Ужинали со Светкой. Ресторан в центре, цены - выше среднего, готовят просто, но вкусно. Это место любят экспаты из менеджмента: всякие там heads of departments, CFOs, CEOs.

К экспатам у меня, за редчайшим исключением, отношение однозначное: лузеры, не нашедшие себя на родине. Хорошо хоть кризис вымел часть их поганой метлой из Москвы.

Сидит вчера за соседним столиком один такой длинномордый, длиннозубый и рыжересничный англичанин лет тридцати пяти в компании симпатичной студентки. Девушка на твердую тройку громко зачесывает на английском про "лэссенз", "эгзаменз".

- Тьфу! - морщусь я.

- Тоже от "эгзаменз" покоробило? - уточняет Светка.

- Да не. Тупо не втыкаю: это какой же надо быть неуверенной в себе, чтобы подписаться на ужин с таким мудаком?

- Ха! Ужин! Она еще и за щеку задвинет, если уже не, -- ржет подруга.

- А потом у него закончится контракт, он сделает ей предложение и увезет в английские ебеня, где она еще лет пятнадцать будет считаться самой красивой девушкой в округе и до конца жизни экономить отопление и воду.

- Почему экономить? Может, он не жмот. В ресторан-то приличный пригласил.

Работал какое-то время в технической поддержке мелкого провайдера. Случаи были в основном стандартные: вирус, слетел DHCP, неграмотный абонент. В общем, главное - терпение и умение отключать мозг для лучшего понимания проблемы пользователя. Курьёзов было много, но особенно запомнился случай с молодой девушкой.

В то время только появилась Виста, и саппорт очень не любил её за трудность доступа к настройкам. Объяснить абоненту, куда вбивать IP и как пинговать, было сродни подвигу. Но вернёмся к нашим баранам. Молодая по голосу девушка жалуется на стандартную проблему: не работает внешний интернет. После недолгой беседы выясняется, что у неё богомерзкая Виста. Попытка зайти в настройки подключения с треском провалилась, и мной был предпринят смелый шаг: объяснить, как пропинговать Яндекс.

- Пожалуйста, нажмите на кнопку со значком Windows и английскую букву "R".
- У меня нет буквы "R".
- Я в этом очень сильно сомневаюсь.
- Я не могу ее найти.
- Я подожду.
- (радостно) Нашла! Она маленькая и синяя?

- Возможно. Я не знаю, какого цвета ваша клавиатура. Нажмите две эти кнопки одновременно.
- Ой! Выключился компьютер.
- Тогда у вас, наверное, вирус.
- Давайте я ещё раз попробую. Опять выключился!

Спустя час нажатий, перезагрузок и моих матов оказалось, что синенькая кнопочка "R", которую нашла девушка, - "Reset" на системном блоке.

А обиднее всего, что у девушки просто закончились деньги на счету.

Ледяной дождь накрыл Москву в субботу, это явление вызвано большой разницей температур воздуха
на высоте и у поверхности земли. Рано утром в воскресенье москвичи почувствовали последствия этого явления.
Практически все на улице покрылось толстой ледяной коркой.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Таня подошла?
Не примерял еще.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Пятилетний кот по имени Пеппер научился открывать окна и уходить блядовать гулять в любое, удобное для него время. Хозяев это не напрягало, а даже наоборот - они хвастались всем гостям своим сообразительным котом.

И вот в один "прекрасный" момент, когда Пеппер остался один "на хозяйстве" где-то что-то замкнуло и начался пожар. Так бы все и сгоре нафик, включая бедного котейку, если бы не его способности. Кот открыл окно и выскочил с воплями на улицу. Ну а бегающий кот и валящий из открытого окна дым сделал свое дело - примчался пожарный рассчет и все это дело быстро ликвидировал.

Вот так спалились, неужели все так плохо, что приходится подрабатывать в свободное от работы время?
Честно говоря, впервые такое вижу, чтобы посреди дня, из милицейской газели вылезли дед мороз со снегуркой
и пошли по квартирам.

В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
-Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!

С этими словами мужик яростно принялся спиливать "свадебный замок"
Мужики:
"Ты красавчик, отвечаю"!
"Правильно покажи характер"!

"Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя"!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
-Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
"Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю"!
"Баб на твой век хватит, сами понабегут"!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
-О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:
-Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.

