Золото, жемчуг, бриллианты, изумруды, сапфиры... Но это не ювелирный магазин, а новогодняя елка в Абу-Даби (Эмираты)! Она стоит в фойе 7-звездочного Emirates Palace Hotel.
В итоге стоимость дерева оценивается экспертами в 11 миллионов долларов...

Все знают об отношениях этих двух знаменитостей, мягко говоря, они ненавидят друг друга,
а тут такое, что это?

Был у нас один деловой - Саша. Шустрый такой человечище, каждой бочке не затычка даже, а крантик. Очень любил, чтобы капало ему на карман, вплоть до всяких непотребностей. Там крышу пристроит, тут кинет, не бездельничал - проявлял гражданскую активность.
Однажды, в начале нулевых, Саша праздновал свой день рождения в кабаке. Сняли помещение, все как положено: стриптизерши, танцы на столах и стрельба по люстрам. Вдруг, все закружилось-завертелось: кругом разруха, гости выползают из разных углов. Что случилось - непонятно. Вроде были какие-то люди в масках, крикнули: " Всем лежать, работает..." но кто именно работает, дослушивать не стали. Легли. Встали - виновника торжества нет.
А именинник тем временем трясся в багажнике. Потом багажник открылся: кругом лес, тишина, благодать. Люди стоят, с автоматами Калашникова.
- Ну что, - говорят, - Саш. С днем рождения!
Дали по лицу прикладом, и уехали, не стали нагонять драматизма с лопатами и копанием могилы. Без того понятно: жизнь - хороший подарок.
Саша оценил подарок, пропал на пару лет. Только потом вернулся и давай за старое.
- Мы тебе не будем платить - нечем. - заявили ему хозяева крышуемых продовольственных магазинов. - Супермаркетов Москва настроила: "Пятерочки", "Копеечки". Все туда ходят, прибыли нет.
Ничего умнее, чем отправиться в супермаркеты, Саша придумать не смог.

Часть I. Еще одна правда


Целую неделю я был популярным. Целую неделю меня закидывали благодарностями, пожеланиями и советами. И целую неделю я не видел Аню... Я совсем забыл про нее, будучи подхваченным вихрем эмоций, вызванных моим произведением. Вдруг захотелось нравиться всем. Но все, кроме Ани, забудут про тебя через день, ну максимум через неделю. Потому что у всех свои проблемы, и с ними что-то нужно делать. Это совершенно нормально. Винить кого-то, кроме себя, глупо. Такой вот я был дурак. Еще я был дураком, потому что отчасти поддавался советам и критике. Десятки сообщений: "трахни ее, будь мужиком!", "ты тряпка", "такой дружбы быть не может" - точили мой "каменный" характер, как вода камень. Никогда не поддавайтесь критике неизвестных вам людей! НИКОГДА! Даже если этот самый критик действительно захотел вам помочь (что бывает очень редко), он не может знать всех тонкостей вашей ситуации так, как знаете их вы. Так что не допускайте моих ошибок.
Но все же одному совету я решил последовать. Я четко уяснил, что хочу лишить Аню девственности. Именно лишить девственности, а не заняться с ней любовью, сексом, трахнуть (называйте, как хотите) - это мне было совершенно неинтересно. Это тот минимум, который я мог дать взамен.

В эту субботу я, во что бы то ни стало, решил встретиться и серьезно поговорить с Анной. К черту интернет, к черту все комменты. Этот день нужно посвятить ей.
- Анька, привет!
- Я думала, ты никогда не позвонишь, - в ее голосе слышалась легкая обида.
- А самой позвонить никак? Ну ладно, признаю, я был сволочью. Ты сегодня свободна?
- А что?
- Да у меня тут литр водки и семечки. Испортятся...
- Семечки говоришь? - было это сказано как-то недружелюбно.
- Я не настаиваю. Я-то собутыльников найду и в общаге...
- Ну, вот и находи.

