерседесы" для недавно созданного специального батальона особого назначения "Грозный". На "Жигулях" и "Фордах" охране "высших должностных лиц" республики Чечня ездить не пристало, не по-мужски, поэтому батальон снабдили настоящими машинами - в Москве модель E 350 4Matic стоит 2 550 000 рублей (ок. $85 000)

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Лас-Фальяс - это один из самых больших, громких, ярких и старейших фестивалей в испанском календаре. Этому празднику уже свыше 500 лет, и до сих пор он пользуется огромной популярностью. В хорошую погоду, которая характерна для старинного средиземноморского города Валенсия, фестиваль Лас-Фальяс собирает до 2-х миллионов туристов со всего света, к которым присоединяются еще около 150 тысяч местных жителей. Город в это время просто останавливается, многие улицы закрыты для автомобилистов, на старинных улочках начинаются массовые гулянья и веселье.

Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.

Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
("Гигантский мальчик" нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

Сюжет этой истории просто - друзья разбили лагерь в лесу, в котором было много старых, ветхих деревьев. Поднялся ветер и они решили уехать. В этот момент одно из деревьев упало на машину. Водитель, благодаря своей реакции, сумел спастить, выскочив из машины в момент падения. А потом сделал снимки того, что с его машиной сделало старое дерево.

- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!
На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.
-Эт-то что такое! - раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!
Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу "нанайских мальчиков", проворно встали на ноги и почти хором сказали:
- Не надо в отделение, товарищ лейтенант!

- А куда же еще вас? - удивился милиционер. - Вон, все видели, как вы дрались. Да и факт правонарушения, как говорится, налицо!
Действительно, у одного из драчунов был подбит глаз, у второго распух нос.
- Нет, нет, - заторопился тот, что с подбитым глазом. - Мы тут просто немного поспорили. У нас, так сказать, научная полемика. Вот профессор вам подтвердит. Так ведь, коллега?
- Совершенно верно, это как бы диспут, - часто-часто закивал головой тот, у которого был свернут нос.
- Какой еще диспут? - растерялся милиционер. - А кто только что возился и рычал вот тут, на газоне?
- Это мы документы собирали, выронили в пылу спора! - извиняющимся тоном сказал фиолетовоглазый. - Сейчас подберем и уйдем. Профессор, ну что же вы стоите как столб! Помогите мне собрать доклад!

Российский миниатюрист Анатолий Коненко занимается искусством микроминиатюры уже три десятилетия. Он придумал свою собственную технологию письма на рисовых, маковых зернышках, а также человеческих волосах, а недавно создал самый маленький в мире аквариум с живыми рыбками. Этот малюсенький аквариум сделан из стеклопластика, на дне растут живые водоросли, и рыбки в нем тоже самые настоящие - 5 мальков данио рерио, размер которых не превышает 4 миллиметра. Объем микрорезервуара - 10 мл., что составляет 2 чайные ложки.