Начальник одной компании, попросил ребят из отдела IT, украсить свой офис к новому году,
ну как еще программисты могли нарядить свое рабочее место,
они решили придать стиль старых компьютерных игр.

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо. Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.

- Белье. Сдавайте белье. Санитарная зона через 45 минут.
Стук в дверь, не очень аккуратный, совсем не вежливый. Ну да, это не вечером, постучаться, за чай спросить и подмигнуть заговорщически - мол, и коньячок есть, при желании. Это утром. Когда титан растоплен, санитарная зона через 45 минут, и как назло, обход начальником поезда попадает на это время.
Почему так сильно хочется в туалет тогда, когда возможности для этого ограничены? Эта не та потребность, которую можно так просто фрустрировать.
- Мама, я хочу пииисяяять!
- Доченька, потерпи, сейчас дядя, а потом мы зайдем.
Взгляд без тепла на полотенце, в которое укутаны паста и щетка.
- Мааама....
- Женщина, идите. Что уж там.
- Спасибо.

Взгляд снова теплый. Благодарность всегда согревает глаза, наполняет их светом. И даже пожухлая утренняя улыбка смотрится уже не так жалко.
Блин, почему же так неровно строят у нас дороги? Куда смотрит Министерство Путей сообщения? Рельсы, шпалы, рельсы, шпалы - каждый толчок неровно отдается в низу живота. Зря, ой зря вчера на ночь "жигуля" взял у проводника. Рельсы, шпалы, рельсы, шпалы... А что впереди? Разбирательства, споры, документы на стол. К чему, зачем и... Не важно. Настолько не важно, что поехал сейчас в простом купейном. С народом.
- Мужчина, спасибо, мы старались быстро.
- Да ладно.
Резко рвануть окошко вниз, впиться взглядом в пролетающее мимо. Господи, почему? Господи, зачем? Почему это всегда одно и то же... Каждое утро ты рвешься посмотреть в окно и увидеть там... Что-то другое. А там всегда одно и то же. Пейзаж из окна вагонного туалета безжалостно однообразен и тоскливо одинаков.

Эта девушка стала знаменитой, благодаря размерам своей груди, причем она не снималась в порно
и не фотографировалась обнаженной, Эшли рекламирует футболки. Недавно девушка заявила о том,
что хочет уменьшить грудь, так как ей очень тяжело с ней жить. Посмотрев фотографии,
я не увидел ничего критичного в размерах, очень сексуальная грудь, зря она так.

Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок - судя по голосу, дама лет 50+.

- Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?

Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой - видимо, нужные кнопки искала).

- Представьтесь, пожалуйста.
- Петрова Мария Ивановна.
- Ну, так я вас первой записываю?
- Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
- Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?

- Москва.
- Прописаны?
- В Москве.
- Гражданство?
- (Да что за на фиг?) Российская Федерация.
- То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения?
- 12 января 1985 года.
- С какого года проживаете в Москве?
- Вы не поверите...

На фирме у Антона Кроликова Дедами Морозами и Снегурочками все сотрудники бывают по очереди. По алфавиту. В этом году очередь дошла до Антона Кроликова. А Снегурочкой выпало быть недавно принятой на работу молодой референтке Анастасии Кошкиной. Симпатичной такой.
И надо же случиться этакому совпадению: по гороскопу-то нынешний Новый год - год и Кролика, и Кошки. Причем и Кошкина хороша, и Кроликов местами неплох. Так, во всяком случае, думал Кроликов. А уж как ему Кошкина глянулась! С русой косой, причем не прицепной, а своей, натуральной... В этих красных сапожках с каблучками, с коленочками круглыми, тоже своими...С глазищами синими... С румянцем от морозца во всю щеку...И во вторую тоже...
"Ну, - думал Кроликов, как можно сексуальнее улыбаясь Кошкиной-Снегурочке, - сейчас быстренько развезем подарки с поздравлениями. По ходу начну вести сближение, а к концу, глядишь, и до стыковки дело дойдет!".
Задача упрощалась еще и тем, что Снегурочка почти везде, где они бывали с подарками у сотрудников фирмы, не отказывалась от шампанского. И потому глазки у нее вскоре стали озорными, смех звонче, и она все благосклонней воспринимала нешуточные ухаживания Деда Мороза.
Кроликов, плотоядно облизываясь, уже подумывал, куда бы занырнуть со Снегурочкой после выполнения последнего заказа? Может, к холостяку Бернадотову? Да отправить его на часок-другой "за сигаретами сходить"?

Владимир Путин принял участие в Открытом чемпионате Санкт-Петербурга по дзюдо среди мастеров.
"Двигай бедрами вперед! Вперед!" - кричал премьеру Анатолий Рахлин,
тренер Путина вот уже в течение 15 лет.

Мама говорит Красной Шапочке:
- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Сейчас надписи на тему "Курение убивает" занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами "Подавись, сцуко!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это - простая формальность...

После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"

Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!

Карасев вернулся из командировки. И не успел даже чемодан на пол поставить, как жена Галина тут же сунула ему в руки два полных мусорных пакета.
-Вынеси, - говорит, - милый.
Карасев думает: "Ага! Пока я хожу до мусорного контейнера и обратно, она любовника за это время выпустит! Нашла дурачка! Сейчас я вас застукаю, голубчиков!"
Тихонечко поднялся этажом выше, затаился там на площадке... И ждет, когда жена его начнет выпускать любовника.
Ну, ждет пять минут, десять минут. А никто из их квартиры не выходит.
"Ага! - думает Карасев. - Как же я сразу не догадался. Она его с балкона спускает, наверное!"
А жили Карасевы на четвертом этаже пятиэтажной хрущёбки. "Как раз должен успеть! - злорадно думает Карасев. Опять хватает пакеты с мусором и стремглав несется вниз. Огибает дом, становится под свой балкон. И ждет, когда в его хищно расставленные руки спустится неведомый пока еще любовник жены.
Прошло пять минут, десять... А никто и не думает спускаться с балкона его четвертого этажа.

Отошел Карасев немного в сторону, и видит через полуоткрытую дверь своего балкона, как там штора колышется, да непонятные звуки из квартиры слышны. Хотя какие там непонятные! Очень даже понятные!
Тут вся кровь, какая была в организме Карасева, бросилась ему в голову. Аж глаза из орбит чуть не выскочили от неистового напора ревности. Заскрипел Карасев зубами:
"Какая наглость! Специально спровадили меня на мусорку, чтобы закончить свое гнусное дело!"
И Карасев галопом поскакал домой, рисуя в своем распаленном воображении страшные сцены мести неверной жене и ее коварному любовнику.