Друг возвращался с какой-то великой попойки.
Наушники воткнуты, шаг далеко не трезвый, в руке бутылка пива(чтоб не скучно было).
И вот под hevymetal в ушах останавливает его патруль ППС.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придется проехать с нами!
Друг мгновенно очнувшись(хотя и не совсем)
- Ребят, а может не надо? Мне до дома 50 метров осталось.
- Надо "Федя" надо! Личность выяснить и т.д. и т.п.
В отделе определили его в обезьянник что прям перед окошком дежурного. Он был один, настроение замечательное, но скучно аж пэсдэц)))И решил он с дежурным поговорить. Начал шпарить ему анекдоты и истории из жизни, благо их было до х..
Дежурный майор был не в духе! Надо думать, два часа ночи, а тут еще этот весельчак.
А дружище то покурить попросится, то поссать( пива-то не мало было выпито)
В общем около 5 утра Майор не выдержал:
- Перцев, БЛЯТЬ! Ты же говорил не далеко живешь? ТАК ВОТ И ПИЗДУЙ ДОМОЙ!!!
Друг перешол дорогу купил в ларьке пива, и направился к дому.
Не прошел он и ста метров, его аж подрезал милицейский УАЗик.
- Мужчина да вы пьяны!Вам придется проехать с нами!

- Ребят а может не надо? Меня только что от туда выгнали!)))))))
- ПОЕХАЛИ!!!
Заходят в отдел. У майора глаза 0_0
- ВЫ КОГО , МАТЬ, ВАШУ ПРИВЕЗЛИ?!?!?! ПЕРЦЕВ, ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДОВА!!!!!!!!!!!
За спиной уходящего Перца:
- ВАМ ЧТО БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХУЙ КАК ВОКРУГ ОТДЕЛА КАТАТЬСЯ?!?!?! ПИЗДУЙТЕ ПАТРУЛИРОВАТЬ РАЙОН!!!

Армагеддон застал восемнадцатилетнюю проститутку Машу прямо на боевом дежурстве, на трассе, неподалёку от Комарово. Про Иоанна Богослова Маша не слышала ни слова. Но фильмы смотрела. Кто такие ангелы и чем они отличаются от демонов, слава богу, понимала. Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.

- Ни хера себе! - удивилась Маша, - а по телику говорили, что пожары только под Москвой... Ну, в смысле, сильно ниже по глобусу.

Дальше пошла полная неразбериха. Носятся по небу, трубят. Всё падает. Дачники орут. Пробка. Все из машин повылезали, смотрят, как со стороны залива лава ползёт. Дышать вообще нечем.

Потом из горящего перелеска вышел Дьявол. Маша сразу догадалась. Ни рогов, ни хвоста, ни копыт, но впечатляет. Видный такой мужик. Голый. Облапал Машу и в кусты поволок, скромняга. Голый, а откуда-то такую, типа, корону достал, всю в камушках - и Маше её протягивает. А сам, тем временем, за задницу хватает, и болтянский у него здоровенный наперевес.

Уже когда Дьявол в Машу залез, она вдруг вспомнила - из какой-то старой киношки слова:

- Изыди! - сказала, - изыди, козлина! В смысле - сатана!

Маша не из пугливых. Её в прошлом году дальнобои на семерых хотели расписать.

Тут у сатаны болтянский и сник. Он ещё подёргался - ни в какую!

Такие часы - для любителей приколоться )) Стильные такие часики, вот только самого механизма нет. На руке только пустой черный ремешок и единственная кнопка...

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
- Я тебя люблю, - девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
- Тили-тили-тесто! Жених и невеста! - заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - прорычал Серый Волк.
- Я не Красная Шапочка, - честно призналась девочка Маша. - Я девочка Маша.
- А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? - резонно спросил Серый Волк.
- Кровь легче отстирывать, - ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

23 декабря у губернатора Краснодарского края Ткачева был день рождения, ему исполнилось 50 лет, юбилей так сказать.
Но речь пойдет немного о другом, просторы интернета посетило одно любопытное письмо из недр губернаторских свит,
согласно которому "губеру" планировалось высказать "респект". Письмо под катом.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль.

общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран
он: а каких ты знаешь известных индусов
я *особо не задумываясь* : Маугли.

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]

Комментарии под фоткой красивой девченки:
111: Я когда троллил в контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
222: из Египта щас пишешь?

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят... ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил... сначала дай денег на маникюр... ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня... ты меня гладить ласково не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу... из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука-а-а...

В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ".

жена мужу
ж - Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - ну перед сном помою
ж - иди спать.