Лет пять назад меня пригласили снимать чегой - то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...)
Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00. возле "Дома на набережной".
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

15 минут - мало ли в пробку попали...

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет, то уходит!

Час - что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.

Полтора часа - звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

Один из механиков сервис-центра Lamborghini взял машину для тест-драйва, все бы ничего, если на его
пути не возник столб, который водитель не смог объехать... В результате неудачных покатушек ущерб,
нанесенный суперкару, составил примерно 35000$.

Басманный суд столицы выдал санкцию на арест директора бюро по координации борьбы
с организованной преступностью и иными опасными видами преступлений на территории
государств СНГ Александра Бокова. Милицейского генерала подозревают в мошенничестве в особо крупном размере.
Фотографии с места обыска:

Все это чистейшая правда.
Итак. Я потерял страховое пенсионное свидетельство, на котором, почему-то записали дату моего рождения, указав 1946 год.
Я почему то подумал, что на "шару" получу пенсию типа и очень обрадовался, да хуй там. В выплате пенсии по старости отказали.
И вот я его потерял (свидетельство это). Зеленоватое такое с вензелями. Без этой корочки - караул! Даже медосмотр не пройдешь. И послали меня в РОВД по месту жительства, для получения справки: что я потерял, когда потерял и на хуя вообще. Ну и типа, не нашли его пока. А мне по этой справке, обещали выдать новое свидетельство с нормальным годом рождения, без претензий на пенсию.
И пошел я в райотдел, с полным осознанием важности момента и тихо торжествующе. Открыв тяжелую металлическую дверь, я сунул "жало" в святая святых внутренних органов.
Там было так же холодно, как и в чертогах Снежной королевы. Сумрачный коридор убегал влево, минуя дежурную часть. Одиноко светила 75 ваттная лампочка, напоминая о бренности всего сущего и вечности сознания. Из бытия в коридоре были представлены только бабушка с маловыразительными намерениями, и парень в черной кепке с откидными ушами. Они мерзли и чего-то ждали (уши, бабушка и парень).
- А где мне тут? - куртуазно спросил я.
- Вон, там в окошке... - ответил посиневший владелец кепки.

Я подошел к готической амбразуре с мутным стеклом, на котором отчетливо проявились чьи то коричневые папиллярные узоры. За окошком сидел невнятный "мусор".
У него сбоку стоял масляный радиатор и давал тепловую энергию. Поэтому и одежда у дежурного была относительно парадная. Он что-то писал, но не в журнале, а в кроссворде. Его лоб с высокоинтеллектуальными складками был напряжен и озадачен. Нос математически дрожал. Наука и жизнь, борьба и единство, немецкая философия, и ее слабые места.
Я когтем постучал в мутный оксид кремния. Завибрировала среда и синусоидальная волна потревожила барабанную перепонку милиционера, настроенного на волну всеобъемлющего знания. Он поднял чистое лицо и ничего не сказал. Он был дважды прав. Я дважды не нужен.

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не... Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Только один день в году аборигены Мали имеют право ловить рыбу в священных водах озера Antogo.
Сотни "рыбаков" собираются на берегу и несколько часов возносят молитвы.
Затем хватают корзины и бросаются в озеро. Каждый ловит для себя и тут нужно торопиться,
ведь вся эта орава вычищает озеро от рыбы в считанные минуты!

Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив - восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря - прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.
- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей - веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда - он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный. Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия. Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.

Натаха наливается пунцовой краской.
- А кто-то сейчас по роже получит.
Лёха призывает всех к порядку.
- Ну, чо, пацаны, есть ещё идеи?
Идей ни у кого нет.
- Тогда замётано.
Кандидатуру поручают подобрать мне, типа я всё равно на работе хернёй занимаюсь да в Интернете торчу.
И я занялся работой. Обсмотрел фотки сотни претенденток на подарок. Некоторым даже позвонил. Наконец с кандидатурой всё утряслось.
- Алё, я тут в Интернете ваш телефончик нашёл. Соня это Вы?
Мне ответил приятный женский голос, исполненный притворной страсти.
- Да, мой котик, это я. Ты хочешь попасть в объятия обольстительной блондинки и умереть в них от блаженства? Я могу всё..
Тут она начинает перечислять свои навыки и умения, но я остановил её.
- Слышь ты, Соня, Золотая ручка, блин, слушай сюда. Есть возможность срубить бабла. Хочешь заработать немного деньжонок к Новому Году?

