Рассказ старого кагэбэшника Юрия Тарасовича:
-В начале 90-х Киев представлял собой Чикаго 30-х.
Банды весело мочили друг друга, а в свободное от мочилова время доили всех и вся.
Хорошо, что в Киеве не было коров, а то бы и их доили.
Большим куском города заправлял тогда один неприметный дедок: для одних он был страшнее смерти, для других вежливый сосед по подъезду, для третьих - "вор в законе", но факт тот, что подмял под себя этот дедок несколько тысяч голов тогдашней киевской братвы.
Сам он никогда не подставлялся, даже на "разборки" не ездил. Посылал от себя "ноги" со своим "мнением" и этого как правило было достаточно.
В лицо его знали только несколько самых приближенных монстров.
Милиция как не рыла, но не было ничего на деда.
Объект купил себе однокомнатную квартирку в новостройках, но это ведь не криминал, живет себе и живет скромненько, ни в чем таком не замечен. Чуть где в городе какая заваруха со стрельбой, а дед сидит себе дома, запивая телевизор мятным чайком.
Алиби.

Информаторы докладывают, что он появлялся то здесь, то там, а "наружка" говорит, что он до утра из дома не отлучался.
Вот, наконец, свершилось: появились неопровержимые доказательства его преступной деятельности. Деда можно было брать.
Разработали целую войсковую операцию: двое спустились с крыши и притаились над балконом, толпа оперативников у подъезда, заблокировала пути отхода. Несколько человек с кувалдой на этаже.
Четыре утра, поступает команда "Захват"!
С грохотом вырывается железная дверь, несколько космонавтов влетают в квартиру, разбивая собой окна. Свето-шумовая граната, крики: "Милиция"!!! "Морду в пол"!!!

Хотите удивить своих друзей очаровательной улыбкой?
Приобретите себе это устройство, механизм простой, трубка помещается в рот и включаются диоды,
таким образом улыбка становится светящейся и неповторимой.

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Всем известно, что за долги надо платить, самое страшное - это конечно угрозы и физическая расправа над должником.
Давайте рассмотрим пример того, как коллекторское агентство на Украине занимается выбиванием долгов.

- А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? - сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.

Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:

- Ну, разумеется, знаю.

И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.

- Что это вы мне ухо крутите, хам трамвайный? - возмутилась Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

- Так получилось. - смутился Семен и от смущения облапил Надежду Ивановну.

- Куда, куда руками полез?! - завизжала Надежда Ивановна. - Чуть ниже надо и крепче. Учить вас.

- Отстаньте от меня, женщина. Мне еще работать надо. - строго сказал Семен и пошел дальше бродить по офису.

Майндфак представляет собой довольно мирное на вид изображение, на котором при внимательном изучении можно рассмотреть некую шокирующую деталь, с первого взгляда неразличимую: она скрывается за деталями обстановки, или складывается из этих деталей, или иным способом прячется от зрителя, чтобы потом ВНЕЗАПНО быть увиденной, поразить его воображение и заставить смеяться.

Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты...

Получаю однажды письмо: "Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении..."
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще... пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама... Я встречаю образцового профи сафари.
- Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово "соображает" в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж... Знакомый.
- Опять, гад, сп...дил... Я уж и клетку железную сделал... Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото...
Знакомый веселеет.
- Ну, господа... Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся...

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком...
- Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон...

Крокодил попытался напасть на детенышей львиц, но не тут-то было,
эти свирепые кошечки собрались во едино и дали отпор, смотрите, как это происходило.

Я пугаюсь, когда пытаюсь проникнуть в мысли сегодняшних детей, эти маленькие продуманцы абсолютно не любопытны, как старички. Мы когда были мелкими, жадно пытались познать мир как Коперники и Ньютоны. Нас интересовало все: кто кого заборит слон или кит, месяцами копили деньги на туристический нож и фонарик, чтобы убежать с ними в Сибирь, добирались по компасу на край света (туда где конечная трамвая)
А теперь я боюсь даже представить какие в голове моего сына кишат нано-таракано..?
При всем при том, соображает очень быстро и зрит всегда в корень. На днях он лежал на коврике, в интернете ковырялся. Мы с женой как-то недобро переглянулись и задали друг другу один и тот же вопрос:
-А он там ничего "такого" не откопает?
Сын услышал краем уха и не поворачиваясь сказал:
-Не переживайте, я тут настроил на "умеренную" фильтрацию...
В прошлом году, когда ему было шесть я, как хороший отец, потащил его в ТЮЗ на "Волка и семерых козлят".
Припарковались далеко от театра, время есть и мы, гуляя, не спеша продвигались к цели. Подходит молодой человек и спрашивает:
- Извините, вы не подскажете где тут ближайшее метро?

