У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.
Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток - двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, "я" и "в" смотрели в неправильную сторону. А написано было - Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.

- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!
Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. - Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие просят.

У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:

Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: "Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже - в 23.00. Вот и вся встреча Нового года".
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный "общак" в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.

47-летний Вим Хоф знаменитый голландец, известный как "Ледяной человек" способен переносить крайне низкие температуры. Он побил девять мировых рекордов и был занесен в книгу рекордов Гиннеса.
Свое выступление он посвятил проблеме глобального изменения климата.

Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты на хуй..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Жила-была семья кроликов. Семья была оооочень большой, кроликов в ней было немеряно. Все они были беленькие и пушистые, только у одного из них кончик ушка был черненький. Из-за этого его все сторонились и недолюбливали, дескать не такой, как все. Бедный кролик ужасно переживал из-за своего недостатка и все время думал, как ему от него избавиться. Однажды гулял он вдоль железной дороги и вдруг решил, что если он положит кончик уха на рельсы, проезжающий мимо поезд отрежет ему этот несчастный черный кончик. Да, придется немного потерпеть, зато никто не будет больше над ним издеваться. Так он и сделал. Но, видимо, кролик чего-то не досчитал, потому что проезжающий мимо поезд отрезал ему голову.... Мораль: Иногда из-за маленького черного треугольничка очень легко потерять голову!

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.

Он подошёл к ближайшей клумбе, наклонился и раздвинул листья. Перед взором друзей предстал маленький и беззащитный сверчок.
Горожанин даже охнул от удивления.
- Вот это да!
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - снова повторил его друг.
- Да нет! Это просто у тебя феноменальный слух. В таком шуме услышать сверчка!
Но индеец не сдавался:
-Сейчас я тебе докажу.
Он достал из кармана пригоршню монет и бросил её на землю. Монетки негромко зазвенели, ударяясь об асфальт. И в то же мгновение все прохожие начали оборачиваться и проверять свои карманы, не они ли обронили мелочь.
- Вот видишь, - улыбнулся индеец, - всё зависит от того, на что ты настроен!

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша "тележка" лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса "тележка" без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
-Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял "тележку", покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
-Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Китайцы опять чудят.Статуя Венеры из г.вна :)

Холодно здесь, у вокзала, на полуосвещенной остановке, где громадные хлопья проклятого снега вьются вокруг как вампиры и больно кусают за шею. Пустой город, пустые огни и пустая, пьяная жизнь на дне этого, каменного мешка. Таксисты, словно ночные падальщики, проносятся по завьюженным улицам.
А я стою на остановке в надежде на последний автобус, потому как идти с новых микрорайонов до окраины в такую погоду и с таким настроением - паскудство.
Блядь, я знал, что мы только подъебнемся в подъезде на девятом этаже, и она пойдет домой довольная и вроде как королева бала! Возляжет озябшая в теплую ванну, посмотрит телек и заснет как кошка, свернувшись калачиком.
Но мое тело шло пять кварталов до вокзала по трамвайным рельсам, съежившись от ветра и колючего снега. Шло упрямо, глупо и безысходно.
Блядки... Да, это называется блядки. Это то, чем гордится моя страна со времен запуска первого спутника. Мы ходим по родной земле, родному городу, поселку как пилигримы, как волхвы иль там миссионеры. Ходим в половой думе и мятой одежде.

Но сегодня я идти больше не мог. Я стоял на остановке, и мысли слабо ворочались под тонкой шапочкой а-ля "гондон". Зима старательно пела мне колыбельную для вечного сна, а я слушал ее и боролся с желанием присесть на скамейку в тени остановочного павильона. Уж там бы я дослушал эту песню до конца.
Однако на этой самой скамейке уже кто-то сидел в сером плаще, без шапки и в женских сапогах.
Ее волосы, покрытые снежной сединой, рассыпались по плечам как водоросли. Лицо, белое, словно сахар, было недвижимо и поразительно красиво. По-моему, под плащом на ней ничего не было.
- Эй, гражданка, вы тут часом не охуели сидеть? - вежливо спросил я.
Она медленно подняла голову и черным, бездонным взглядом окинула мою фигуру. Я видел, что говорить ей не хочется - она дослушивала последний куплет зимней песни.
- Нихуя не замерзать - это приказ! - рявкнул я и стал тормошить девушку, словно мент работягу после получки.
- Мне не холодно... - скупо ответила она.