Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчет своей.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

- Минздрав, ну хули ты всё предупреждаешь?! Тут уже пИздить давно пора!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

WmP: Мотался сегодня по городу и сделал небольшое открытие.
WmP: В любом более менее полном автобусе есть: злая бабушка, две подруги ржущие как лошади, кто то говорящяй по телефону, алкаш с баночкой пива и нерусские обсуждающие что то на своем языке.

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

К Новогодним праздникам женский интернет-журнал "Прелесть" приготовил своим читателям и партнерам подарок - календарь. Каждый месяц символизирует один из 12 образов девушки Прелесть.

Двенадцать граней непостижимой и манящей женственности, двенадцать воплощений тем журнала, затрагивающих все, что волнует женщины: красота, карьера, семья, здоровье, мода, дом, сексуальность. А главное - характер прелестной девушки: боевой дух, зажигательный позитив, нежная романтичность...

В рамках создания календаря фотографами Сергеем Бледных и Юрием Афанасиади было проведено 18 фотосессий. Прическу и визаж - салон красоты "Карэ" (Салават).

Календарь выпущен ограниченным тиражом в формате А3, глянец, обложка ламинированная. Типография Juventa (Уфа)

Итак сам календарь:

Сегодня утром Семён Трофимович ненавидел всё. Его раздражала скользкая дорога и ледяной пронизывающий ветер. Жутко бесило затянутое тяжелыми тёмными тучами небо, цвет которого напоминал собственное же лицо, уныло глянувшее на него утром из зеркала. Он презирал прохожих, в особенности тех, кто шел чуть быстрее, тех, кто был моложе или старше, да всех! Смех тут же вызывал головную боль, а детей хотелось сильно пнуть ботинком, чтоб они быстрее с горки катились. И не его это, Семён Трофимовича вина, жена это всё, сука старая, довела, запилила, никакой больше мочи терпеть нет. " Сдох бы уже давно, да боюсь, только в радость ей это будет", - думал он, - "забухать бы, да не пью. Пьёшь - плохо, не пьёшь - ещё хуже. Озеро вон замёрзло, эх, теперь точно прощай осень". Понурил голову Трофимыч и пошел себе дальше, шаркая стёртыми ботинками по темному асфальту.

В руках его безвольно висел чёрный полиэтиленовый пакет . "Ноутбук она купила, а я ведь предупреждал, я же говорил! Ведь два раза только и включали, и оба раза он ломался. Сэкономила дура. Второй раз за год в ремонт несу, а этим крохоборам что, им если вдруг человек чего-то не понимает, то как нитку обдерут, обманут и посмеются в добавок. А плати кто? Правильно, Я! Всегда Я! Вот дура!". Семён Трофимович закрыл глаза и напрягся, пытаясь выгнать застрявший в голове образ жены, но ничего не получилось. Она смотрела на него с презрением и шептала: -" ты никчемность, бестолочь, придурок, идиот". Трофимович потряс головой, но ничего не изменилось, никуда она не девалась. Последние тридцать лет не девалась...

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике - о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие - рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на "спинке" вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
"Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом".
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться - к кротовьему меху грязь не пристает."
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)

Из диалог о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.
ХХХ: Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнет.
ХХХ: Пока вы с крокодилом не придете за мной

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, охуенно!

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг...

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

В отделе кадров.
- Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.

Что для людей Новый Год, то для ёлки смерть.

- Почему Кремль затеял укрупнение регионов?
- 89 олигархов слишком много для Кремля.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

Вчера мне пытались продать ёлку.
Сначала продать, потом отдать даром.
Судя по настойчивости, с которой похмельный ёлковладелец пытался её сбагрить, за этой ёлкой тянулся криминальный след.
Впрочем, выглядела она сильно поношенной, так что, возможно, никакой уголовщины, просто осталась с прошлого года.
Не выкидывать же.
В конце концов мужик отчаялся, сказал: - А гори оно всё огнём! - сунул ёлку в урну и ушатался в метель.
Сегодня мы с ёлкой снова встретились.
Её воткнули её в сугроб рядом с остановкой, нацепили парочку блискучих гирлянд и осыпали конфетти.
Даже симпатичная.
А когда я отъезжала, глянула в заднее окно - какая-то тётка весьма приличного вида деловито вытаскивала ёлку из сугроба.
Может, возьмёт к себе домой.
Пригреет.

С ёлками вообще интересно.
Пару лет назад одна знакомая заранее купила ёлку в кадке.
В смысле, чтоб поводить хороводы, а потом выселить на дачу, в естественную среду обитания.
Кот Ричи, исключительной породистости и воспитанности, ошалел от открывшихся возможностей.
В нём очнулись придушенные многопоколенческим бридингом инстинкты.
Дня два всей семьёй пытались понять, откуда у свежего запаха хвои появился этот тонкий, необычный оттенок.
Как раз к приходу гостей и поняли.
Пришлось выставить поруганное дерево на балкон.
Первую неделю нового года кот провёл под балконной дверью.
Тосковал.
И активно мстил доступным ему способом.

А магазин рядом с домом уже, как любят говорить в новостях, в новогоднем убранстве.
Ёлки подвешены к потолку.
Вверх ногами.
Давеча услыхала разговор двух продавщиц.
- Ты под ней не стой, отойди. А то будет, как на прошлый новый год!
До февраля я к ним не ногой.

Картина, где вместо красок используются шурупы, а вместо кисточки - шуруповерт

Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.

Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.

К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.
- Это обострение! - обрадовались медики.
Пациентку замотали в одеяло. Она возмущалась, выдавала себя за другую бабку. Спрашивала, куда её везут.

Санитары поняли, у больной дезориентация, делирий и сумеречное сознание.
Скорую остановила милиция. Посмотреть, не едут ли в фургоне футболисты с заточками. Попутно поставили интересный диагноз - это другая бабка. Здоровая. Приехала проведать сестру, никого не застала.
Тут входит наша медицина и всё, поехали.

Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.
В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
- Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
- А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
- Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
- К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
- Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".

Вблизи она показалась мне похожей на детскую площадку. Яркая расцветка скамеек, аккуратно выкрашенные столбы, на которых крепилась сетка. Никаких признаков, что это место предназначено для душевнобольных. Заметив, что я изучаю конструкцию ограждения, ко мне поспешил один из пациентов.
- Не улетим, все надежно! - рассмеялся он и ухватился за сетку.
Я долго работал в больнице и отметил, что на душевнобольного этот молодой человек похож не был.
- А можете? - спросил я