В морозную ночь блогер pitalenko забрался на 25-й этаж гостиницы "Космос", чтобы запечатлеть красоты ночного города...

Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, "вынь да положь", обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...

Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
-Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте...

                               ЖЕНА - ЭТО СЧАСТЬЕ...

Женился Никудышкин рано, настолько закрутила, задурманила голову молодому врачу любовь к молоденькой, стройной бухгалтерше Нине.
Прошли годы. Никудышкин обзавёлся небольшой плешью в области затылка, которую умело, прикрывал на работе медицинским колпаком, а бухгалтерша Нина лишними пятьюдесятью килограммами и нарядами 56 размера.
Глядя на свою половинку, Никудышкин всё острее понимал смысл выражения, что жена это счастье - но с годами оно становится полным.
Вместе с лишними килограммами супруга Нина приобрела зловредную, стервозную натуру и поскольку взор Никудышкина всё чаще устремлялся на молоденьких, длинноногих худышек, Нина с каждым днём всё ревностней и ревностней следила за облико морале  своего супруга.
А было у Никудышкина две слабости - водка и женщины. Выпил - хочется женщину, а когда с женщиной - хочется выпить. Никудышкин старался не отказывать себе в своих желаниях и не упускал ни одной возможности их удовлетворить.
Так случилось что жила в одном подъезде с Никудышкиным красавица Верочка - Верунчик, медсестра,  работающая в одной больнице с ним. Была она разведена, жила одна и сей факт, не остался незамеченным доктором и вызывал у него бурные эротические фантазии.
Однако вот уже полгода ни приставания, ни заигрывания, ни к чему не приводили, Верочка была непреклонна.
Но вот однажды,

- Что она сказала? - я всё ещё думал, что мне просто показалось. - Не могли бы Вы повторить?

- Я не могу её заставить, она говорит сама когда захочет. - ответила Любовь Анатольевна, женщина лет сорока пяти, у которой я в данный момент брал интервью. - Кстати, она очень творческая натура, песни сочиняет!

- Да Вы что? Может Вы попросите тогда её напеть нам что-нибудь?

- Попросить то могу, но иногда мне бывает за неё стыдно. Она посторонних людей не очень любит и за словом в карман не полезет, если что. Дурное воспитание. - смутилась Любовь Анатольевна.

- А не пошёл-ка ты нахуй! - это уже точно сказала именно она. Она - гладко выбритая, свеженькая пизда Любовь Анатольевны.

- Вот это да! Игорь Сергеевич, Вы слышали? Это же действительно исключительный случай! В вашей практике не встречалось такое? - обратился я к сидевшему в кресле рядом специально приглашённому профессору медицинской академии, моему давнему знакомому. Но вопрос это я мог и не задавать, Игорь Сергеевич, судя по округлившимся глазам и откушенной от неожиданности дужки очков, был, мягко скажем, в лёгкой степени ахуя.

Отойдя от первого шока, профессор стал выкладывать гинекологические инструменты и настраивать видеокамеру. Мировой общественности нужны факты.

- Ебать! Спилберг, блять! Чо снимать будешь? Пёздные войны? - сказала вагина и противненько похихикала.

Автора этой снежной скульптуры вряд ли позовут на международный конкурс,
но его работу уже оценили многие любители прогуляться в лесопарке.
Не детская сцена.

В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!
А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась!
Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод!
Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.

Уже позже, классе в шестом, учитель отпустил нас минут на десять раньше. Мы с Сашкой выбежали во двор школы и слепили из первого снега снежную бабу.
Снеговик получился на заглядение! Сашка ему свою шапку на голову натянул, и даже где-то метла в руки нашлась!
Прозвенел звонок, и школа высыпала на улицу. Все увидели нашего снеговика и улыбались.
А после выскочили два старшеклассника
- Смотри! - толкнул другого волосатый и запустил в снеговика снежком.
Они долго кидали, но чаще промахивались. Наконец надоело, и волосатый с разбега ударил снеговика в живот.
Сашка поднял свою шапку, и мы поплелись домой, оглядываясь на гору снега, всё, что осталось от нашего творения.

В Калининграде из-за тёплой погоды начал таять снег.
В результате затопленными оказались несколько улиц. Тротуары и дороги исчезли под водой.
По словам очевидцев, передвигаться пешком можно только в резиновых сапогах.
Ужасная ситуация там, надо вовремя снег убирать.

- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?

- Да!

В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они выполняют эти функции.

- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?

- Да!

- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?

- Да!

- Мне остается выполнить последний пункт правил выдачи прибора во временное пользование. - Голос сотрудника лаборатории стал совсем скучным. - Я опробую его на вас. Пробное включение на три минуты предусмотрено.

Сотрудник встал, снял с вешалки на стене коричневую кепочку, надел ее, сел, откинулся на спинку кресла.

Все сталкивались с такой проблемой, самое печальное,
если это происходит в общественных местах.
Но еще хуже, если ты приличная девушка, как быть ей.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Французский сомелье - тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Герои сего процесса - полярный врач Петр Фомин и его теперь жена Светлана.
Света приехала на Беллинсгаузен в гости к мужу, на два месяца,
и уже со дня на день улетает в Петербург.

По сложившейся в последние годы традиции, параллельно с финальным матчем Кубка чемпионов
Национальной футбольной лиги США ("Супер Боул"), проходившем 6 февраля на стадионе Dallas
Cowboys в Эрлингтоне (штат Техас), в Лас-Вегасе состоялся финал женской лиги - Lingerie Bowl.
Особенность Lingerie Bowl в том, что спортсменки играют в нижнем белье,
которое не всегда удерживается на теле во время жесткой борьбы.

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: "Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме..."
"Немецкие друзья" в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?"
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя "слабинка".

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот - люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.

Я очень часто поражаюсь тому, что вижу на улицах разных городов.
Молодые люди утром с открытой бутылкой пива в руке. Полный аут. Мало того что с утра лакает пиво. Так еще и прямо на ходу.
Ну ладно - парень. А ведь иногда девушка. Утром. Пиво из горла. На ходу. Среди людей.
Или мамаша с коляской и сигаретой в руке. И папаша рядом с сигаретой. Отлично погуляет ребенок. Надышится свежим воздухом.
А еще мамаша и папаша могут в другой руке держать открытой пиво. Или мамаша слабоалкоголку.
Или еще разобрки молодых парочек. Она, лет 18-ти, в яркой боевой раскраске и с крашенной в фиолетовый цвет челке ему:
- Блееееееаааать, иди сюдаааааа, куда ты пошееееел! Я еще не договорииииила.!!
Он молча идет от нее. Она снова
- Ты чееееее, блееееееаааать, не слыыыышиш? Чтобы сегодня забрааааал свои шмотки!

Или молодая экзальтированная особа, разодетая как папуас перед ежегодным балом Бога Тумба-Юмба своей маме в возрасте, одетой в простенькую невыразительную одежду:
- Ма, да ты чёёёёё - я не пойду в этот голимый магазин, там одни лохи одеваются....
Мать вздыхает и они заходят в ярко освещенный магазин с ценой кофточки в мамину зарплату...
А как вам молодые вьюношы, дефилирующие командой в 4-5 человек все рядом друг с другом, заняв все пространство тротуара, вынуждая прохожих пропускать этих царьков. Почему дефилирующие? А потому часто походка создает ощущение что они все обосрались и боятся что все вывалится через брючины.Некоторые товарищи любят на ходу щелкать семечки, сплевывая под ноги и по сторонам.
Что с воспитанием в нашем обществе, а?........