- А я - дракон! - голос немного дрогнул и получилось совсем не так гордо, как хотелось. Она вздернула голову и попыталась посмотреть на других детей так, как должны смотреть драконы: чуть насмешливо и уверенно. Получилось весьма жалко и стыдливо.

- Врешь! - ударило вдруг как камнем. Маленькая куница зло оскалила мелкие зубки. - Какой ты дракон, ты же серая, как крыса!
- Дракон она, - фыркнула толстенькая зайчиха. - У драконов есть крылья, а у тебя нет.

Ей показалось, что вместо земли под ногами образовалась трясина.

- У меня... у меня есть крылья! - предательские слезы начинали навертываться на глаза, закусив губу, она пыталась развернуть маленькие, туго свернутые крылышки, но они не слушались.

- Это крылья? - хихикнула чумазая обезьянка. - Да это просто отростки какие-то, ты, наверное, мутант!
- Что вы с ней разговариваете вообще, она врунья! - крепкий маленький бобр вразвалочку подошел к песочнице, где сидели девочки. - Драконов не бывает, они только в сказках есть, это она выпендривается!
- Врунья, врунья!! - подхватили все вразнобой.

Куничка, признанная королева детской площадки, подвела итог:
- Ты - крыса-мутант! И не ври нам больше, а то получишь!! Уходи отсюда, мы не станем с тобой играть, ты урод!

Она отошла к забору. Долго вытирала слезы, не чувствуя, как вытягивается тело, появляется длинный голый хвост, узкая крысиная морда. О том, что драконы способны менять свой облик, она еще не знала. Успокоившись, набралась храбрости и вернулась к песочнице:

-Я - крыса. Можно с вами поиграть?..

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

В британском кафе Icecreamists в Ковент-Гарден все желающие могут попробовать
новое блюдо Baby Gaga стоимостью 14 фунтов. На вид это обыкновенное мороженое,
но оно сделано не по традиционным рецептам, а из женского грудного молока.

Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных - мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного - такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там - сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.

К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений - карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках - сказать трудно, он не представился.

Так и работала она, проникаясь витающими в отделении флюидами, впитывая в себя ощущения, краски, запахи и эмоции, пока не разразился дома скандал. А виноват кто? Правильно, муж. То есть, виноват он, конечно всегда, по умолчанию, но в этот раз он был просто чудовищно неправ. Мясного ему, видите ли, захотелось! А то, что бедная женщина за день на это мясное насмотрелась так, что с души воротит - это, видите ли, не аргумент! Ведь по-хорошему предлагала - давай сходим в суши-бар, хозяйка из меня сегодня, как из амёбы спринтер - так нет, начал спорить, приводить идиотские аргументы. А потом ещё и наглость имел грязно домогаться. Карл Клару склонял к аморалу, блин... И ведь по-хорошему предлагала - возьми пульт, диск с порнухой и руководство к рукоблудству, не трогай бедную больную женщину! Ах, так?!

Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.

За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.
Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.
- Мама, это Вы?- стыдливо спросил Егор у гостя.
Чёрт закинул ногу на ногу, и засмеялся.
- Говорила тебе, обмудок, что и после смерти покою тебе не дам. Что схоронил, значит, меня и пиздец? Расслабился.

Будучи человеком боговерующим, зятёк нераздумывая перекрестился три раза и плюнул теще прямо морду. Ничего не произошло. Ираида Алексеевна никуда не испарилась.
- Да что же это такое, Ираида Алексеевна? Как же Вас изжить то совсем? Заебали вы меня ещё при жизни, а сейчас, чувствую, всю кровь попьёте.
- Где дочь моя? Где Наденька? Что-то я упорно здесь её не наблюдаю.
- Наденька? Так в больнице она. Неделю как. Я ей мандаринов вчера носил.
-Что с ней, бычара, сотворил? Говори как на духу!! - Тёща вскочила и затопала копытами.
- Да траванулись мы . Она хуйни какой-то принесла. Выжрали . Паначалу вроде ничего. Сидели отдыхали. Вас вспоминали...

В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется, - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.
А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал. - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась. - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка,- говорит, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,- достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками. -Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел? - Ну вы долбоебы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться. - Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето. - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.

Каждый раз покидая в печали любимую и родную Самару, я не ведаю, что ждет меня в пути, какие приключения и люди встретятся мне в глубине душных плацкартных вагонов, которыми я передвигаюсь по стране вследствие несколько затянувшейся ограниченности средств. Вполне приличный фирменный башкирский поезд не предвещал никаких особо экзотических неожиданностей, подобно азиатскому, описанному мной в первой части "Путешествия из Москвы" в Самару. Новенький вагон порадовал приветливостью проводниц, отсутствием шумных компаний и свежестью застеленного белья. Однако не зря говорят, что в тихом омуте черти водятся.

Уютно расположившись на свободной нижней полке в нашем полупустом купе, я коротал утомительно тянущееся в пути время за просмотром на нетбуке весьма неординарного забугорного кинотриллера "Гарри Браун" про пожилого бывшего спецназовца в исполнении великолепного Майкла Кейна. В отместку за гибель старого друга от рук распоясавшихся хулиганов он наводил шороху на британский преступный мир не хуже, чем в былые времена на террористов Ольстера, последовательно уничтожая виновных, а так же попавшихся под горячую, но умелую руку наркоманов, дилеров, грабителей, насильников и прочих подонков. Он живо напомнил мне Михаила Ульянова в роли Ворошиловского стрелка, метко и справедливо отстреливавшего отечественную мелкую шпану.

К сожалению, мой просмотр был неожиданно прерван на самом интересном месте истощившимся аккумулятором. Оказывается, расслабившись в гостеприимной Самаре, я забыл его подзарядить и теперь рисковал провести вечер за чтением взятого про запас дурацкого детектива. На мою удачу рядом с купе проводников обнаружилась свободная и действующая розетка, которая позволила мне, пристроившись на крайнем боковом месте, продолжить приобщение к сокровищнице мирового кинематографа. В момент, когда истекающий кровью герой наконец готовился всадить пулю в главного негодяя и убийцу, спасая от жуткой смерти симпатичную полицейскую инспекторшу, на моем горизонте неожиданно обозначилась новая проблема.

Легендарная рок-группа Deep Purple накануне концерта в Москве посетила своего давнего фаната, президента РФ Дмитрия Медведева. Российский лидер принял музыкантов в госрезиденции "Горки-9", где они пили чай, общались и фотографировались. Медведев рассказал им, как в детстве, будучи диджеем, он постоянно выбирал в плейлист записи именно Deep Purple.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку - коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

На окраине Мехико возле своего дома рабочий наполняет цистерну водой, 22 марта 2011 года. 22 марта каждый год по инициативе ООН проходит Всемирный день водных ресурсов. Целью этого мероприятия является привлечение внимания населения к той огромной роли, которую играет вода в окружающей среде, сельском хозяйстве, здоровье, торговле.

Президенту РФ Дмитрию Медведеву на итоговой расширенной коллегии МВД РФ продемонстрировали образцы новой форменной одежды, которую будут носить полицейские. Предусмотрено обмундирование для разных сезонов и погодных условий. Здесь есть каракулевые шапки, кожаные пальто и кители. А для женщин разработали шляпки с кокардой. Над последним элементом одежды уже посмеялись пользователи Интернета. Они отметили, что девушка в шляпке очень напоминает героиню английского произведения "Мэри Поппинс". "Не хватает зонтика", - шутят блогеры.