Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? - спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это...К Ваське нужно сходить...помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой...
- А другой - на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!

Трофим вдруг почувствовал обиду и душевную усталость. И то, как он хронически несчастен. Ведь ему-то для счастья так мало нужно. Он уже всё распланировал. В воскресенье зайти к Василию, у него жена к детям в район уезжает, вот они бы и посидели, о жизни погутарили. Бутылочку бы выпили. На двоих. Не больше. Для начала. И чего это бабы нос свой суют в мужское счастье? Мы же не суёмся в их радости - не запрещаем им смотреть дурацкие сериалы. Стирать не мешаем. Пироги печь не мешаем.
- А вот нужно будет, и приползу! - осмелел Трофим. - А ну, с дороги!
Отодвинул опешившую от такой наглости жену и выскочил в сени.
- Праздник сегодня, сам Бог велел выпить. Вот! - натянул сапоги, надел фуфайку, шапку, укоризненно посмотрел на супругу и вышел на улицу.

В прошлое воскресенье в Лондоне прошел необычный модный показ - любимый дизайнер скандальной Леди Гага, 24-летний Чарли Ле Минду шокировал чопорную британскую публику эпатажным "ню"-перформансом. Осторожно на работе НЮ.

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово "перестройка" еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с "неправильными" районами...
Что "неправильного" было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих "тупоконечников")
Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была - "Зеленый".
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить "медляки", даже во время "энергичных танцев". В конце концов, после слов диджея: "Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч" Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

"Классика жанра, блять!" - Мрачно думал Стас, спешно натягивая специальные кроссовки. "Вонючий олень захотел подловить свою похотливую жёнушку... Сука, а мне изъёбывайся как хочешь". Стас встал и порядком высунувшись с балкона, внимательно осмотрел верхние этажи. "Четыре сверху... - что ж, это лучше, чем одиннадцать снизу. И застеклённых немного, в конце концов, можно и до крыши докарабкаться..." - поразмыслив секунду решил он. Затем ловко взобрался на перила, встал во весь рост и, ухватившись за обрешётку верхнего балкона, начал своё бегство-восхождение.
Короткая справка от автора. Стас Комиссаров - 25 лет, не женат, мастер спорта по альпинизму. Спортивный, стройный блондин с серыми глазами. Проживает в городе Курске, но работает в Москве. Естественно, промышленным альпинистом. Хобби - бабы, ебля и горы. Помимо удовольствия, не брезгует получать от женщин подарки и деньги, хотя альфонсом себя не считает, так как дрючит только симпатичных. На данный момент, събывает с двенадцатого этажа по причине внезапно вернувшегося мужа одной весьма развратной, сисястой бабёнки.
- Ёптеть, - от волнения Стас начал негромко произносить мысли вслух - а это оказалось легче, чем я думал...
Он перелез через перила и, стараясь не шуметь, уселся на пол чужого балкона.
С минутку посидел, выравнивая дыхание и собираясь с мыслями.
- Так..., сейчас постучусь, - тихо сказал он - извинюсь и объясню ситуацию. И нахуй, нахуй из этого дома!
Стас поднялся и осторожно заглянул в приоткрытую дверь. В комнате горел приглушённый розовый свет. Возле большой разобранной постели,
за журнальным столиком, спиной к Стасу, сидели две полуобнажённые девушки - брюнетка и блондинка. Так же, он приметил на столике бутылку вина и бокалы.
- Охуительно! - Сдавленно прошептал Стас и потихоньку отворил дверь.

Китайские полицейские очень ответственно относятся к своим служебным обязанностям. Ни один гражданин или гражданка не ускользнут от их пристального взгляда. Так что китайцам незачем волноваться о порядке на улицах - копы на страже. Может с сегодняшнего дня и наши господа полицейские будут так внимательны к гражданам.

У Коляна заколотилось сердце - отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: - Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой "ХАЛЯВА Н.В." Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: - Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы. За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса - классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет - поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду - удивленно прочитал на обороте студент.

Супатра Сазуфан страдает заболеванием, который поражает одного человека на 10 миллиардов. 6-летняя девочка по прозвищу "Нат" ходит в детский сад в китайском квартале Бангкока. У Нат врожденный гипертрихоз, редкая генетическая аномалия, которая характеризуется чрезмерным ростом волос на лице и теле. Лечения для заболевания, которое не опасно для жизни, нет и о его природе известно мало. 35-летняя Сомпол и ее муж, Самроенг, занимаются изготовлением Буддистских амулетов и продают их коллекционерам. Мать регулярно постригает волосы на лице Нат, чтобы они не становились слишком длинными, а раз в месяц бреет ее.

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В посольство России в Токио пришла "анонимка" с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

Дополнение к Закону о полиции
(Правила вежливого обращения со слугами - для господина Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

ПС. + немного картинок.

