12 девушек-участниц Омского форума разделись для того, чтобы осветить социальные проблемы города: очереди в детсадах, экология, вырубка парков и многое другое.

Вобщим так. Запишытесь на бои без правил. Затем идите на ринг и требуйте чемпиона. Непременно чемпиона, патамушто они самые здаровые и ебанутые. После таво как чемпион выйдет, (дапустим какойнибудь агромный негритос) начнет бычить и угрожающе зырить вам в глаза, спакойно напомните ему, как именно, на протяжении веков, хуй белова гаспадина вертел на себе его бабок, прабабок, прадедок и прочую шалупонь с чорнава кантинента. Обязательно патребуйте это перевести, слово в слово.
Я незнаю, чо вы будете делать патом, но ваша жызнь абритет смысл и заиграет новыми красками.
Или встаньте с дивана, сделайте пару шагов и падымите телефонную трупку, ага.
Звонит мне Сеня. Звонит и радасным голасом гаварит, типа, я в институт паступаю. Хачу быть успешным человеком, работать на заводе инжынером, а патом и деректором, хули там, а ты, если не лох, тожы должен са мной паступать и в дальнейшем рулить всякими плебеями.
Я канешно панял, што он просто ссыт ехать адин в другой город, но мы с деццтва дружим и патом чо, он будет директором кофе пить, а я у станка гробить свой арганизм? Нахуй надо.

Вобщим мы паехали и паступили. Ну канешно не все так просто, экзамены там, хуёмаё, папережывали децл, но как нам адна телка из приемной камиссии сказала, на платное адделение щас всех бирут, любых ебанатов, лиш бы слюни па хлебалу нетекли, ну это канешно не пра вас, гаварит, вы типа нармальные перцы, толька вовремя платите, ага.
Ну и собствинна на первой сессии все и началось.
Заочникам, сказали, общага непаложена. Ебитесь как хатите, блять. А мы ещо в эйфарии, у нас ещо мечты, как мы будем в кавээне выступать за нашу сельскохозяйственную академию, ебать студенток и бухать балтику между уроков.

Удивительное явление произошло в Кейптауне,
океанская пена выплеснулась на набережную.

Собрание коллектива долго не начиналось. Суетливые сотрудники ёрзали на стульях в попытках пристроить нетерпеливые задницы поудобнее. На задних рядах вели светскую беседу.
- Так с порога и заявил - я, мол, твой новый папа, покажи дневник. А парню уже четырнадцатый год, прикинь. Ну он ему и отвечает - "а слез бы ты с хуя, новый папа, а то выглядишь глупо".
- Да иди ты!
- Вся квартира слышала!
- Да иди ты!

На сцене актового зала стоял стол, по торжественному случаю украшенный чистой скатертью. За столом сидела Антонина Петровна Совочек, известная городская стерва, схоронившая двух мужей. Присутствовать в президиуме ей было положено по службе. Никто толком не знал, что у неё за должность - не то профорг, не то председатель месткома - но по службе ей только на сцену. Ждали директора.

Дмитрий Анатольевич вошёл в зал шагом гусарского полковника. Коллектив встретил директора одобрительным гулом. Ни на кого не глядя, тот прошёл к сцене, и не торопясь поднялся. Замер, не садясь, у стола. Антонина Петровна уставилась на него с производственно-сексуальным обожанием.

- Все в сборе? - директор оглядел зал. В дверях появилась бухгалтер, - Элеонора Рузвельтовна, вы почему заставляете коллектив ждать? Садитесь быстрее, вопрос на повестке дня серьёзный.
Элеонора Рузвельтовна, слегка пригнувшись, мелко задробила по паркету каблуками в сторону ближайшего свободного стула.
- Теперь вроде все, - Дмитрий Анатольевич с одобрением оглядел притихший зал и сел сам, - ну что же, начнём. Антонина Петровна, огласите тему собрания!

Самое откровенное и скандальное шоу в истории красноярского телевидения завершилось! 12 очаровательных мастериц эротического танца показывали свои таланты, чтобы понравиться красноярцам, которые голосовали за них с помощью смс, и пробиться в финал. На второй фотографии победительница конкурса.

"Клининговая компания приглашает уборщиц, обращаться к работникам магазина"
На стеклянных дверях изолентой приклеено объявление. Катя огляделась, жвачки, газеты, очереди в кассах, нерусская в красном жилете елозила по полу тряпкой на швабре, на спине желтые буквы: "ПетроКлин".
Женщина - охранник сказала:
- Уборщицами у нас занимается клининговая компания, сейчас администратор подойдет.
Опять этот клин чертов, подумала Катя, нерусская зыркнула на нее, Катя все поняла. Ну, их на фиг...
На улице она подставила ладони листопаду, тихо пока на Суворовском проспекте, субботнее утро.
Сиеста закончилась, алкаши, проспавшись после утреннего захода, собирались на "орбите". У закрытого еще "пункта приема" уже сидели. Увидев Катю, Шеф запел:
- Я у Кати на кровати три копейки потерял...

Это потому, что муж Кати уже, как четыре дня, как пропал, поехал в Купчино, не вернулся.
Надо тоже уезжать отсюда, к матери на Рабфаковский переулок, одна в огромной коммуналке не останется, убьют "аватары" за комнату. Уже сегодня утром просили пустить - бабка их приехала, чучело какое-то, по-русски ни слова, десять халатов надето, трое носков, в тапочках. Нет, прямо сейчас в путь, не заходя домой, пока светло. Есть пачка сигарет и зажигалка, семнадцать рублей, доберемся как-нибудь...
Дядя Петя налил из залапанной бутылочки "пепси-кола", что-то прозрачное в треснутый пластиковый стаканчик, протянул Катерине.
- Пей, Галина - половину.
Он называл Катю Галей. Шеф, чтоб его не забыли на раздаче, спросил:
- Дядь Петь, расскажи, как Феоктистова брал!

Жаркое и удушливое московское лето плавно перетекло в прекрасную золотую осень. Вася встретил Олю возле метро. На этот раз она ни на минуту не опоздала.
Влюблённые страстно поцеловались и Вася вручил возлюбленной красивый букет из пяти алых роз.
- Ну, куда поведёшь, мой верный рыцарь? - Кокетливо спросила девушка.
- А знаешь, Оль, давай сегодня никуда не пойдём. Посидим на аллейке, полюбуемся осенью - посмотри красотища какая.... И солнце ещё греет, и деревья в золоте и воздух такой..., ну понимаешь, печалью что-ли пропитан. Кажется, что мелодия реквиема по лету тихо звучит вокруг. Выпьем пива, погрустим. А?
- Какой же ты у меня неисправимый романтик! - Воскликнула Ольга и коротко чмокнула Васю в губы. Глаза её светились безграничной нежностью. - Только давай лучше вина, а то с пива я ссусь как лошадь.
- Как пожелаешь, моя королева!
Влюблённые зашли в магазин, где Вася прикупил бутылку молдавского вина, шоколадку, тройку крепкого пива и пакетик солёных сухариков. Затем парочка неспешно проследовала на уютную аллею, где удобно расположилась на удобной старомодной лавочке с облупившейся краской. Вася быстро накрыл скромную "полянку" и ловко продавил ключом винную пробку. Галантно преподнёс открытую бутылку Ольге.
- За нашу прекрасную, безграничную любовь! - Торжественно произнёс Вася и жадно осушил бутылку пива.
- За нас и за наше красивое будущее! - Тихо вторила ему Ольга и присосавшись к горлышку, всосала грамм двести винца.
Кавалер открыл вторую бутылку пива и смачно рыгнув, закурил. Ольга тоже прикурила тонкую ароматную сигаретку.
- Как на работе-то, Оль?

Ученые из Сычуаньской провинции переоделись в панд, для того, чтобы максимально уменьшить человеческий влияние при обследовании 4-месячного медвежонка. Панду готовят к тому, чтобы отпустить в настоящий дикий мир. Это один из последних шагов в усилиях Китая по сохранению и повышению уровня рождаемости панд, которых в дикой природе осталось всего около 2-3 тысяч особей.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
- А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе.
Покупатель:
- Взвестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
- Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
- Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

В городском округе Чанша в провинции Хунань два стилиста из Китая сделали девушке прическу, используя в работе гигантские инструменты - расческу и ножницы. Расческа и ножницы, которыми пользовались стилисты, оказались самыми длинными парикмахерскими инструментами, оказывавшимися в руках китайских мастеров.

5 декабря самому известному в мире белому медведю Кнуту исполнилось четыре года.
Сотрудники Берлинского зоопарка устроили любимцу публики настоящий праздник.

Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:
- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему так же искренне, как и он к тебе.
Я последовал ее совету и не пожалел ни разу... Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними (очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен, на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и соотношение сил не имело никакого значения.
Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец. Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.

Как говорила мне мама:
- Представь, что медведь много лет дружит с волком, но вдруг пришла волчья стая и друг обязательно уйдет со своими...Но выбор должен быть действительно принципиальный, например если вы кровник другого чеченца, то никакая многолетняя дружба тут не спасет, а если просто ссора, то ваш друг костьми ляжет, но разрулит эту ситуацию с другим нохчем. Проверенно неоднократно.
Когда например в день дембеля у меня из под носа стырили "парадку" со значками, мой друг отдал мне свою (хотя ему самому домой через неделю) Он сказал:-"Грубас, не обижай меня, бери, я за неделю себе достану, а у тебя сегодня поезд".

Игрок сборной Италии по регби Эдуардо Гори (слева) пытается остановить Дрю Митчелла из сборной Австралии во время товарищеского матча на стадионе во Флоренции...
Но вот КАК он его останавливает - смотрим под катом ))

Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.

Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.

Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города - здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату - чуть больше - занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.

- Не ной, девочка, - хозяйка задумчиво жевала бутерброд с вареной колбасой, - приехала, значит надо карабкаться. Как другие, вон.
- А как другие? - доверчиво всхлипнула Вилка и жадно втянула ноздрями аромат колбасы.
- Как, как, а хотя бы и пиздой торгуют - хозяйка всхохотнула и ушла к себе.

Наутро Вилка размешала с водой половину флакона духов "Красная Москва", выпила для храбрости залпом и отправилась в город - торговать. Улица, предназначенная для такого рода операций, была уже заполнена продавщицами. Они хихикали, сбивали с холодных сапожек осеннюю слякоть и зорко следили за тем, чтобы их разной степени ценности товар не попятили. Вилка мысленно сравнила представленный ассортимент со своим. Ее нелепо пухлая, плохо выбритая, пунцового цвета ватруха не выдерживала никакой конкуренции с подтянутыми и загорелыми круасанами вокруг. Ни единой лишней волосинки не было на их чуть подмерзшей персиково-сочной кожице. Губки их были кокетливо надуты в сторону присматривающихся покупателей. И даже отсюда, с самого конца торгового ряда, куда пристроилась наша героиня, чувствовался их осторожный цветочно-яблоковый аромат.

Майкл Фульв - автор фотографий небоскребов Гонконга. Сейчас вы увидите интеерсный проект этого фотографа "Час пик в метро Токио".