Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда американец решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Родители этого мальчика наняли девушку, чтобы она присмотрела за ним, пока они сходят в кино. Девушка позвала своих подруг, чтобы веселее было, но уже через несколько дней родителей вызвал директор школы, в которой учился их сынок. Поводом послужила фотография, которую мальчик рассылал своим друзьям, как ему удалось заставить девушек сделать такое? Фотографию смотрите внутри.

Мне всегда нравилось быть режиссером, еще задолго до работы на тв. Начиная с детского сада, когда я однажды летом принес компас и на прогулке увел всех девчонок к северному забору игровой площадки. Помню нагнал на них такой "полярной" жути, что они, бедняжки, стали мерзнуть и проситься обратно к южному...
В армии постановки стали посложнее. У меня был толковый напарник Леха Рыбкин с которым мы и устраивали маленькие солдатские спектакли.
Вечер. Сидим в курилке, нас человек двадцать, беседуем за жизнь, вспоминаем "гражданку" и разные случаи из нее.
Тут я толкаю речь:
-Вот был у меня телик "Рекорд" подслеповатый совсем, еле показывал, и мы купили новый цветной. Старый хотели выбросить на помойку, но я не дал, поставил в свою комнату и он меня часто выручал: идет, к примеру очередная серия фильма "ТАСС уполномочен заявить", а я не успеваю на начало. Пофиг, прибегаю домой, включаю старый Рекорд, он пока нагреется, у него каких-то конденсаторов не хватает, короче, в большой комнате родаки уже 10 минут как смотрят кино, а у меня только дикторша объявляет начало фильма. Хоть чб, зато не опоздал.

Тут начинается брожение умов, недоверчивые реплики, сомнения. В нужный момент на сцену выходит Рыбкин (у нас с ним заранее расписан текст, до каждого вздоха):
- Грубас, ты мне конечно друг, но ты заврался. Конденсаторы тут не при чем, все дело в том, что там пробит диодный мост. У моей бабки такая же фигня с теликом. И 10 минут, это тоже гонево, я засекал, отставание телепрограммы до 8-ми минут и ни секунды больше.
Все начинали цокать языками и обсуждать, как бы это можно использовать, 8 минут запаздывания, тоже не хило...
Назавтра все шли консультироваться к командиру роты, но тот почему-то скатывался на пол и долго бился в конвульсиях...
Все, улыбаясь, отбивали наши с Лехой подставленные ладошки и говорили: "эх, я так и чувствовал, что Грубас опять с Рыбкиным нас разводит..." Ит.д. Счет становился 100-0 в нашу с Рыбкиным пользу.
Вечером новый спектакль: я затеял тему про море и корабли, Рыбкин небрежно так говорит:

В юности был у меня приятель, который совсем не работал, подобно птицам небесным, что не жнут, не сеют, а Господь их кормит. Речь идет про конец 80-х или начало 90-х годов, когда молодые люди ходили с огромными сумками, нагруженными жвачкой, Гербалайфом и черт знает чем еще, что можно продать. По утрам мы учились в институтах, по вечерам работали уборщиками или мойщиками окон, по ночам выпивали и в процессе всей этой деятельности каждый еще и приторговывал чем-нибудь не нужным.
Так жили все, кроме этого моего приятеля. По утрам он учился редко, а все больше спал. По вечерам он не работал, а читал духовные книжки. По ночам выпивал беззаботнее других. И не было у него никакой огромной сумки, и ничем он не торговал никогда, несмотря на нищую и совершенно голодную жизнь.
Зато он находил деньги. Немного, но регулярно. Прямо на тротуаре, как будто Господь подбрасывал ему ровно столько, сколько нужно на каждый день. И молодой человек относился к подаркам этим с пониманием: нагибался, подымал с тротуара потерянный кем-то рубль, смотрел в небо и говорил вежливо, но без подобострастия: "Спасибо".

Случался с ним и небесный бартер. Однажды мы шли по Арбату мимо ресторана Прага. Ночь была августовской и теплой. Настроение было благостным. У нас даже была одна сигарета на двоих, а целая сигарета по тем временам представлялась богатством, ибо обыкновенно мы докуривали бычки. Только у нас не было зажигалки. И по позднему времени суток не попадалось нам навстречу никого, кто обладал бы огнем.
-- Господи! -- посмотрел приятель мой в разверстую над головой звездную бездну. -- Что ж это? Сигарета есть, а зажигалки нет?
И не успел он сказать это, как прямо с неба к самым нашим ногам упала зажигалка. Вероятно, ее обронил кто-нибудь, куривший на балконе ресторана Прага. Ну, или не знаю... Приятель поднял зажигалку и сказал: "Спасибо".

Русское народное творчество в картинках и стихах авторства блогера zhgun

1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные - вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:
-Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
-У француза?
-Нет у преподавателя...а что?
-А преподаватель во Франции учился?

Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,

-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+

В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,

- Это вам,- официальным голосом сказал он.

Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.

-Что это?, - жалобно спросила она.

- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.

Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.

Немецкий искатель приключений Рафаэль Домьян планирует совершить кругосветное путешествие на крупнейшей в мире лодке, работающей от солнечных батарей. 85-тонный катамаран работает на солнечных батареях, он экологически чистый и абсолютно бесшумный на ходу. Длина судна - 31 метр, ширина - 16 метров. Площадь поверхности солнечных 38 000 фотоэлектрических панелей, обеспечивающих электроэнергией двигатели корабля - 500 квадратных метров. Катамаран может двигаться в устойчивом темпе со скоростью 7.5 узлов.

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы...
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???

Жизненная ситуация - у кого-то сдали нервы.