Эту красивую собачку зовут Инге, она участвует в различных конкурсах, ходит по выставкам,
вся в делах короче. В этот раз она прилетела на частном самолете для участия в конкурсе "Лучший представитель породы".К сожалению Инге заняла второе место.

- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос - что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов - миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.

- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива - да его, знаете, сколько, это... о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая...
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар... Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины...
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?

Эта скала называется Wave Rock, и она очень напоминает высокую морскую волну. Находится она в Австралии и достигает 15 метров в высоту.
Осталось сделать каменную доску - и можно серфить ))

Автор заранее извиняется задохуя букв, бо пестня.

****

Прокурор играл в в QuakеDeath, но не стал прикрывать монитор, зная, что помощник не сунется. Тот почтительно склонился поодаль, стульев за шесть до него, подобострастно согнувшись и дыша в чёрный полированный стол прокурора. Словно конь, приведенный на водопой, он искоса взглядывал на начальство в надежде на литр внимания, но его всё не наливали, страдал секретарь. Но продолжал нависать над черной рекой, ибо дело не требовало отлагательств.
- Извините, что беспокою,- деликатно прокашлялся он. - Нужна резолюция.
Взор прокурора был мутным и мимо.
- Фермеры,- терпеливо сказал секретарь, на всякий случай он слегка улыбнулся. - Дело об убийстве ребенка. Они будут казнить собственноручно, нужна ваша подпись.
При слове "казнить" прокурор оторвался от дела.
- Сами,- сказал прокурор.- Сами так сами. А что за дело, напомните.
Секретарь быстро вытянулся во фрунт и затрещал по-сорочьи:
- Кировский район Лэ О...
- Вы китаец? - спросил прокурор и выпустил очередь.

- Извините. Кировский район, Ленинградской области, поселение Молодцово. Дело от 3 ноября 2145 года об убийстве Екатерины Масловой, пяти лет. Об её исчезновении было заявлено 1 ноября того же года. Поиски ребёнка силами местной милиции и привлечённых городских отделов результата не дали, девочку нашли родители, местные фермеры, проживающие в Молодцово. Поиски убийцы силами местных органов ничего не дали...
- Никому-то наши органы не дали,- хихикнул прокурор и перешёл на следующий уровень.
- Потерпевшая умерла от острой потери крови в результате изнасилования в особо жестокой форме,- задушевно продолжил секретарь.- В области заднего прохода ребенка обнаружено четыре радиальных надреза, экспертиза установила травмы толстого отдела кишечника, несовместимые с жизнью, а также многочисленные травмы половых органов...
- Припоминаю,- сказал прокурор. - Это тот "курильщик"? Из местных, кажется?
- Совершенно верно. Он выкурил порядка... - секретарь замешкался, подглядывая в материалы дела, - десяти сигарет. Наблюдал, как потерпевшая умирает.
- Продолжайте.
- Убийцу обнаружили родители девочки,- послушно затараторил тот, - и передали в руки правоохранительных органов. По результатам проведенной экспертизы, а также по результатам опроса свидетелей... вина полностью доказана, преступник признал себя виновным ... суд назначил высшую меру.

Модель называется "Хей-хо! Пошевели пальчиками!"  ))

Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая.

- Что ты рисуешь, милая? - подошла бабушка.
- Не мешай, ба. - отмахнулась Танечка. - Просто рисую.
- Что значит просто? - продолжила бабушка. - Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка.
- Ну, есть тут и собачка, и кошка. - показала Таня в левый угол рисунка.
Бабушка поправила очки и присмотрелась.
- Они что делают? В шахматы, что ли, играют? - спросила бабушка.
- Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее - поглощают соседнее.
- э? - не поняла бабушка.
- Ну что ты - не понимаешь-то? - всплеснула руками Танечка. - Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами.
- А здесь что? - спросила бабушка.

