Эта железная дорога находится в Чили и соединяет Чакарал на побережье Тихого океана с Потрерильос, отдаленным высокогорным (2850 м.) поселением с медеплавильным заводом. Дорога пролегает через потрясающие места.
Представляю, какие виды открываются водителям локомотивов.

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:
- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!

Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

В Германии, в ганноверском зоопарке в семействе редких белыл львов произошло радостное событие - родились львята!  Праздник правда омрачился тем, что матери пришлось делать кесарево сечение и один львенок не выжил, но парочка котят будут жить и здравствовать ))

Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно - чай был привычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
- Надо хоть тараканов завести, что ли. - вслух размышлял Петрович. - Будут бегать, я буду их хлопать - какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
- Развлечение цивилизованного человека. - хмыкнул таракан. - Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
- Простите? - удивился Петрович. - Это вы мне?
- Нет, что вы. - ответил таракан. - Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.
- Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели.
- Да я посмотреть только. - сел обратно на табурет Петрович. - Интересно ведь - говорящий таракан.

- Вы и соседа сверху не знаете, а ни разу не поднимались посмотреть на него поближе. - ответил таракан. - Или он не говорящий у вас?
- Не знаю. - пожал плечами Петрович. - Может и говорящий.
Они оба замолчали. Петрович не знал о чем можно разговаривать с тараканами. Таракан просто молчал и шевелил усами.
- Может чаю? - предложил Петрович. - Ну или поесть чего-нибудь?
- Благодарствую. - степенно отказался таракан. - С пропитанием у нас проблем нет. Особенно, если хозяева не так чтоб чистоплотны. А чаю... В пакетиках?
- В пакетиках. - кивнул Петрович.
- Нет уж. Увольте. - решительно отказался таракан. - Можно так просто посидеть. Пообщаться.
- Это можно. - согласился Петрович. - Чего б не пообщаться. Спартак вон недавно играл.
- А. - отмахнулся усами таракан. - Пусть их. Бегают себе - две ноги всего. Неуклюжие такие. Чего о них говорить? Глобальнее что-то можно обсудить.

Запуск беспилотного ракетоносителя не увенчался успехом, спустя пару минут после запуска, он взорвался в районе Индии.
На борту находилось два спутника: метеорологический и спутник связи. Отличный новогодний салют получился.

Дело было чуть больше десяти лет назад.
В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес.
В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь "панцерфаусты". Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг.
Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: "и тут Остапа понесло..."
Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем:
- Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией...да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы.
Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни.

Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли.
Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову...
Ну, сумасшедший, что возьмешь?
Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс.
Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя.
Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал...
И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам.

Корейские студенты и школьники проводят свои каникулы в специальных лагерях, где укрепляют свой дух и тело, занимаясь военной подготовкой. "Командировка" в лагерь может длится от нескольких дней до нескольких недель. Обычно это бывает один раз зимой и один раз летом. Кстати, остров, на котором находится лагерь, называется Daebu...

Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.

Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.

Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - десятирублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".

Один американец подарил своему сыну 300 долларов, но не просто тремя бумажками по 100 баксов, а номиналом один доллар,
причем каждую купюру завернул в бумагу и сделал трубочки. Для чего это, не понятно, зато сыну будет чем заняться.

Они познакомились в ночном клубе.
- А ты красивая, - произнес юноша тоном заправского донжуана, погладив острый подбородок сидящей рядом блондиночки.
"Лет через двадцать на этом месте будет еще парочка подбородков, а пухленькая попка превратится в огромную задницу", - с сожалением подумал он.
Ему всегда было искренне жаль красивых цыпочек, медленно, но верно деградировавших в сторону толстых и морщинистых баб. Хотелось, чтобы они всегда оставались такими же юными и наивными.
- Меня зовут Вика, - радостно прощебетала блондинка.
- Николя, - вальяжно представился парень. Его рука скользнула с подбородка на открытые плечи девушки.
- Николя - это Коля? - обрадовалась Вика.
Колей звали ее родного братца. Правда, братец ее был спившимся трактористом из деревни Борковичи, два раза сидевшим за воровство одеколона из сельпо, но какое это имело значение? Все же родня.
- Коли в заборостроительном на каменщиков учатся, - презрительно скривил тонкие губы собеседник, - а я Николя. Психолог. Будущий инженер человеческих душ. Ты читала Фрейда?
Вика густо покраснела. Она как раз училась в заборостроительном на маляра-штукатура и не читала Фрейда. Но соврала:
- Конечно. Только я с ним в корне не согласна.
Фразу эту она подхватила от соседки по общаге и землячки Насти Заяц, которая за всю жизнь прочла только "Букварь" и брошюрку "Первые признаки беременности". Но на занятиях по литературе она уверенно сообщала, что прочла всех русских классиков и в корне с ними не согласна. Именно Заяц или, по-простому "Зайчиха", притащила Вику в клуб.
- Здесь хоть парни нормальные. Не то что у нас в Борковичах. Кроме твоего вечно пьяного брата, смотреть не на что.
- Ты же с ним переспала прошлым летом, - напомнила Вика.
- Так то пьяни, - кивнула Зайчиха, - по пьяни я добрая.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт...так ты еще и девушка !!!???

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...

- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
- Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

- в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Это японские горы (3000 м над уровнем моря), зима здесь длится с ноября
по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.