Сын:
- А я не знаю. Папа, ты не знаешь?
Я указал человеку вектор на станцию Пушкинскую, он поблагодарил и мы двинулись дальше.
Однако, че-то я затянул свой рассказ, перемотаю сразу на театр...
Уселись.
Вот-вот все начнется, только одна неприятность: перед сыном устроился могучий дядька, напрочь, перегородив вид на сцену.

Очень странное явление произошло на улицах Ярославля, олененок разгуливал по жилым дворам,
как будто, так и должно быть. Правда местные собаки не были этому рады и покусали оленя.
Спасатели не оставили этого животного без внимания и через некоторое время олененок был спасен.

Галина выглянула в окно.
- Лёня!
Пятилетний, белокурый мальчуган, игравший с другими ребятишками во дворе, задрал голову, и вопрошающе посмотрел на окно, из которого его звала мать.
- Домой собираешься?
- Не, рано ещё...
- Смотри, а то бананов не останется, тётя Люба принесла.
- Бананы? - мальчик раздумывающее помедлил, - А много?
- Штук шесть. Половину уже съели...
Оценив положение вокруг, Лёня вновь задрал голову:
-Иду.
Галина вернулась в комнату. Люба и Лера, её соседки и подруги скучающе играли в дурачка. Что-то вещал телевизор, но на него никто не обращал внимания. Галина опустилась в кресло, напротив играющих.
- По ящику вечером есть что? - поинтересовалась Люба, дама лет тридцати пяти, от болезни сильно располневшая за последние два года, что стало причиной некоторой замкнутости в общении с малознакомыми и коллегами.
-Боевик, - кивнула Галина, - После новостей. С Сигалом, кажется...
-Хорошо дерётся, - усмехнулась Лера, по общим меркам кричащей внешности женщина с длинными, стройными ногами, высокой грудью, и по-девичьи узкой талией. Кроме природной красоты Лера обладала гибким интеллектом, обширной эрудицией, цепкой памятью, и тонким чувством юмора, - На жене тренировался. Она у него вместо груши.
- Кому что, - пожала плечами Галина, втайне испытывая гордость за своего Колю, убеждённого трезвенника и работягу, вечно отправляемого в командировки по сверхважным для фирмы делам. Коля звонил домой каждый вечер, и было видно, что бесконечные поездки ему надоели, и он сильно скучает по семье. Приезжая домой, Коля чохом переделывал все связанные с хозяйством и домом дела, и целиком отдавался любимой жене, и неугомонному озорнику - сыну.
Единственным огорчением Гали была болезнь матери. С ещё вовсе не старой Верой Ивановной месяц назад случился инсульт, И теперь она, парализованная, лежала в одной из больниц города.
Люба и Лера, потерпевшие неудачу в браке, в обсуждение тем семьи старались не углубляться. Лера, очень разборчивая в связях, ища в мужчинах хотя бы подобие идеала, так и пребывала в гордом одиночестве.

Победительницей юбилейного - 90-го - конкурса красоты "Мисс Америка",
состоявшегося в Лас-Вегасе (США, штат Невада), стала 17-летняя Тереса Скэнлан из штата Небраска.
Она признана самой очаровательной, талантливой и находчивой из 53 участниц конкурса,
представляющих 50 штатов страны, федеральный округ Колумбия,
а также Пуэрто-Рико и Виргинские острова (США).

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал... А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!

Сталина спрашивают:
- Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
- Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
- И сколько у вас их собралось?
- Целых два с половиной лагеря...

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...

Венесуэльская топ-модель Луна Рамос вместе с Мисс-Венесуэла Адрианой Пена решили
порадовать отдыхающих на ливанском лыжном курорте интригующей фотосессией
в купальниках. Экзотическая красота моделей эффектно подчеркивается белизной и
сиянием горных снегов, а проезжающие мимо лыжники открывают в катании по склонам новые грани удовольствия.