Хочешь посмотреть пикантные картинки? Сначала соедини точки!

Такого я еще не видел, в один из офисов залетела громадная сосулька,
благо, что рядом никого не было, все обошлось.

Эти кадры заснял английский гид Марк Шеридан-Джонсон в национальном парке Selous Game в Танзании. Большой кошке наверное было скучно, и она решила попробовать свои силы в раскрытии свернувшегося шаром броненосца. Маловероятно, что у нее что-то получится, так как этот "бронированый шарик" - отличная защита, и такой "орешек" явно льву не по зубам. Но все равно - несколько неприятных минут броненосцу обеспечены...

Я ехал вчера в поезде. Если вы ждёте, что для описания картинки я начну рассказывать вам о том, что за окнами николаевского вагона шипел ветер, а в вагоне пахло лимоном и мягко гремели ложки в подстаканниках с горячим чаем - то нет - в вагоне пахло пылью, потом прежних пассажиров, грязью и машинным маслом - в общем, всем тем поездным запахом, который знаком любому. Ощущение невидимого налёта грязного жира на столе, стенах, диванах, ручках раздражало не меньше, чем скрип сломанного крепления панели под потолком.

В купе мы оказались вдвоем - попутчиком был парень тридцати лет. Мне почти не попадались попутчики, с которыми можно было бы поговорить. Однажды я ехал с татарином лет пятидесяти - он работал на стройке крановщиком, имел архетип сермяжного русского мужика и рассказывал о своём быте, снабженного для меня интересом в виде одновременного проживания с двумя жёнами. Он походя называл русских в отторгательном смысле - "вы" ("у вас в России"), и, соответственно, считал на своём бытовом уровне Татарстан отдельной страной. Я беседовал с ним два или три часа, пока он не сошёл. Интересен он был тем, что был типичным таким мужиком, с правдивыми и закостенелыми взглядами на мир. Больше, кажется, интересных мне попутчиков и не было.

И вот вчера попался Михаил. Знаете, когда встречаются два образованных человека, у которых любопытство ещё сохранилось - они почти не могут поговорить - каждый высказывает своё мнение и приводит свои аргументы, уходя от вопроса довольно далеко в сторону. Мы говорили о Достоевском, об английской живописи - о том, что обычно редко резонирует в поездах, и поговорить о чём необходимо, раз уж нашёл собеседника, который может рассказать что-то любопытное.

Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
-- Всех порешу, суки! - надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
-- Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
-- Думаешь? - недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
-- Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
-- А выглядит натурально.

Я немного успокоился, но на всякий случай решил быть наготове, и просчитывал траекторию своего движения к двери. Если вдруг что. Тем временем, Евгений Павлович вернулся на прежнее место и уселся рядом с женой.
Лена - моя потенциальная супруга. Евгений Павлович - возможный тесть. Ну, а кто такая Тамара Сергеевна, я полагаю, говорить не нужно. С Леночкой я знаком уже три месяца, с будущей тёщей - две недели, а Евгения Павловича вижу первый раз в жизни. И очень надеюсь, что в последний.
-- Не стесняйтесь, Алексей. Накладывайте, - Тамара Сергеевна ласково улыбнулась мне через стол.
И я начал накладывать. Осторожно, не делая резких движений и не упуская из поля зрения несостоявшегося стрелка.
-- Да, пусть накладывает, - поддержал супругу Евгений Павлович. - Пусть все накладывают.
Ну, не знаю как насчёт всех, а лично я чуть не наложил - факт!

Британская Ассоциация гонщиков на газонокосилках появилась на свет в 1973 г. Каждый год с мая по октябрь
организация проводит различные гонки, среди которых Британский Гран-при и Мировой чемпионат.
Все вырученные от мероприятий средства идут на благотворительные цели.
По традиции зрители и участники собираются в субботу в пабе "Бейсбольная бита и мяч" (Bat and Ball).
Для них играет местная группа, звезда которой - непременный участник всех гонок.
Некоторые энтузиасты прибывают и в пятницу, для них открыт временный кемпинг.
Ближе к вечеру начинаются соревнования на двух полях, разделенных живой изгородью.
Не было и года, чтобы кто-нибудь из участников не пал "жертвой зеленых насаждений".

Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? - мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое "бугак...". Я быстро повернулся на звук, но было поздно - оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил "бу... бугак...".
- Ага! - закричал я. - Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! - с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот "бугак... бугак...". Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? - издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.

- Бугак? Ты уверен? - продолжал издеваться я. - А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только "бугак", и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью - "што".
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.

Эта корова-единорог стала любимицей туристов, проезжающих мимо одного китайского села... Ее рог начал расти несколько лет назад и никто не ожидал, что он вырастет до 20 см!

- Опаздываешь, - буркнул Вовка, не отрываясь от бумаг.
- Ага, - буркнула в ответ я. - Ты мне должен коробку шампанского. Минералка есть?
Владимир Владимирович, мой тогдашний начальник, пошарил под столом рукой, и выставил бутылку пива.
- Лечись. Шампанское с зарплаты отдам. Как я уехал домой?

Я открыла бутылку, сделала несколько жадных глотков и попыталась восстановить память.
Вот мы с Вовкой свалили с работы в обеденный перерыв и поехали в "Цыплят табака", потому что я имела неосторожность заявить, что легко его перепью. Вот мы в "Цыплятах" пьём вторую бутылку, стол уставлен закуской, я налегаю на картофель "по-деревенски" и не запиваю, Вовка - не курит. Официантки - из женской солидарности - болеют за меня. Они в курсе нашего спора.
А вот мы уже в едальне напротив - "Натали". За плечами две по 0,75. "Вермишели мне! Вермишели!" - орет Вовка. Ему приносят суп-лапшу, мне - узбекский плов. И еще графинчик - в нём пол-литра водки.
Последнее - я запихиваю начальника в таксомотор, а он требует похода в сауну и блядей.

Проснулась я в пять утра от дикого холода, и почему-то в маминой постели. Сон не шёл. Я прокралась на кухню, и, всё еще пьяная, сварила солянку, обожгла пасть, когда ела её, и умотала на работу.

- А ты дома проснулся или у блядей? - поинтересовалась я у Вовки, когда утолила жажду и почти всё вспомнила.
- И бляди были? - ахнул он.
- Две. Ты и я. Ты говорил, что если бы лично не знал Мусика и Михалыча, то обязательно бы меня трахнул. А я, кажется, поддакивала.
- Ладно, это всё лирика. Иди в столовку, забери сухпаёк на себя и водил, и мотайте в П-ск. Там в конторе найдёшь Гришку, он вас загрузит.
Узнав, что едет шесть длинномеров, я затосковала. В Гришкином хозяйстве всего один погрузчик, потому, шесть Камазов мы будем грузить долго.

Сейчас вы увидите несколько фотографий с разных мест, но ситуация практически аналогичная,
главный вопрос "Как они там оказались"?

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

со слов сослуживца:
- У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Учат в школе...Учат в школе...Учат в школе...
Все внимание на задачу ?3

Белорусская оппозиция в знак протеста против итогов президентских выборов 19 декабря собрала тысячи людей
на Октябрьской площади в центре Минска. Оттуда толпа двинулась к площади Независимости,
где предприняла несколько попыток штурма дома правительства. Протестующие разбили окна и стеклянные двери
здания и вступили в конфронтацию с прибывшей на место милицией. ОМОНу удалось очистить площадь от оппозиционеров.
Задержаны, по одной из оценок, до 500 человек, среди которых есть и пять кандидатов в президенты.

Живые душистые елки идут нарасхват. В этом году предприятия лесной промышленности планируют продать около 29 миллионов рождественских елок.
От их реализации зависит половина годового дохода этих предприятий.
Покупатели уносят или увозят свои рождественские елки, которые они сами срубили или даже выкопали с корнями,
чтобы пересадить у своего дома или на площади города, в детском саду или в парке.
К Рождеству елочки украсят гирляндами и разными елочными игрушками, конфетами и хлопушками.
Санта-Клаусу, еще его называют "Святым Николасом", или просто "рождественскому деду" тоже нужна елочка,
которую он выберет среди многих других, рассчитав и ее размеры, и содержимое своего кошелька. "Срубил он нашу елочку под самый корешок".
Рождество в Германии, так же как и во всей Европе, - самый важный праздник в году, очень любимый и детьми и взрослыми.

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.