- Здарова! Как сам?

- Нейтрально. Ты че тут трешься?

- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.

- Откуда?

- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?

- Да хз. Че пишет то?

- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.

- Че ржал то?

- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.

- Рассказывай...

- Ну во-первых, чувак растет неординарный и, сцука, жесткий как... ну я даже не знаю. 11 лет пиздюку. Кто-то там в его классе пизданул ему что-то вроде "еб твою мать". Так он так его уработал, что песдец. Совсем песдец. Там руки ноги поломаны были.

- Да все правильно сделал. За мать ведь начистил. Можт и переборщил. Но как он в 11 кому-то ногу сломать может?

- А вот и может. Он его стулом пиздил. Железным таким, с деревянными вставками. Там бля такой кипиш начался. Родители, учителя и т.д. Ну, в общем, худо-бедно, но разобрались. Не стали его из школы исключать. Пизды дома дали, "Воспитали" типа. С родителями жертвы тоже "сошлись" как-то...

Сразу хочу задать вопрос: что это за зверь? Ответ читайте внутри.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать!!!...

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

В Южной Америке прогноз погоды ведут сексуальные девушки, сразу просыпается интерес к этой программе, а вот на Ближнем Востоке ситуация совершенно иная, видимо по этому прогноз телевизионный канал не пользуется популярностью у мужчин в этой стране.

Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK сильно задержали. В воздухе, правда, нагнали немного, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял - звонок в номер:
- Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила "диспетчерша" из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки - просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала...
- Пётр, так прислать вам девушку?
- Спасибо, но не сегодня. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже покемарить не удалось.
- А на охоту не хотите с собой взять?
- Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит...
- Да ладно... У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую - это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко "тянули" вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
- Нет, всё равно дорого...
- Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.

Чтобы уменьшить травматизм на рабочем месте некие дизайнеры создали стул для любителей секса на мебели, отличной от кроватей и диванов )) А что - вроде как должно быть удобно, а?

Весной Ирине Ефимовне Суворовой выпало счастье. Дом, в котором бывшая медсестра железнодорожного санатория станции Сергач живет с 1978 года, обзавелся новой крышей. Теперь он самый заметный на Ленинской улице. Домик Суворовой до сих пор выглядит нарядно, словно школьник на первое сентября. Ремонт был произведен силами Горьковской железной дороги по программе улучшения жилищных условий железнодорожников - участников и ветеранов войны.
И хотя тому минул уже почти год, Ирине Ефимовна все не может успокоиться. Чуть что, счастье свое вспоминает. И тут же начинает благодарить. Женщина составила обстоятельный список с фамилиями "виновных" в новой крыше. Здесь все: от Господа Бога до начальника Горьковской дороги Лесуна, который лично поздравлял Суворову с Днем Победы.
Памяти этой женщины можно позавидовать. Она с пугающей ясностью помнит подробности трех четвертей пережитого ею века. Например, первые сорок минут нашей встречи она рассказывала, как ездила навещать сына-срочника 3 октября 1977 года. И какие узоры были на полотенчиках в солдатской столовой. И как они с дочерью мыли кружки. И какие гостинцы с собой привезли - угощать сослуживцев сына. И о том, как другие "сильно умные" родители пытались пронести на территория части водку в целлофановом пакете тайком от бдительный проверяющих, да не вышло...
Но когда Ирина Ефимовна вспоминает рецепт отвара их еловых иголок, ольховых сережек и рассказывает, как правильно надо сосать березовый лист, чтобы выжить в Бухенвальде, вот тогда прирастаешь к стулу и перестаешь понимать, почему за окном так мирно идет снег, а фонари у Дома культуры безмятежно плавают в сумерках и не гаснут.

Как такое могло произойти непонятно, возможно не был открыт воздушный клапан, либо в колодце было что то,
что застряло в трубе и произошло то, что произошло.

-Слышь, Толян, я придумал, как можно легко в тырнете прославиться.
-Ну?
-Типа, ты носишься по улице, как идиот, и жрешь снег с мочой. А я снимаю.
-Ты охренел что ли, Санек? Лучше уж на крыше электрички кататься.
-На крыше только дурак не катался. Кого этим удивишь? Пойми, это же постановочная съемка будет - разведем в большом чайнике мед с чаем. И польем, где снег почище. А ты как бы снег с мочой жрал. Круто?

-Ничо не круто. У меня на мед аллергия с детства.
-Ну, давай просто чаем снег польем .
-Тогда уж лучше пивом. Клинским или Жигулем.
-Точняк, Толян. Пивом. Короче, я домой за камерой, а ты за пивом. Встречаемся через час у моего подъезда.

-Ну чо, Толян, купил пиво то?
-Купил две банки охоты. Да уже выпил, пока ты за камерой ходил. Можно и на мобилу снять.
-На мобилу не то. Чо там разглядишь? Короче, дуй опять за пивом. Вот тебе полтинник.
-Купил, Толян?
-Купил, Сань. Да не удержался, по дороге выпил. Слышь, Санек, а чо пиво то переводить? Говорят, своя моча, она полезная.
-Ога. Я тоже слышал. Короче, Толян, давай уже вдоль тропинки, а то темнеет...
-Нормально, Толян, снято!
-Чо нормально? Зубы ломит и блевать чо то сильно тянет. А точно я теперь в тырнете прославлюсь?
-Стопудово. Ты теперь главным экстремалом тырнета станешь, Толян. Ля буду.

- Листенон

Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик". Практически безопасный набор, по словам продавщицы Детского мира. Не знавшая химии продавщица имела полное право говорить такую чушь, а Колькина мама, выпускница химфака МГУ, имела все основания ей не поверить. Но то ли поверила, то ли, вооруженная университетскими знаниями, сочла степень риска минимальной.

Набор Кольке понравился. Он вообще увлекался химией. Как мама с папой. Против генетики не попрешь. Он против и не пер. Он пер в попутном направлении, но другим путем. Химических книжек Колька не читал вообще. Колька подобно всем химикам древности ставил эксперимент выше теории. Он просто смешивал всякие порошки и жидкости и смотрел на результат. Если результата не было, смесь подвергалась нагреву. Если и тут ожидаемого результата не было, Колька смешивал другие компоненты. Надо ли говорить, что единственным, устраивающим Кольку, результатом был взрыв?

Колькиной трудоспособности позавидовал бы любой ищущий философский камень и эликсир молодости. Ресурсы "Юного химика" были исчерпаны быстро и без остатка, но были еще аптеки, хозяйственные магазины, магазины "автозачасти", фототовары и магазин Химреактивы.
Несмотря на частые неудачи в успехе каждого следующего опыта Колька был уверен на 100%. В некое новое устройство с фитилем, которое этот второклассник захватил с собой в школу первого сентября для подрыва унитаза, он тоже верил полностью, хотя и не пробовал.

Праздник прошел, а эмоции и снежные скульптуры остались.
Творец этого исторического фрагмента, очень талантлив, он не только сделал
качественную скульптуру, он сделал ее из снега и в цвете. Достойно похвал.

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

В Мадриде появился отель из мусора. Каркас небольшого двухэтажного здания сделан из дерева.
Его стены увешаны разнообразными отходами, а внутри есть пять комнат. В них проживают 10
наиболее активных добровольцев. Весь мусор был собран на одном из местных пляжей
или выловлен из воды. Главная цель акции - защита окружающей среды.

Эти мужички бурно отметили День Защитника Отечества, это видно по их выражению лиц
и по состоянию автомобиля. Хотелось бы знать, что там произошло, может в индейцев играли?