- Ну это... Тут такое... Тут можно зайти, например, волком, а вылететь птицей. Это изменятель... фуникулерный. - объяснила Танечка.
- Молекулярный. - поправила бабушка. - Удобно это, наверное. Вошел стариком, а вышел молодым.
- Ну, наверное. Это если кто-то решит стать стариком, можно будет и изменить. - согласилась Танечка. - Только вряд ли кто-то захочет. Чего там хорошего-то?
- Ну уж прям. - обиделась бабушка. - Есть и хорошие моменты.
- Это какие, например? - не поверила Танечка.
- Спать ложись! - рявкнула бабушка. - Вот сейчас прямо.
- Утром? - удивилась Танечка.

Пишет автор: Я всегда восхищался нашими женщинами, но то что я увидел на днях меня настолько удивило...
Было это в воскресение с утра. Я проснулся , выглянул в окно, а в доме напротив с крыш сбивали сосульки.
Я протёр глаза и присмотрелся... Это была женщина, с лопатой и ломом,
без страховки вообще которая методично так сбивала эти сосульки с крыши.
Я сразу взял фотоаппарат, ведь такое вот не часто увидишь.

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки - оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на "встречку" в лоб "жигулю". Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним...

Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...
Тарасыч:
-Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.

Фотограф снимал летающие самолеты, пилот одного истребителя заметил это и помахал в ответ, получился удачный снимок.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рожденич сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Новая несовершеннолетняя девушка премьера Италии Берлускони, когда он все успевает?
Деду 74 года, а он все молодится, красава!

Коммунальщики Саратова стали размещать на улицах рекламные щиты с должниками по квартплате.
Вот, например, Михаил Львович.
Оказалось, что коммунальщики Саратова просто сперли первую попавшуюся фотографию из интернета.
К их сожалению, человеком на фотографии оказался довольно известный литовский профессиональный игрок в покер Tony G.
Который, к слову, за свою карьеру уже успел выиграть немалые деньги.
После того, как Tony G написал об этой истории в своем блоге, коммунальщики Саратова стали всемирно известны.

У Коляна заколотилось сердце - отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: - Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой "ХАЛЯВА Н.В." Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: - Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы.

За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса - классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет - поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду - удивленно прочитал на обороте студент.

Вы ничего такого не подумайте, девушка я приличная. Когда происходили названные события мне исполнилось двадцать три. За плечами совершенно ошибочная связь с двумя молодыми людьми, оргазмы, полученные в основном путем мастурбации в ванной комнате. Ожидание большой и чистой любви впереди, желательно к умному, красивому и верному олиграху. И вот, в один из ничем не примечательных майских дней такая любовь пришла. Со странички "В Контакте" передо мной предстал писанный красавец на фоне черной "Хонды Аккорд", предлагающий дружбу и нечно большее. Он был такой секси, что я подумала: "Сейчас или никогда" и ответила. К знакомствам через социальные сети отношусь с опаской. Тут тебе и фотошоп и чего похлеще может тебя ожидать, а в этот раз торкнуло. Начала переписываться, а сама соображаю, что надо бы побыстрее на свидание чтоли сходить, предстать там во всей красе, пока никто моего принца не переманил. Звали его Илья, а фамилия Махлас, грек значит. Ну грек так грек. Вечерами я рассматривала его фотки. Особенно мне нравились черно-белые, где он как на рекламе "Армани" и "Chopard". Дня через два после начала переписки мы и решили встретиться. Точнее, он пригласил, не могла же я сама навязываться, девушка все-таки. Была суббота. Я с утра начала готовиться. Осмотрела себя в зеркало критически. Мордочку накрасить, все будет о''''''''кей, волосами природа тоже не обделила, ну верхняяя часть тоже опасений не вызывает: грудь-двушка, но это и к лучшему, плотненькая, упругая, не висит, кожа плотная, загорелая, не зря в солярий всю зиму ходила. А вот низ похуже. Попу и ляжки, конечно, не мешало бы подкорректировать. Целлюлита, вроде нет, а если и есть незначительный, но в спортзал следовало бы походить. Я начала корить себя за лень и обжорство, истерить, даже бросила расческу на пол в порыве страсти, да потом поняла: все равно за время, оставшееся до свидания этот недостаток не исправить. Начала приводить себя в порядок.