Надёжно защищены от любой подделки...:)))
Каким образом...?
Ответ под катом!!!...:))

Основано на реальных событиях

Все мои соседи (включая тараканов) спали, когда я нехотя разлепил глаза. Еще с детства меня терзала эта дурацкая привычка вставать в пять утра. Говорят, кто рано встает, тому Бог дает. Очевидно, это говорят те, кто встает поздно. Одаренные же Богом вынуждены маяться каждое утро, пока не придет время собираться на учебу или работу. Продрал я, значит, глаза, посмотрел на время - 4.30. Класс! Еще целых 3 часа. Ну и ладно. Всю жизнь переживал и сегодня переживу. Встал, сделал режимные моменты, заварил чайка и сел за компьютер. Наконец-то наш местный админ сделал второй сервер, и у меня есть интернет! Проверил во всех социальных сетях все сообщения и обновления: сплошная уныль, повседневный треп и бред, от которого уже слегка подташнивает, как и от любой обыденности. На часах 4:56... Ну, почему всегда, когда времени слишком много, оно тянется так долго? Дай, думаю, залезу в чЯтик. Уже года три не баловался. Доедаю последнюю печеньку, допиваю чай и ввожу в поисковике "чат", в списке из 798 000 000 предложений кликаю наугад и попадаю на "РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА". В комнате "просто общение" один человек. Чем он там занимается? Странный какой-то. Еще и ник стремный - "Богиня Любви 666". Наверное, какой-то клоун. Смотрю на фото - очень привлекательная брюнетка в резиновых колготках и желтом сарафанчике попивает коктейль в каком-то клубе. Ну, что ж, Богиня любви...
- Превед. Чего тут одна сидишь? Заняться что ли нечем?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШ, ДА!
- Тихо, тихо, зачем на весь чат кричать? Всех распушаешь.
- Очень смешно.
- Ну, прости, идиотская привычка петросянить. Нет, а правда: такая симпатичная девушка сидит в комнате общение и отпугивает посетителей. Я думал, это удел некрасивых неудачников типа меня.
- Знаешь, я тебе завидую. Щас, думаю, начнется тяжкая история о том, как у кисы поцарапали капот любимой машинки или айфон где-то забыла. Или что-то еще из разряда "Самого ужасного в мире": ноготь сломала? )

В эпоху расцвета во всей стране "лохотрона", я забрел по делам в его столицу - ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
"Мужчина, попытайте свою удачу"!
"Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее"!
"Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон"!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...

Пардон, отвлекся.
Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная "лохотронная" кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.

Авторыбалка она потому, что ловят здесь не рыбу, а именно авто, который провалился под лед! Мероприятие очень серьезное.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Наркоз был общим, а хирург был местным.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Во время съемок документального фильма об обитателях дикой природы Арктики, белых медведях случился казус.
Белая медведица напала и разбила автономные камеры стоимостью 200 тысяч долларов, при помощи которых велась съемка.
Чтобы проникнуть в тайны дикой природы создатели документальных фильмов идут на всякие ухищрения, применение дорогой техники,
вспомогательных устройств. То, что это не всегда помогает, показывает серия фотографий,
на которых белая медведица "разбирается" со всеми скрытыми камерами, которые тайно снимали их.

У многих организаций корпоративы уже прошли, а вот те, кому предстоит еще отпраздновать, будьте аккуратнее,
ведите себя достойно. Посмотрите, что может произойти, какие разбирательства возможны.

Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты "Из рук в руки". Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера... А языки?

Своего друга Игоря и его жену Руслану, я знаю уже не один десяток лет и вполне предполагаю, что от них можно ожидать, а чего нельзя ни под каким видом...
Эта странная история началась весной: Игорь мне вскользь пожаловался, что Руслана, что-то скрывает от него и не может рассказать. Очень хочет, но не может.
Это была странная информация. Казалось бы - хочешь, расскажи, не хочешь не рассказывай, что за кокетство с родным мужем...
Я особо не придал этому значения, да и чему предавать то?
Но время шло, а Игорь паниковал все больше и больше:
-Руся переживает, худеет, у нее пропало молоко, а малому только три месяца.
-Так что у вас там происходит?
- Да я сам нифига не понимаю. Хочет рассказать что-то важное, а не может...как рыба.

Один раз, я встретил ее на улице, попытался выспросить:
"Что стряслось, может мне расскажешь"?
Она за полминуты успела, и накричать на меня и поплакать и попросить прощения за свою грубость.
Я ничего не понял, как и вы.

Вот в одну прекрасную тихую ночь, если точнее в 03. 00. меня будил Игорь и просто таки закричал в трубку:
Ты дома? Мы с Русланой сейчас придем к тебе. Ты умрешь...(Игорь бросил трубку, благо живут они в соседнем доме)
Оставалось надеяться, что умереть мне придется в хорошем смысле слова.
Заходят и, разуваясь, с порога начинают перебивая друг друга...
Игорь:
-Какая она дура, что не разбудила меня!

Работа машинистов метро очень сложная, постоянные медкомиссии, недосыпание,
большая ответственность, строгий подход к ошибкам и еще куча разных подводных камней.
Давайте посмотрим на лица этих людей, они прямо таки говорят сами за себя.