Но я знаю. За мной следят. Не, я вам точно говрю - слдяяят! Угу. Точняк. Каждый шаг мой на контроле. Вот казлы. Чип в меня вмандячили и балуются теперь - управляют. Наверное даже соревнуются там у себя в КГБ или ещё какой хуйебэ, кто лучше со мной прикол придумает. Как я это узнал? А вот щас расскажу.
Всё началось с того, что я обнаружил в себе управляющий чип. Ну как обнаружил. Только потом допёрло - что это такое, а раньше то я и не подозревал... Года 23 мне было и мы с корешем моим работали экпедиторами - тире - грузчиками. Картошку возили по магазинам, лук, свеклу и прочую морковку, в общем - хуету всякую съедобную. Катались по городу в кузове машины возлегая на мешках с картошкой и под коньяк с лимончиком рассуждали за жизнь. Везде нас знали и левака можно было всегда заработать так, чтоб хватило после работы завалить в пивняк накрыть себе царский стол на зависть сидящим по соседству. С пельмешками колбаской полукопчёной, картошкой жареной с мясом. Специально для нас внесли в меню такое блюдо, которое потом столо пользоваться спросом. Нормально жили - много не воровали - не борзели. Но пожалел я, что попал на эту работу . Всю жизнь она мне поломала. Лучшеб я так в неведении и жил бы.
А случилось вот что. Получают как-то наши шефы (директора частной овощеторговой конторы, где мы работали) мехсекцию катрофана. То есть четыре вагона. Сто двадцать тонн. А скалады забиты, аш пиздец. Влезет максимум две трети, остальное хоть выбрасывай или бичам раздавай за будущие работы. Шефы кипиш подняли - давай со всякими покупателями договариваться, чтоб взяли побольше. И вот так-то и получилось, что мы с корешем моим два камаза картошки по 9тонн вдвоём в магазине на весы и с весов на склад (благо метров 20 до склада) разгрузили. Поднадорвались конечно. Выпили с устатка, а наутро у меня спину схватило. Я рукой потрогал позвоночник, смотрю дырка. Ну как дырка - не дырка, конечно, как, скажем у вампира от кола осинового, а ямка в позвоночнике. Пиздец, думаю, девайс дамагед. Репайр нужен. (Я уже тогда в компьютерах, а тем более в терминах шарил)

Эта девушка живет в городе Лосино - Петровск Московской области, зовут ее Лариса.
Каждый год, пользователи интернета вспоминают о ней во время Крещения,
т.к. ежегодно ее фотографии появляются в подборке обнаженных девушек, которые купаются в проруби.
Много было споров по поводу того, можно ли в Крещение купаться голой, на самом деле эта фотосессия
никакого отношения не имеет к этому празднику. Все эти фотографии были присланы на сайт газеты "СПИД-Инфо"
для конкурса "Мои увлечения". А Лариса увлекается моржеванием, такая вот история.

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
-Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох "приводов" за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.

Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло)
По идее светила Черепу "вышка" для малолеток - 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.

Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.

В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.

У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?



Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие :)

Национальный фонд стрелкового спорта в 33-й раз проводит в Лас-Вегасе выставку Shooting,
Hunting and Outdoor Trade Show (SHOT), на которой производители и продавцы оружия показывают американцам то,
из чего можно пострелять по мишеням и тарелочкам, а, когда в жизни что-то пойдет не так,
прийти в церковь, школу или супермаркет и отомстить окружающим за свои проблемы,
уложив пяток-другой сограждан. От огнестрельного оружия в США гибнут более 25 000 человек в год.