Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

1 апреля 1995г.

Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить - раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира

5 апреля 1995г.

Привет Миша!
А у нас родила кошка! Всю зиму ходила брюхатая, тяжелая, а сегодня в доме появились семь маленьких пушистых котят! Ты не представляешь, какие они смешные, только родились, а уже играть норовят, ну точно как мы прошлым летом! Кот у нашей кошки породистый, сиамский, поэтому влюбилась она в него с первого взгляда!
Мне кажется, Миша, что животные тоже могут влюбляться и любить друг друга, как люди, а иногда даже лучше, потому, что много среди нас, людей черствых и злых, а таким никогда не понять, что такое настоящая любовь. А ты что думаешь об этом?
Снова долго рассматривала наши фотографии. Какой же ты Миша сильный, мужественный, не то, что другие парни!
В доме с утра аврал, куча дел по хозяйству, поэтому заканчиваю. Надо бежать в хлев кормить свиней.
Скоро напишу. До свидания,
Ира

Есть старый не смешной анекдот:
"Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.
Подходит геолог и говорит:
-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...
Чукча:
-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.
Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:
-Шаман однако..."

Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.
К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.
На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.
Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача - это коза...

Лет через сто, люди наверняка откроют эту универсальную формулу и будут удивляться: "Как это мы раньше жили без нее. Просто дикие люди..."
На все эти размышления меня натолкнул один давнишний случай:
Дело было еще в Советском союзе.
Мой друг Валера позвал меня за компанию съездить с ним в ДОСААФ. Что-то он там мутил с правами, а пока ездил с фальшивыми.
Приехали, вошли в дверь, тишина. В коридоре никого, может, потому что суббота.

22-летний сержант милиции отдельного батальона дорожно-патрульной службы Чуйского ГУВД Руслан Сидоренко спас 9 человек, вытащив их из машины, упавшей в канал, сообщает газета "Вечерний Бишкек" в номере от 7 января.

"В предновогодние дни начальство дало нам выходной. Вместе со своим товарищем отправились по личным делам в одно из сел Чуйской области. Все произошло, когда мы возвращались в Бишкек. Только проехали в село Александровка, как нам прямо под колеса бросилась женщина", - рассказывает Р.Сидоренко.

Женщина объяснила, что машина с людьми упала в канал. Автомобиль, пробив внушительных размеров железобетонное ограждение и пролетев по воздуху несколько метров, упал с моста в канал и перевернулся. Ко всему прочему на легковушку свалилась многотонная балка моста. От мощного удара все лобовые стекла разлетелись вдребезги, и в салон хлынул ледяной поток.

"Счет уже шел даже не на минуты, а на секунды. Скинув с себя дубленку, Руслан с моста прыгнул в ледяную воду. Потом по железобетонной балке забрался на днище легковушки. Сидящая на заднем сиденье молодая женщина кричала: спасите наших детей! Это уже потом станет известно, что, кроме водителя, в салоне находились еще три женщины и пятеро малышей. Самому младшему исполнилось всего восемь месяцев", - пишет газета.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой".

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "за рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.

Очень похоже на Китай, если это так, то все понятно, о китайском качестве мы наслышаны.

На одном из Гипслендских озер Австралии, было запечатлено удивительное природное явление.
Это озеро стало светиться неоновым светом, говорят, что это произошло в результате
жизнедеятельности микроорганизмов. Очень красивое зрелище и очень редкое.

- Привет, маленькая!
- Здравствуйте! Вы опять уже что-то пили?
- Когда я пьян, а пьян всегда я... Это не я придумал, это один поэт. Да я чуть-чуть совсем. Ты же знаешь, в трезвом виде наши фантастические отношения я не могу воспринимать адекватно. Не обращай внимания!
Знаешь, хоть и предпраздничный день, а еле вырвался. То то, то то, и почему-то всю эту срань надо сделать именно сегодня, тридцать первого. Ну да ладно. Одним словом, - вот тебе от меня подарочки.
- Так вы же меня прошлый раз уже поздравили!
- Ну...а это еще небольшой бонус. Вот - кролик, меряет температуру. Это - настенный календарь. Кроляче-кошачий. Это тебе деловой еженедельник с логотипом фирмы. На память о практике у нас. Если не нужен - можешь папе отдать.
- Ни фига, обойдется. Такой красивый - нужен, конечно.

- Вот тебе две книжки, о которых я говорил. Эту ты "проглотишь", потому-что написано бойко и тема, конечно...Сказка-мечта для маленьких принцесс.
Но особенно внимательно прочти вот эту.
- "Умная как цветок"? Прикольное название.
- Лучшей инструкции для девочек-девушек, вступающих во взрослую жизнь, я не читал. Может потому, что автор сама недалеко отошла от этого возраста.
Вот, прочти только одну фразу с первой страницы. Кстати, и возраст совпадает:
Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика - давать ему по первому требованию. После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю...
- Ух ты! Все, я поняла.

Собаку которая застряла в шестидюймовом промежутке между стенами, зовут Уолли.
Соседи не могли уснуть из-за лая в подвале поздней ночью в Калифорнии.
Сервисный представитель отдела животных Джон Велш сказал, что Уолли был найден втиснутым
между двумя стенами шесть футов высотой в Кафедрал-Сити - обезвоженный и слабый,
но счастливый. Собаке четыре года. Велш сказал, что животное возможно, преследовало кошку или кролика.
Рабочие приблизительно 40 минут сбивали стену, чтобы спасти собаку.
Рабочие накормили собаку лепёшкой с сыром, которую он проглотил за секунду.
Животное отдали в больницу, пока не найдутся настоящие хозяева,
а если пса не заберут в скором времени, будут подыскивать нового хозяина.
Вот у нас, никто бы стену не рушил, сто пудов.

Вчера на съемке рассказал оператор:
-Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать "Марш несогласных".
Прибыли на место, поснимали немножко, и "экшн" вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем...прим. автора) затянул веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: "Немцова метны вяжут!!!"

Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий, стараясь не упустить важный момент.
И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был "старый солдат и не знал слов любви", только крикнул нам вслед: "Ладно, как снимите арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень смешно...
Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу.
Немцова, как человека не под каким видом нельзя показывать на этом канале, а уж как его арестовывают, так и подавно.
Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?

Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут выезжать на съемку вообще без камер...
А чего там снимать? И так все ясно.

Эта рыба очень древняя, существует уже 100 миллионов лет, обитает в реках Соединенных Штатов на юго-востоке.
Это рыба получила такое название за счет своей морды и двойного ряда клыков,
еще она может находиться на суше около двух часов. Вес этого аллигатора может достигать 166 кг.
Это настоящий монстр.

Люди едят для того, чтобы жить. Георгий жил для того, чтоб есть. В его жизни не было места ни работе, ни друзьям, ни женщинам. Его единственным увлечением, которому он отдавался со всей страстностью нерастраченной энергии - была еда. Все его мысли, чувства, стремления были сконцентрированы вокруг пищи.

Мать Жорика пережила блокаду Ленинграда, её, тогда восьмилетнюю девочку, нашли в холодной квартире вместе с обгрызенным ею трупом матери. Её спасители ужаснулись и быстренько забыли об этом кошмаре, так как слишком много ужасов было вокруг и, разумеется, в те времена никто и не подумал оказать девочке психологическую помощь. Она выросла, от её единственной случайной половой связи родился мальчик Жорка, и для неё стало смыслом жизни накормить сына. Сама она ела немного и торопливо, словно боясь, что кто-то отнимет, при этом, сама не понимая почему, не могла есть мясо.

Основным воспоминанием детства Жоры была огромная тарелка с едой, и немигающий взгляд матери, строго следившей за тем, чтоб всё было съедено до крошки.

- Мам, я больше не могу, живот болит.

- Ешь, Георгий, в жизни никогда нельзя знать, в какую ситуацию попадёшь, лучше, чтоб был запас на случай голода.

Слово "голод" звучало в их квартирке слишком часто, пугая маленького Жорку измождённостью выпирающих рёбер и изголодавшимся оскалом зубов. На ночь мать читала ему рассказ Эдгара По о человеке, оказавшемся на острове без еды и вынужденном отрезать у себя с бедра куски мяса, чтоб выжить. В школе его, разумеется, дразнили "Жора-обжора" и он привык свои обиды заедать чем-то вкусненьким, которое всегда в изобилии было в доме. Мать тратила всю зарплату только на еду, почти не покупая ни себе, ни сыну ничего. Старенькая, потрепанная одежда, полное отсутствие игрушек, книг и забитые продуктами шкафы. Жора вырос в замкнутого, постоянно что-то жующего мужчину весом почти в двести килограмм. Он получал пенсию по инвалидности вследствие крайней степени ожирения, нигде не работал, ничем не интересовался и практически не выходил из дома. Свои нереализованные амбиции и половые инстинкты он заглушал огромными количествами еды. Сам процесс поглощения пищи гипнотизировал его, отвлекая от разочарования в себе и своей жизни.

Интересная картина получается, половина деревьев с зелеными листьями,
а половина с коричневыми, что это может быть?
Оказывается - стая летучих мышей, которая покинула свое место проживания,
когда в Австралии произошло наводнение.