Эта дорогущая авария произошла в Италии чуть больше недели назад. Владелец Pagani Zonda F Clubsport Roadster ехал по шоссе А10 около Spotorno, из-за воды на дороге, 28-летний водитель не справился с управлением суперкара на скорости 100 км/ч, теперь авто, стоимостью 1,2 млн. Евро восстановлению не подлежит!

Для изготовления самолета понадобилась бумага, пластиковые питьевые трубочки и клей.
Казалось бы, ну куда он может улететь, этот примитивный самолет.
Как оказалось на практике, может и очень высоко. Далее вы увидите фотографии,
сделанные во время полета, впечатлило.

I
Прооперировали мы одну тётечку, а потом стали её лечить.
С этим делом преуспели мы мало: лечили, лечили, а всё не в коня корм - померла тётечка.
Была у неё черепно- мозговая травма.
Муж поколачивал её постоянно с различной интенсивностью, но в этот раз, видать, перестарался.
Стал светить мужику реальный срок за смертоубийство.
Мужик, не будь дурак, купил тетрадь в клеточку и авторучку.
Коряво и слезливо написал во все интимные органы нашего правосудия жалобы на врачей.
Мол, поступила его жена в больницу с пустяковой травмой, а медики своими преступными деяниями загубили её на корню. Он жену свою любимую и раньше бивал, но толковые врачи её таблетками и ласковым словом в три дня в строй возвращали, а тут попались недоумки с купленными дипломами...
"Что же мне - пишет,- за всю нашу медицину - срок тянуть?"

Больная эта поступила к нам по "скорой помощи" ночью.

Без сознания. Всё тело в кровоподтёках различной степени зрелости: от багрово- синих, до отцветающих - жёлтых.
Только на лице свежайшие фингалы - глаз не открыть.
Посмотрели головной мозг на КТ.
Выявили массивную внутричерепную гематому, сдавливавшую правое полушарие головного мозга.
На операции нашли хроническую гематому и свежий контузионный очаг в правой височной доле.

Оперировал её Саша Б., лечил, как палатный врач - я.

Выставка-шоу, которое недавно прошло в Одессе. Вот так украинские модели представляли новинки нижнего белья от самого известного бренда.

- Хочу шубу, - заявила мне Людка на излёте зимы. - Ко дню святого валентина хочу, - обрадовала она. - Купи или до Первомая не дам, - надавила каблуком на яйца, стерва.
- Денег нет, - ответил я, - Ходи в пальто, оно ещё такое...ммм...коричневое! Тебе идёт, - выкручивался я. - Да и не праздник это.
- Купи или дрочи! - упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
- Сама ведь попросишь, а я принципиально ебать не стану, - вильнул я от растраты в скандал.
- Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, блять! - Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся сисек, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.

Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
- Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, - без моего участия говорит.
- Так бери и пользуйся, - резко так обернулась, за пизду даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: "Спасибо, но оно воняет".

Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.

С чем обычно ассоциируется Канада? Нихуевая территория, довольно много полезных ископаемых, хоккей, основная жизнь на границе с Пендостаном, дохуя иммигрантов, в том числе и с постсоветского пространства. Ах, да, во всех пендосских фильмах канадцы тупые, типа молдаван. В принципе все это недалеко от правды. Начну сначала.
Летел в Торонто из Москвы эконом - вариантом на старом боинге Траснаэро. Это просто ебучий пиздец на лету. Пропёрданные сидушки за 30 с хуем лет службы, отвратительный полуфабрикатный хавчик, два десятидюмовых мутных телика на весь салон, транслирующих параметры полета, и никакого бухла (мне это недавнее нововведение особо не нравится). Через три часа были отдавлены оба полужопия и часть спины, по салону начали бегать охуевшие дети и их мамаши, курильщики явно нервничали, жуя жвачки. Моей соседкой с широкого среднего ряда оказалась приятная девушка с не менее приятным вчерашним перегаром, глазами после колес и свежим запахом табака. Я громко спросил без задней мысли:
- Где ты курила? Тут же за это выебать могут.
- Тише, садись рядом, расскажу. - сказала моя новая подружка, оглядываясь по сторонам. Так наше знакомство началось с секрета, как курить в самолетном толчке. Честно говоря мне похуй, так как не курю. Но на заметку курильщикам, попавшим в такие суровые условия, надо затолкать салфетками датчик, а выдыхать очень аккуратно в унитаз, постоянно его смывая. Ну или дать лаве стюарту, чтоб тот вовремя выключал датчик дыма. Так мы пропиздели с этой подругой оставшиеся 7 часов.
- Аэропорт "Пирсон", добро пожаловать в Канаду, - сказал пилот, и по остановке все ломанулись к выходу, чтоб скорее попасть домой/в гостиницу, принять душ, выпить стопиисят и лечь на ровную поверхность. Меня, встречал Торонто.

Вот, что я могу сказать о Торонто после нескольких месяцев жизни в нем: