- Вот как ты думаешь, - чем отличается экстрасенс от мага? - Виктор Степанович Горчаков отодвинул стакан с водкой, и, несмотря на все выпитое, вгляделся поразительно трезвым взглядом в глаза своего собеседника.
Виктор Степанович был весьма немолод, однако до сих пор пребывал в прекрасной физической форме, и если бы не полностью седые, выбеленные временем волосы, да не редкие морщины, похожие на росчерки острого кинжала, прорезывавшего породистое лицо, никто не мог бы дать этому человеку его шестидесяти лет.
- Ну, если судить по фентези-романам, - маги это... У-ух!!! - Саня, молодой парень лет двадцати пяти, аккуратно долил горячительной жидкости в свою кружку и потянулся за небольшим бутербродом с красной икрой. - Они и огненными шарами кидаться могут, и мертвецов поднимать, и вообще что угодно... а экстрасенсы, - это так... разве что кошку потерявшуюся отыскать, и то если не шарлатан... не в обиду будь сказано, - добавил он, вспомнив о том, что собутыльник как раз-таки и является одним из представителей данной экзотической профессии.
- На правду не обижаются, - равнодушно пожал плечами Виктор Степанович. - Все, в общем-то, так и есть. Разве что найти мы можем не только кошку, но и что поважнее, но по большому счету ты прав... Но я говорил не об этом. Разница, приведенная тобой, - это взгляд, ты уж прости, полного непрофессионала в данной области.
- На правду не обижаются, - его же словами ответил экстрасенсу Александр. - Да и признаться, мне эти всякие магические заморочки глубоко до одного места. Фентези иногда почитываю, бывает, а куда-то в дебри углубляться, желания нет никакого.

Самец по кличке Амбам входит в группу горилл, находящихся под угрозой вымирания.
Сейчас он содержится в парке дикой природы в Порт Лимпне, графство Кент, Англия.
Ну а что удивительного, ведь ДНК гориллы схоже с ДНК человека на 95%

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Власти Нижнего Новгорода решили бороться с нарушением правил дорожного движения
весьма оригинальным способом. Многие горожане шокированы увиденным.

Давненько это было, в прошлом веке.
Учился я в классе шестом или седьмом и вместе со всей страной мощно продвигался к коммунизму.
Урок литературы.
Ничего не предвещало беды, когда нам объявили, что сегодня будем писать изложение по отрывку из еще "теплой" очередной великой книги генерального секретаря нашей родной коммунистической партии и на полставки председателя Президиума Верховного Совета - Леонида Ильича Брежнева.
Нужно отдать ему должное: "Целина" книга хорошая, потому что не толстая, если припрет то можно осилить.
Вот учительница торжественно и с выражением зачитала нам нужный отрывок.
Речь в нем шла о трактористе из Львова, который погиб на целине, плюс переживания автора по этому поводу. Собственно и все.
Я не питал иллюзий на свой счет и знал, что за грамотность получу не больше "пары", поэтому напрягся, чтоб за содержание "выкружить" хотя бы "четверку" и в результате получить свой честный "трояк"
Ловил каждое слово, чтобы запомнить отрывок поближе к тексту.
И ведь наловил на свою голову...

Прозвенел звонок, контрольная закончилась, мы сдали проштампованные листочки и о Брежневе на время забыли.
На следующий день, на урок математики ворвалась директриса.
Такой мы ее никогда не видели: ссутулившаяся, без своего обычного царственного лика, маленькая запуганная и затравленная женщина с чужим голосом.
Она назвала мою фамилию, велела быстро собирать вещи и догонять ее.
Я, озадаченный, побежал за ней трусцой, но к моему удивлению не к директорскому кабинету, а на улицу...
Мы сели на заднее сидение черной волги и поехали.
Кто не в курсе, это все равно, что по нашим временам нас поджидал бы возле школы вертолет "Апач".
Всю дорогу меня держали в неведении, чувствовалось, что испуганная директриса хочет что-то сказать, но не решается.
Только незнакомый мужик с переднего сидения повернулся, пробежался по мне глазами и грустно сказал:

У этих парней не только стальные страховые тросы, но и яйца нервы! о__О
Мало того, что напряжение в тысячи вольт, так еще и высота такая, что очко сжимается до состояния перекусывания лома!

Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою". И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Не только крокодила, еще и бегемота".

***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

И всё-таки мы - ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между "нами" и "ними" - глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл "интенсивный курс с погружением" - по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне - обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака... Короче - стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает - по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику - возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке "смирно" и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. "Понимаешь, - объяснял он мне, как дикарю, - стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые - практически бесшумные. Она будет так рада!" В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него - и технически, и духовно.

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать "доброжелателя" куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.

От делать нечего и , следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение "включить дурака", что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: "Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад".

И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь - он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.

22 января в сибирском городе Красноярске Сергей и Ирина справили свою свадьбу,
окунувшись в воды реки Енисей в тридцатиградусный мороз. Вот же русский народ,
ничего им не страшно, бахнули по пятьдесят и айда поздравлять молодых в ледяной речке.

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать!..

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Реклама:
"Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)".

Сейчас надписи на тему "Курение убивает" занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами "Подавись, сцуко!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это - простая формальность...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!