В поисках интересных людей в Твиттере, попал на одну милую 15-летнюю девчушку с ником @Angry_Blonde (Злая Блондинка). Судя по сообщениям и фотографиям, девушка совершенно не злая, а очень даже веселая и добрая. У нее больше 7000 фанатов, что немало для обычной девушки. Только вот она не совсем обычная - у нее очень известный и грозный папа. Зовут девушку Хэйли Джейд Мэтерс. Угадайте, чья это дочка?

У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим - турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?

Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, Живет в Стамбуле и даже - то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
-Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Теплый августовский вечер не предвещал беды.
Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.

Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист.

Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Сейчас вы увидите, как ведут себя люди и животные, когда их накрывают коробкой.
Хомяк оказался самым продуманным.

Андрей пробыл в Италии меньше недели. За это недолгое время государство в форме сапога успело ему надоесть до тошноты.
Июньская ночь была коротка по причине солнцестояния. А в оставшиеся жалкие ночные несколько часов в зарослях стрекотали какие-то твари. Цикады (или кто они там) так и не дали Андрею поспать.
Сегодня утром, косясь на беспечно спящую Наташку, он понял, что все это идиотское путешествие в Италию оказалось ошибкой. Этот секретный вояж, конечной целью которого являлись сардинские пляжи, еще принесет Андрею немало проблем.
Ведь пришлось обманывать жену. Выдумывать срочные дела на Дальнем Востоке. Подмазывать двоих типов в холдинге, чтобы соврали, как надо. Лететь в самолете, чувствуя себя последним дерьмом. Конспирация была хлипкая, как карточный домик. Достаточно дуновения сквозняка, и все посыплется.
Если уже не посыпалось.
Андрея мучила паранойя. Возможно, Галя (жена) уже все поняла. Конечно, развода не будет, но отношения испортятся.
Зато Наташка чувствовала себя превосходно. В свои двадцать два года она уже успела трижды побывать за границей, о чем настойчиво жужжала в утомленные уши Андрея. Наташка все что-то с чем-то сравнивала: "А вот в Турции (в Тунисе, в Египте)..."
Венеция запомнилась бессмысленным торчанием перед сувенирными лотками. А потом Наташка подвернула ногу на каменной мостовой и стала радостно выносить Андрею мозг.
Милан оказался еще хуже. Наташка бегала от магазина к магазину, покупала какое-то дешевое тряпье. Расплачивался Андрей. На всякий случай наличными.
И теперь вот Сардиния...

Наташка Андрея не любила. Сомневаться не стоило. В постели она то хихикала, то лежала без всякой инициативы. Ради этого сомнительного удовольствия не стоило лететь в Италию и таиться от семьи.
Но по-настоящему у Андрея открылись глаза на Наташку вчера вечером. Во время дискотеки в отеле. Андрей видел и то, как Наташка бросала взгляды в сторону безмозглых мускулистых бабуинов откуда-то из Югры. И как старательно делала вид, что они с Андреем не вместе. Как она словно бы стеснялась его.

Когда мне было лет восемь, что-то "стрельнуло в голову" и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: "Папа, а в чем смысл жизни?"
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну...хорошо учиться, слушаться родителей...но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня...а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл...Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу "каракатицу".
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом "Мерседесе", с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по "мокрому делу".

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что-то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что-нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.

Кузик приезжал довольно часто, копировал какие-то бумаги. Видимо, он жил где-то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал.

Убедившись, что "юрист" сел в автомобиль, Игорь взволнованно шептал:
- А однажды он убил сразу двух... Выстрелил по ним сразу с обоих рук, с двух пистолетов одновременно!
- Хватит болтать! - оборвал я его. - А ну быстро работать! Я не собираюсь торчать до ночи! И хватит молоть всякую ерунду! Кузик для нас самый обычный клиент. Бизнесмен!

- Что делать, что же делать? Они меня убьют!
Василий метался по кухне, время от времени поглядывая в угол около холодильника. Там в луже воды лежали бренные останки тюльпанов, присыпанные осколками керамики. Всё вместе раньше было дорогущей вазой с цветами и дислоцировалось на холодильнике. Кто ж знал, что эта фиговина такая неустойчивая и хрупкая? Так что, когда ему вздумалось осмотреть свои владения со стратегической точки "холодильник", из за неправильного расчета угла посадки, на траектории движения оказался объект "ваза" и как следствие - катастрофа...
Василий, кстати, был котом. Вполне себе отечественный кот, серый в полосочку, в меру упитанный и пушистый, со стандартным набором вредных привычек. Жил он в данной квартире полтора года, а вообще год и семь месяцев. Тем самым являясь младшим из обитателей.
- Да не мечись ты так, всё равно ничего уже не сделаешь - послышалось из прихожей. Там располагался бассет хаунд Фома. Он возлежал в своей корзинке на любимом матрасике, но точно знал, что происходит в квартире.
- Тебе то хорошо говорить оттуда, - откликнулся кот - и, кстати, не мог бы ты подойти на минуточку?
- И оставить на месте преступления свои отпечатки лап? Щазз, разбежался. - Насмешливо фыркнул в сторону кухни Фома.
- Умный, сссука... - пробормотал огорчённый неудачей кошак.
- К вашему сведению - кобель - проинформировали его из прихожей.
- И всё то он слышит, падла ушастая! - вырвалось у Василия.
- Вылижу! - лаконично пригрозил пёс.

Василия передёрнуло, он уже пару раз подвергался подобной процедуре. Подобная обработка слюнями этой твари сулит добрых полчаса умывания с отхаркиванием. Так что он умолк и ещё раз попытался закопать следы преступления, но ламинат к подобным делам был не приспособлен, скользил под когтями и не поддавался раскапыванию.
После чего страдалец отправился в гостиную, чтоб поточить когти об ковёр, сосредоточиться и обдумать план действий.

Ну собственно вам предстоит угадать, кто эта девочка?
Ответ как всегда внутри.