Насяльника! А куда надо было? Короче говоря, джамшуты отжигают.

Для тех, кто незнаком с творчеством автора (главного героя) поясню - Николай одноглаз и носит пластиковый протез.

Второе января - видимо самый плохой день в году. Я молчу про то, что, проснувшись, ты видишь на столе кучу -даже нет - ГОРУ грязной посуды, в которой ничего съестного не осталось, а все, что осталось - погибло страшной смертью. Ну, это еще ладно. Хотя жрать хочется страшно. Вчера, как приехал, сразу свалился в койку, просыпаясь на время только от чувственных всхлипов тихонько блюющего соседа. Простите, конечно, за такие душещипательные подробности, но только так вы полностью поймете мое утреннее настроение. И гамму ощущений. Хорошо хоть запахов не чувствую...
Борясь с нежеланием поднимать свое свинцовое тело, я внимательно рассматривал свою комнату, освещаемую дневным солнцем - все соседушки на месте, по крайней мере, одного видно, а остальных двух хорошо слышно. Не то чтобы меня раздражал храп (за три года успел привыкнуть), но почему-то захотелось тишины. Не вставая с кровати, я упер ноги в прогнувшуюся под весом Андрюхи сетку кровати и начал потихоньку совершать движения, подобные кручению педалей. Андреас легонько застонал, ворочаясь, пока, наконец, не лег на бок и не перестал храпеть. Так-то лучше.
На столе две двухлитровых бутылки из-под пива, бутылка вотки (девственная, видимо на утро) и баночка меда. БАНОЧКА МЕДА! Резко подорвавшись, я больно ударился об Андрюхину задницу, выругался и включил монитор. В уголке любезно сообщалось "9.32". А мы на какое время договаривались? Блин, не помню! На одиннадцать или двенадцать? И где встречаемся? Я как-то не удосужился запомнить, где живет Маша. Помню точно, что номерами обменялись. Только не помню, как подписал. В телефонной книге я всегда к имени приписываю ассоциацию, например "Андрюха БОЛЬ" (в смысле БОЛЬшой). Ага, вот - "Маша ЧЧ". "Ч Ч" - это "черный член". Такая вот ассоциация. Звонить как-то не хочется. Как бы обыграть? Не хочется показывать, что я разгильдяй и все забыл. ВО! Можно сказать так: "Маш, а давай сегодня к одиннадцати?". Если договаривались позже - то норм, а если на одиннадцать... То я буду выглядеть странно. Ну ладно, хрен с ним, скажу, что забыл.

За дверью что-то грохнуло, послышался чей-то сдавленный крик и сразу же свистящий шепот дочери:
- Герка, ты чего творишь? Пусть дедушка поспит хоть сегодня.
- Да отоспится еще... - ляпнул Герка и прикусил язык.
- Бестолочь! - зашипела дочь. - Ну-ка пошел отсюда.
Он открыл глаза, улыбнулся и потянулся в кровати. Затем улыбка медленно успарилась в никуда. Он вспомнил, как месяц назад...

... он открыл дверь. У двери стоял скорбный, одетый во все черное курьер. Курьер внимательно оглядел его, удовлетворенно кивнул и протянул конверт.
- Это ошибка. - прошептал он. - Это не к нам, наверное.
- У нас не бывает ошибок. - скорбно поклонился курьер. - Это вам. Персонально.
- Когда? - спросил он, точно зная ответ.
- Вы ведь знаете - через месяц. - с самым искренним сочувствием сообщил Курьер. - Вам первому. За неделю сообщим родным и близким. По процедуре.
Курьер откланялся и зашагал к своему велосипеду. Он дрожащими руками вскрыл конверт.

Стандартный текст на официальном бланке гласил:

"Бесконечно незабвенный гражданин Скукин П.И.
Со всею нашей скорбью и печалью вынуждены сообщить Вам, что Вы являетесь следующим Уходящим. Двадцать первого февраля вы покинете нас навсегда.
Любим, помним, скорбим.
Ваш Отдел по делам Уходящих."

- Сука! - Коровкин налил себе третий по счету стакан с водкой и кинул на замызганное блюдце криво порезанный кусок колбасы. - Сука! - повторил он с выражением. - Ее е... т пол-Донецка, а зимние сапоги я покупать должен! Фиг тебе!
Причиной его недовольства стал визит любимой девушки, попросившей денег в долг на зимние сапоги. То, что деньги она вернет нескоро, Коровкин понимал. Денег было жалко. Коровкин считал, что раз у его возлюбленной есть руки, ноги и башка, значит, она должна сама себя обеспечивать и сапогами, и колготками, и хлебом с маслом, а не клянчить у него. И вообще, на дворе эмансипация и мировой кризис. Времена, когда мужики обеспечивали своих баб, канули в лету вместе с крейсером "Аврора". Да и что ей мешает обратиться к другим своим хахалям, которых, по мнению Коровкина, было около миллиона (именно столько составляет половина населения Донецка).
Девушка обиделась и ушла. Коровкин привычно пересчитал наличность в кошельке и отправился за водкой. На кассе он приобрел дешевую шоколадку 25 грамм и вручил ее молоденькой кассирше. При этом Коровкин чуть не свернул шею, пытаясь понять, как относятся к его щедрому дару покупатели сзади. Кассирша шоколадку взяла, но свой телефон не продиктовала, подумав, что алкоголик - не лучшая партия для нее.
Когда Коровкин выпил с наслаждением стакан четвертый и вдыхал простуженным носом аромат "Докторской", слегка испорченный соленым огурцом, в дверь постучали. Это было удивительно: звонок у Коровкина работал исправно, звенел так, что просыпался сосед с третьего этажа, похожий на медведя своей походкой и страстью к зимней спячке. А у родителей были ключи, и вообще они уехали к родственникам в деревню, чтобы "не видеть твое пьяное рыло, сынок!".
Коровкин спрятал водку под стол и вытер руки углом простыни. Посмотрел в глазок: никого.

Шведы умудрились на новый год угробить один из своих скоростных поездов X2000. Он врезался в тупиковое ограждение на вокзале в Мальмо. Пострадал машинист. Из-за обрыва контактного провода вокзал был временно эвакуирован.

Как известно, первое января - день независимости опорно-двигательного аппарата. У многих этого дня вообще нет в календаре, у многих происходят совершенно сумашедшие вещи, но что бы такое...

Стол ломился от вкусностей самых разных сортов - фрукты, овощи, мясо, салатики - самый главный атрибут новогоднего стола, пестрели яркими пятнышками крабовых палочек, кукурузы и морковки. Все это готовилось в течении целого дня, что бы сейчас вместе с холодной водкой и домашним самогончиком отправиться в наши скукоженые студенческой жизнью желудки. Вот и Макс бежит с большой кастрюлей, наполненной пылающим картофельным пюре, а я все это дело документирую на пленку. Клац, клац, клац - кадры для хроники сделаны и наконец то можно пожрать... Нет, не пожрать - потрапезничать, ибо столь шикарные блюда жратвой назвать язык не поворачивается. Глядя на количество алкоголя на столе становиться понятно, что через пару часиков он вообще поворачиваться не сможет. Постепенно тарелки с деликатесами пустеют, а это значит, что нужно собираться на городскую елку.
Сухой морозный воздух после спертого метрополитеновского, мгновенно привел в чувства одурманенный организм. В уши ударил громкий звук взорвавшейся рядом петарды и рев Вована "Это кто тут такой бл#дь веселый? А ну иди сюда!". Нужно его снежками обкидать, что бы успокоился! Быстренько подойдя к сугробу я хотел было зачерпнуть пригоршню снега, но еле еле различил, что снег не белого, а желтого цвета. Люблю я все-таки свою страну!
Подурачившись, мы дружной толпой двинулись на площадь, где с толпой веселящегося народа общался какой то стопятидесяти килограммовый депутат. Толпа начала реагировать, когда снегурочка тактично выгнала чиновника и предложила разыграть ящик шампанского. Владимир конечно же не упустил такой возможности, и таки выиграл его! Правда, по пути половину раздарил, но зато теперь у каждого из нашей тусовки была своя бутылка элитного артемовского пойла.
Пошел обратный отсчет: Девять, восемь... Все начинают разворачивать фольгу и откручивать проволоку. Три, два - БАБАХ! - Не выдержал кто то, - Один...

В Сакраменто вот-вот откроется новый бар "Dive Bar", главной "фишкой" которого будет длинный аквариум над барной стойкой, в котором помимо экзотических рыбок будут плавать...русалки.

Эйми Алехандра (слева) и Эллен Хэнкок отрабатывают движения в костюмах русалок в баре "Dive Bar", который скоро должен открыться в Сакраменто.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!

Гигантский портрет нарисовали на улице, смотрится очень здорово,
а сколько работы было затрачено, молодцы.

Одна из первых вещей, что приходит на ум, когда слышишь Бразилия - это конечно же карнавал!
Этот фестиваль является одним из основных событий в стране. Не так хорошо известен другой фестиваль - Бой Мэй Бумба.
Он проводится обычно в июне в Амазонии, и это своеобразный ответ на Самбу в Рио. Бумбадромы строятся по тому же типу что и самбодромы.
Есть свои школы, суперстары, спонсоры и вся закулисная война. Нельзя сравнивать карнавал в Рио, и карнавал в Паринтинс - не те масштабы,
но Бумба несет в себе больше культуры и истории амазонских индейцев. Да и красиво просто. Поют, танцуют, поклоняются духам...

Интересная социальная реклама. Кто где родился.

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!

Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится - курицу, она может продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
-Потом я съем весь хлеб - он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль - она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
-Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться...а тут пятерка просто за чемодан.
Мужики:
-Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.
Проводник:
-Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти...