Суть флешмоба No Pants Ride (Поездка без штанов) вполне проста и понятна из названия: мобберы едут в метро без штанов, но с невозмутимым видом, смешавшись с толпой обычных пассажиров. Нынешний флешмоб стал юбилейным, десятым по счету, и прошел уже в 50-ти городах мира (для сравнения - в прошлом году акция прошла в 44 городах в 16 странах мира). Смотрите фотографии, сделанные нью-йоркскими участниками флешмоба.

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

В швейцарском городке Гланд решили использовать в своих нуждах очевидную вещь. Ни для кого не секрет, что животные на дороге (к примеру, стадо коров) заставляют водителей автомобилей значительно сбрасывать скорость. Вот в Гланде и додумались создать систему дорожных заграждений Traffic Sheep в виде ... отары овец.

Вот, что пишет Анастасия: "Когда находишься в столь волшебном месте, как Мальдивы,
одеваться не хочется, напротив, стремишься все с себя сорвать и слиться с природой...
Мне стесняться нечего, Пожалуйста, любуйтесь!"

В повседневной жизни нам так часто не хватает моментов восторга и мгновений, которые вызывают улыбку, отвлекая от стрессовых ситуаций, суматохи и неотложных проблем. Авторы этого светящегося "волшебства" надеются, что их идея станет прекрасным средством для городской регенерации и сможет "вдохнуть жизнь" в красивые, но немного "грустные" и серые улицы европейских городов. Эта городская свето-инсталляция от итальянской студии Chiara Lampugnani.

Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его "Буээ...Буэээ.... Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ...".
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.

Тимофеев очнулся, увел струю. Под окном на дереве болтался ковер со знакомым немодным рисунком.
- Наш?
Ольга молча кивнула и взглядом указала на лежащую рядом кастрюлю с дико выгнутым дном.
-Че это?
-Это вы вчера петарды пуляли с балкона. А чтоб пальцы не оторвало, в кастрюлю их пхали. Климов пытался троллейбус застрелить. Только сейчас понимаю, как меня Дед Мороз уберег от милиции и троллейбусного водителя. Но зато в этот раз никто за балконом не висел, не изображал, блядь, Джима Моррисона.

Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра.

Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.

Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов - Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.

И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.

- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.

- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.

- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили их.

У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.

Эта свадьба самая необычная, она бьет все рекорды,
мужик женился на своей собаке, это жесть какая-то, фу фу фу...

У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти за своего.
Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок.
Был там среди других, старый снайпер - дед Максим.
Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:
-Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?
-Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их ?
Ну нет.
Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"?
А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить...?
Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...
А хотя я вру ребята!
Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.

Все:
-ППШ? А чего в нем хорошего? Ни кучности? ни особой надежности, да еще и ствол повести может с перегреву. Дальше пятидесяти метров из него стрелять бесполезно, только патроны расстреляешь.
Максим:
-Так я и не стрелял из него ни разу, тут история в другом:

Ты лежишь,растопырив конечности,

Вверх торчит грандиозная грудь.

Между ног - воплощение вечности

И всего мироздания суть.



Все мы вышли из этой промежности,

С криком вырвавшись в бешеный мир,

Кто-то - следствие ласки и нежности,

Кто-то - жертва гондоновых дыр.



Растворяясь в величии вечности

Пролетят мириады веков,

Но фундамент всего человечества -

Волосатая щель между ног.

Как известно, у Украины есть страшное и очень секретное оружие - подводная лодка в степях Украины. Что это такое - никто не знает, но в случае чего жахнуть может ого-го как. Если сможет, конечно. Но, чтобы не отставать в гонке вооружений, наши построили фрегат почти в чистом поле. Правда, он какой-то, скажем так, странный.

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона "Донбасс-Арена" соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения "радовал" запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета "золотое кольцо" всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце - живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом - серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч "Шахтер - Динамо". Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь.

Это случилось 29 декабря 2010 года в канадском парке Goldstream. Воды местной реки внезапно окрасились неоновым зеленым цветом. Офигевшие люди протирали глаза, чтобы удостовериться, что это не иллюзия. Речка радовала необычным цветом около часа, потом снова стала нормальной. После анализа зеленой воды, местное министерство по вопросам окружающей среды сказало, что это был результат попадания туда химиката "fluorescein". Ни он сам, ни его продукты распада не ядовиты, и эксперты надеются, что рыба и экология реки не были затронуты.

Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:
- В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?
- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда!

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ!