Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный член статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Возможно вы уже видели этого парня, рунет назвал его провокатором. Он фигурирует практически на каждой потасовке,
на первой фотографии он стоит с начальником управления информации и общественных связей ГУВД столицы Виктором Бирюковом,
затем кидает зигу в разных местах, позирует перед камерами, устраивает потасовки с милицией.
Конечно это может быть совпадением, но многие считают его одним из провокаторов,
который был в среду около Европейского, чтобы показать "русский фашизм" во всей красе.

Беспорядки в центре Рима, которыми во вторник завершилась многотысячная манифестация, нанесли ущерб в 20 млн евро. Об этом заявил мэр города Джанни Алеманно. Накануне на улицы Рима вышли трудящиеся, студенты, представители оппозиционных партий и движений, а также жители пострадавшей полтора года назад от землетрясения Аквилы. Манифестация, в которой приняли участие более 100 тыс человек, приобрела экстремистский характер после того, как парламент выразил доверие кабинету Сильвио Берлускони.

Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.

Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.

Вот и щас мне для дела нужэн был профессионал. А чо за дело бля, поинтересуется какой-нибудь наивный лапоухий читатель. Да какое у миня ещё дело. Не фкосмос же лететь. Дефку хотел выебать, а она миня наоборот не хотела. И эта сцуко нестыкофка меня пиздец угнетала нахуй. Ладно щас расскажу, а то заебёте вопросами.

У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек...
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там...короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: "Есть!" и ехал куда прикажут - есть такая профессия Родину защищать...и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум.

Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих...а так, мебель:
Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл.
Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за "пронос". Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит.
Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало...

На самом деле - правильный выбор, депутатам надо почитывать такую литературку,
а то мало ли, всякое может случиться, тем более на таких должностях.

Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: "Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение..."
А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб.
Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное.
Вот Вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т.д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в "замочную скважину" чудо.

Ольга - сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт Петербурга.
У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.
Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:
"Бесчеловечно это как-то, ты не находишь Оленька...?"
И Оленька, конечно же находила, даже не потому что любила, а просто - человек то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь "лягушечью кожу", столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда...
У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала.
Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.
Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: "Подтвердите получение груза", текст которой означал - "Я тебя люблю", но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже...
Подруги, все наперебой твердили:

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях - как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто - Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

- Сейчас, - сказал учитель, - я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

- Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

- Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

Самая страшная история в жизни любого человека, это когда работаешь на компьютере в офисном приложении, конечно же самосохранение отключено, бесперебойника нет, и тут выключают свет! Ба-бах такой звук и полная темнота! Внутри у тебя как будто всё замирает и выключается, прям как в этом компьютере. И ты чувствуешь свою зависимость от этого куска железа, который теперь бездыханно стоит на твоём рабочем столе и уже не подаёт никаких признаков жизни! И ты потихоньку отходя от шока, вытираешь с лица слёзы и высмаркиваешь сопли, на ощупь ищешь на столе фонарик и наконец находишь и включаешь его.
Всё вокруг становиться каким-то загадочным, странным. Как будто ты попал в какую-то другую страну, в страну тишины и покоя, в страну ночи и света, где свет это всего лишь маленький кусочек пластмассы у тебя в руках. И ты знаешь что без этого кусочка пластмассы ты никуда не денешься, никуда не сможешь пойти, а самое страшное, что этот кусочек пластмассы может потухнуть в любой момент и ты окажешься в полной, страшащей своим величием темноте. Ну да ладно это всего лишь мысли...
Ты поднимаешь руку на уровень головы и пытаешься осветить комнату вокруг себя и вдруг ты видишь перед собой какой-то другой, непонятный мир. Странные цвета, странная мебель, которая вроде бы и была, но никогда не стояла на этом месте, как будто кто-то поставил её вот только сейчас только, только, когда выключился свет. Продолжая исследовать что произошло ты встаёшь со стула и так же освещая путь перед собой начинаешь бродить по комнате, пытаясь найти хоть одну причину, того из-за чего ты сейчас находишься в почти безвыходной ситуации для тебя.
"Может коротнуло?" - первая мысль в голове, которая верно могла прийти в голову, но так как ты не слышал никаких щелчков, то наверное это было что-то другое! И ты начинаешь исследовать дебри своей комнаты, пока опасаясь выходить в остальную часть квартиры, ты делаешь первые шаги в сторону окна, вот ты всё ближе  и ближе, уже чувствуешь чистый и свежий воздух, который дует из открытой форточки, ты почти подошёл в плотную к нему, уже близко... Очень близко... И вот ты перед окном!

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Американский актер Микки Рурк посетил городскую клиническую больницу ? 31 в Санкт-Петербурге,
побывав на Отделении детской онкологии и гематологии - единственном на Северо-Западе
России отделении по лечению всех видов злокачественных опухолей у детей.
Обязательно посмотрите последние две фотографии, актер и сам без подарков не остался :)

Владелец серебристого внедорожника устроил крупную аварию в центре Москвы. Владельцы покореженных машин учинили над ним самосуд. Задержать лихача за рулем "Хендэ Терракан", который протаранил около двух десятков автомобилей на Садовом кольце, удалось не сразу. - Джип начал таранить машины на Сухаревской площади с внутренней стороны Садового кольца. После первой аварии водитель серебристого "хендэ", очевидно, решил скрыться с места ДТП. Но далеко уехать ему не удалось. На Садовой-Черногрязской он вновь впечатался в стоящие в пробке авто, а затем протаранил машины на обочине. Среди пострадавших автомобилей наиболее сильные повреждения получили "Тойота Камри", "Киа", "Форд", "Тойота Королла" и "Инфинити FX 35".